现代的一些奇葩名字、你这个样子，你们老板知道么、营养跟不上、为了勤俭节约、读书顶球用、大妈很奇葩等搞笑经典奇葩的笑话集25篇。
1、现代的一些奇葩名字～～～～
刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
2、和朋友去吃饭，遇到一位奇葩服务员。
我们点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：“你这是正经柴鸡吗？”
服务员回答：“柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。”
随后又点了饺子，等了好半天没上来，就叫服务员，问道：“饺子包好了吗？”
服务员回答：“已经包好了。”
朋友说：“那就上吧。”
服务员：“哥，要煮吗？”
3、俺们学校有个神人，出去上网被抓，国旗下检讨，然后校长巴拉巴拉一顿迷恋网络，成绩太差，反面教材一顿训，然后奇葩的事情出现，广播响起了，请年级第一来上台讲话，分享学习成功秘诀，有没有人告诉你还是呐个二货，更不会告诉你呐个刚被批斗的二货就是年级第一，更没跟你说二货第一句话就是我成功的秘诀就是多上网，校长脸都绿了！！！
4、本人开挖掘机的，QQ加了几个群为了方便找工作有没有，可是基本上都是发黄图的，就现在大白天的发，见一奇葩发言……大中午的发晚上怎麽办……群里说晚上还有图……只见那哥们不蛋定了说不看了，工地伙食差，营养跟不上，跟不上，瞬间喷了
5、听一闺蜜说，为了勤俭节约，她们吃饭的时候顺序是这样的，先给其四岁的女儿吃，女儿吃完了叫老公吃，其老公上夜班的，白天睡觉，闺蜜等女儿吃饱了才叫她老公起来吃，所以她老公不知道用的女儿吃过的碗，等老公吃完了，她再拿同一个碗吃，一顿饭一家人用一个碗就够了，洗碗也只洗一个就o k！我去，这哪里是节俭，简直是懒的奇葩啊！
6、我们学校有一个雕塑，书本上有一个地球，寓意是知识可以支撑整个世界。
结果我们一奇葩同学看了后说了一句至今让我们膜拜的话：读书顶球用！
7、中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！
这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的[炸]酱面是死了吗？死了吗？”
一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。”
好吧！跪了……？
8、今天小王做了一件特奇葩的事，中午办公室的同事都在午休，他把办公室一妹子的内衣解开了，妹子起来就是一巴掌，你个色狼。你听我解释，听说女孩穿内衣睡觉，对胸部发育不好，我这是为你好。
9、一朋友男，这奇葩自己讲的。某次他去找小姐，联系好了就在宾馆的房间里等。这小姐上门的时候，这货就在猫眼里看，看到这小姐又黑又丑，感觉年纪也大，瞬间就不干了，不给小姐开门，说你太丑了，换一个。那小姐又敲门又吼，闹了半天，那货也不开门。最后没办法，那小姐说，你拿十块钱车钱给我啊，不能我白跑一趟。结果这货犹豫了半天，从门缝里塞了一块钱出去，说，坐公共汽车。
10、女同事双十一败完家后整天在办公室说：不买了不买了，再买剁手！今天双十二又忍不住了，我说手剁了吗！同事奇葩的来一句：谁让我是仟手观音呢！哎…。
11、说个孩子小时候上幼儿园的事，第一天在幼儿园接的时候老实说，你家孩子还可以，就是过一会儿就哭几下，我合计着也没啥事。第二天我先问老师孩子今天咋样，老师说今天没哭，我正高兴呢老师有又说了一句：“就是除了中午吃饭，其他时间都是自己把小板凳搬到门口等家长接。这奇葩孩子……服了。……
12、我是化验室成员一枚，给小孩采指血
孩子一般都会问疼吗？我会安慰：“不疼，阿姨会特别轻”
通常家长会说：“宝贝，就像蚊子盯一下，或者说小蚂蚁咬一下”
今天值班，那个奇葩家长说：“不疼，就跟狗啃一口似的”
13、这天，班主任一来上课就一脸苦恼，“同学们啊，你们说我还用什麽理由请假不去下午的开会呢？”此言一出，下面就[炸]开了，纷纷献计献策，望博得老班的好感。而老班也认认真真地记下他们的意见，不论多么奇葩，一个不漏。之后，“很好，”老班拿着学生们的请假理由，说道，“以后你们请假，这些理由都不能用。”
14、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
15、我班一同学，作文让写磨练
这厮还有100字，编不出来了，考试又不能放弃
tm这小子写：考试不会写作文是磨练，写不够字也是磨练
凑了一百字，尼玛老师给了36分，满分40，我才得35啊，擦……
16、年终总结会上，主任说由于政策原因，单位的绩效发不了，大家收入也受了很大影响，但还是要办个单位团拜会，大家要发扬自娱自乐的精神，把节目准备好。于是一个星期以后的团拜会上，好多奇葩的节目闪亮登场了，第一个是部门集体舞蹈穷开心……
17、新来的物理老师，每次开始上课时，同学：“皇上吉祥。”老师：“众爱卿面免礼平身。”同学：“谢皇上。”后来被严厉的老班知道。再上课，物理老师：“同学们，我不想当皇上了，因为皇上大都是短命的。”一奇葩同学接道：“吾黄驾崩了。”教室内一片呜呜声。老师顿时石化。……
18、大家都知道，小广告《重金求子》都是骗人的，被骗钱者少则几仟，多则上万元……我有一男事也算是奇葩一枚，竟被骗十余万，这都不是亮点，关键是被骗了10几次！当这男同事和我们讲这些时，我问他问什麽这么傻，被骗这么多次还上当，他随意的说：我TM就不信没一次是真的！我也是醉了～～。
19、那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。我背着书包拿户口本去学校确认，老师问：“户主叫什麽啊？”我说：“宋铁锅……”老师说：“还送铁锅？……和你关系？”我说：“和我关系不好，总揍我！”
20、今天堵车了，平时不堵得，尼玛 结果果断了解详情，前面交警查酒驾，结果车上那二货喝多了，对交警指指点点，嘴里还骂着脏话，这不是奇葩，奇葩的是这货竟然大庭广众之下，脱下裤子大便，结果还把翔往交警身上扔，此时此刻，我只想对酒驾那哥们说一句话。你滩上事了，你滩上大事了！
21、一天相亲，介绍女方比男方大三岁，我们一同事说：幺，抱金砖啊！另一同事说：老牛吃嫩草啊！更一奇葩同事说：你拱老牛啊！从此他女友被称谓“老牛”，男同事为“嫩草”。……
22、昨天，小明和小明的老婆享受爱爱的后的余韵，小明先开口道：“小丽啊，我还记得，当初你我初相识的时候，你是那么的美！”小丽也娇声说道：“谁说不是呢，你当时也是十分的体贴！”小明嘿嘿笑道：“咱俩第一次的时候，我感觉老婆你的胸部咋那么大呢？”小丽羞答答的说道：“讨厌了啦，那现在那种感觉还存在么？”小明握了握拳头道：“别提往事了，当初我是太没见识，我以为女生都是A罩杯，哪想到，还有柳岩那种级别的存在啊！”。
23、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什麽？
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
24、今天奇葩闺蜜跟我说：我要在两个月内瘦10斤。我：你要瘦不了呢？奇葩闺蜜：瘦不了我就退一步，你能胖10斤也行。
25、忽然记起有一奇葩同学，有时我俩斗嘴。
我口才好她吵不赢我，一恼羞成怒就掐人。
掐完了，还说：力的作用是相对的，掐你了，我也会痛的……
