老师你节操掉了、夫妻不同、老公喜欢别人的老婆啊、我还以为是隔壁老王呢、美女，我该怎么办、也算节约、整个车里笑疯啦等超级搞笑夫妻简单笑话20则。

1、高三的办主任是物理老师，讲题时比如要设一个未知数。

他就把用粉笔使劲的敲黑板：“全都看黑板，把笔都放下，看着啊，我要设啦，我要设了啊，看好了啊，快看我，不看我，我怎么设。”

每次班上同学都能憋出内伤。

2、A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什麽日子？”“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大束花来祝贺你。”

3、老婆：“老公，我听说很多老公都喜欢别人的老婆，你呢？”

老公：“老婆，说实话，我也喜欢别人老婆啊！”

老婆：“尼玛你活腻歪啦！”

老公：“老婆息怒哇！你妈我妈咱闺女，不都是别人老婆吗？”

4、昨晚回去，老婆裸着在床上看电视，我一开门，这货一下就扯被子盖着身子，我说：干嘛呢，我又不是没见过。

老婆：我还以为是隔壁老王呢。

5、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”

“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

6、太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。”

丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”

太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

7、今天几个同事驾车出去玩一男同事车上喊：“憋死我了，我得尿尿！”

女同事：“我这里有矿泉水瓶，凑合着用吧！”

另一女同事：“你以为像你儿子的那么大，会卡住的！”

卧槽，整个车里笑疯啦！

8、一位古板的老妇人有生以来第一次尝啤酒，呷一口后，她疑惑地抬起头。

“奇怪！”她小声地嘀咕，“这味道怎么跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”

9、儿子今天去考试了，昨天放学跟我说：“爸爸，明天去学校考试了，老师说考好的发橡皮和本子，考不好的不发，明天不带书包了，只带两只小手。”

儿子你这么自信吗！

10、列车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都捏不住了！”

女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊！”

11、艾丽莎郑重地对女友说：“你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”

“这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！”

12、A：“我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。”

B：“小心不是你儿子。”

A：“不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。”

B：“你只看见出来，又没看见进去。”

13、男：“一个男人有时候故意在你面前犯错，惹你生气，只是想引起你的注意，这说明他是真的爱你啊！”

女：“你给我闭嘴跪好，出去找妞开房还那么多借口！”

14、戒酒那段时间，室友晚上回房带了一瓶可乐。

我迷糊间认为是一瓶红酒，开瓶一饮而尽，倒头就睡。

第二天，室友室友胆战心惊的说：“昨晚很奇怪，带瓶可乐回来，我脱个衣服间变空瓶了，咱这闹鬼吗？”

我：“……”

15、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。

女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。

16、老婆：“老公，你为什麽总是不说我爱你呢？”

老公：“娶你那天我就说过了，拜托，我又不是复读机！”

稍微沉吟了一下，老公又说：“呃，如果我改主意了，会通知你的！”

17、小时候把邻居家玻璃打烂了，爸爸打我，打了一会，爸爸喊“孩他妈，快把红花油给我拿来。”

我懂事的说“爸爸，不用给我擦红花油，我不疼。”

爸爸“傻孩子，爸爸打你打的手疼，红花油瓶子硬，砸你正好…”

18、音响在放《我是一只小小鸟》，楼主纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”

老婆一旁冷眼道“哟，还挺有自知之明啊！”

瞬间石化……

19、朋友自诩为海之子，因为别人都说他很浪。

这我就不服了，我还是风之子呢，因为别人都说我很傻！

20、妈妈：“告诉你多少遍了，眼睛小别老眯着，没事儿瞪一瞪，时间久了没准儿能变大一点儿。”

女儿：“你还说！小时候我就是被你骗了，你看现在，眼睛不但没瞪大，反倒多出了一条抬头纹。”

妈妈：“……”