别问我是谁，我是LeiF、我这手机能，能捡吗、男人的裤兜、变王子、去找一个骨科朋友医然帮忙揉揉、感觉不对，呵呵、谁的老婆苗条等史上最强最新简单笑话20则。

1、一天我上厕所忘记了带手纸，旁边蹲位的一位大哥偷偷地递过来一张手纸，小声说：“别问我是谁，我是LeiF。”

2、今天坐公交，看到一个穿裙女站在那。一个男的手机掉了，那男的慢慢说了句：“美女，我这手机能，能捡吗？”美女说：“能捡啊！怎麽？”那男的说了句：“你可别打我…”我想那男的可能是被打怕了。……

3、夏天男人的裤兜是个神奇的地方。可以装烟、打火机、充电器、手机、银行卡、现金……我感觉我们女人一个包都装不下下的都东西，他们一个裤兜就搞定了！

4、这位妹子，你不要觉得我丑，我只是被歹人施了魔法。只要你亲我一下，我马上会变回英俊的王子[爱你]

5、工伤扭了左手腕，去找一个骨科朋友医然帮忙揉揉。他一边治疗一边用过来人的口吻道：“少年郞就是没有节制啊！连手都撸残了！唉，想当年……我可是1，3，5，7用左手。2，4，6，8用右手，这样左右交换着撸才不伤手！”

6、今天跟儿子去体检，医生：嗯，摸摸，孩子长的挺好的！我：呵呵，是啊是啊！然后检查宝宝下面，医生又摸了摸，挤了挤！孩子阴劲短了点，应该是遗传他老爸的吧！我：是啊，是……啊……别顶太高，他老爸也是资深麻花！呵呵

7、三个男子都说自己的老婆身材好。一个说：“我的黑白格围巾让我老婆自己做了条保暖裤子穿了。”第二个说：“那有啥，我的手帕被我老婆改成了一件单褂”。第三个说：“这不算稀奇，我的老婆吃进肚子一粒花生米，邻居就说她怀孕要临产。”

8、有一天，老师问小明：小明，我问你个问题，牛怎麽叫？小明说：哞哞哞。老师又问：那鸭子怎麽叫？小明说：嘎嘎嘎。老师接着问：那麽鸡怎麽叫啊？小明想了想用很娘炮的声音说道：哎，帅哥，进来玩玩啊。老师说……滚出去。

9、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”

我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。

然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12345号哦……

10、路过一家银行，过来四个男子突然统一咳嗽起来，啊不是行动暗号吧。结果他们咳着走过去，过来一女的也咳嗽，不是什麽病毒吧？当我走过时，也开始咳嗽，妈的谁家炒辣椒了！

11、以前上中学时谈个女朋友，但她的罩杯比同龄的人都大。让全校学生都嘲笑，而我是在是受不了了，就和她提出了分手。多年后的今天每次想到这事都想给我自己来一巴掌。……

12、“一本好的书，真的会把人看哭……”“你是在说 高数吧？我看一次哭一次。”

13、我的前女友很漂亮，别人看到她的照片都会夸：“你的女朋友真漂亮！”后来我换了个女友，别人看到现女友的照片会对我说：“你们真有夫妻相。”

14、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴。最后我也想开了，如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

15、儿子：“爸爸，你的饮料贵吗？”爸爸：“不贵啊，怎麽了？”儿子：“那就好，我刚刚只是把饮料洒到笔记本电脑上了。”……儿子：“妈！妈！快来啊，爸爸打我了！”

16、今天老婆加班，晚上让我接儿子，正好我前女友晚上找我说要见个面。我就带着儿子去了，见面坐下来，寒暄了一下，她就说：我怀孕了。我：分手七八年了，还想讹我。她：不是的，我就想告诉你，当年不孕不育的不是我。

17、中午帮前桌萌妹子买了一瓶可乐，然后用力摇了摇，放到她的桌子上，上面写“给你的”。妹子也没多想，拿起来就喝，这时可乐喷涌而出，妹子拼命用嘴堵住，事后，男生们都怀着感激的眼神看着我。

18、和同事去女厕所修自来水管，我在门口给他拦着人，这哥们儿进去一会又出来问我，有烟没，给我点一根。你不是不会抽烟吗？别提了，里面血腥味太大，点根烟熏熏……熏熏……

19、有个二货老公是个什麽体验？在家敷面膜，二货一脸质疑地问：面膜真有用吗？你不就是要补水吗？你把头插水里多泡会不就行了…泡你妹！

20、乙：靠，你瘦了，怎麽减下去的啊？

甲：昂，昨晚刚洗过澡