怎么跟准考证上照片不一样、另老师喷血的回答、这招值得推广、马騳骉等爆笑开心老师的笑话段子25篇。
1、男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”
该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”
2、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
3、小学老师让以《我的爷爷》为主题写一篇作文。想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的姐姐》那篇作文书上的优秀作文里的“爷爷”改成“姐姐”。结果…改成“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了…”
4、老师：用一句话表示你读过四大名著！”小明：“宝哥哥，你的金箍棒真是让金莲乐不思蜀呀！”老师：滚出去！
5、语文老师的口头禅：你傻呀！学生回答：你是风（疯）儿，我是沙（傻）。
物理老师的口头禅：对不对？学生回答：对对错错一台戏。
政治老师的口头禅：怎么办？学生回答：凉拌。
数学老师的口头禅：你怎么这么贱，站到后面去。学生回答：贫贱不能移。
英语老师的口头禅：骨得。学生回答：肉晓得。
科学老师的口头禅：再讲两点。学生回答：为什么不讲三点？
化学老师的口头禅：把灌铅的脑袋给我抬起来。学生回答：在你面前抬不起头来。
6、大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。
他重复地一个动作：向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。
监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。
站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他。
7、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说：马叉叉到了没？
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
体育老师则直截了当叫：一群马到了没？
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
数学老师更直接：马6到了没？
美术老师最形象：徐悲鸿到了没？
最后，还是教务处主任统一了叫法：马俩仨！
8、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”
9、我和小花是学校同一年级的老师，今天她约了我们几个老师去她家做客。大家玩的都很开心，我烟瘾犯了就去阳台抽烟，发现阳台的衣架上挂着一套性感的护士制服。抽完后回到客厅，我就问小花：“小花你不是一毕业就来学校做老师了吗？怎么阳台上还挂着护士服啊！”小花立马脸红了……
10、一天，物理老师在讲通讯，他问我们：最早的通讯方式是什麽？
有人说：烽火，狼烟。
这时，从一个角落里飘来一个悠悠的声音：托梦。
11、班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，老师在课堂上表扬了他。下课后，同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。
老师很生气，问：“你是不是想回家换奖励啊？”
同学说：“我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我……”
12、老师讲课：“帝国主义者侵略我们，奴役我们，他们要把我们的地瓜分掉！……”我说：“等等，他们为什麽要分我们的地瓜？”。
13、大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：分析天平。
老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。现在那位同学想找个东西测量下？
一同学道：“拿我的手机吧。”
老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。
贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，着急的说：“快给我手机发个短信，看它的重置会不会增加。”
14、语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。
讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。
同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。
大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”
众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙（涯）啊！”
15、老师对学生说：我出一个字谜，你们一定会答错。
那可不一定。有个高材生不以为然。
左边有金，右边是昔，是哪一个字呀？
错！全部学生异口同声道。
16、有次表弟考历史，有一题大概是：古代对待外邦采取的政策有哪些？
全班都华丽而统一的写了和亲政策。
只有表弟，知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字，无奈写道：“先打，打不过就送个公主过去。”
他们老师给他分了！！还写了评语：通俗易懂！
17、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。我们都问为什麽啊！老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！说完转身在黑板上写字！！
18、今天考试，办公室里 老师甲：你监不监考啊？老师已：我监，你监不监？老师甲：我也监……到教务科领通知告送说 今天这个班你不用监了……改天你在监这个班……
19、上数学课，老师讲几何。
画完图后，他在圆里画了一个P点，向我们大声宣布：“看，我在圆里放了个P！”
20、五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？
一学生举手道：老师，提个问题可以吗？
老师：讲。
学生：与冰冻三尺有关的什麽问题都可以吗？
老师：可以。
学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：……
21、老师：造个问句。
小明：滚床单么？
老师：滚。
小明：老地方见。
老师脸红全班哗然：滚。
22、高中时候我强悍的数学老师曾说：“睡觉的同学不要睡觉了。”
就在我们都以为老师忍不住终于要发飙了，数学老师继续说：“快下课了，吃午饭要快点去占位啊。”
无良的我们感动中。
23、今天突然想起来五年级的时候一件事，老师提问，让学生们举手回答，结果那伙举手了。
然后老师居然叫了那货：来，XX 你来回答，那伙的回答让我们都目瞪口呆了。
那货居然说：上厕所！
24、一天，在xx小学的音乐课上，音乐老师怒放正在上课。他叫小明：小明，唱一首歌！
小明问：什麽歌都可以吗？老师：都可以！！！！！！！！！！！！！
小明开始唱：我想要怒放的生命，就象飞翔在辽阔天空 音乐老师：够了，得分为F，下课来办公室找我！！！！！！！！！
25、班里转来个男同学，挺帅的。某天上课，班里的女同学平常挺流氓的那种就对老师说：”老师，你让新来的同学给我们做个自我介绍吧。”老师没同意说：”人家都来两天了，你咋还惦记呢？”
