单腿站着喝酒、煮到猴年马月、胶水广告、买鞋子、我会唱歌、小姐你也要、这也太会做生意了吧等精选幽默经营小笑话20篇。

1、一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。

“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。”

苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”

2、市场上，一牛肉摊子上有一男子幺喝：“我卖的劲霸的牛排，特别有劲，吃了强筋壮骨。”

一顾客问：“我不买了，怕煮不烂。”

男子说：“怕什麽，慢慢等，煮到猴年马月还不成。”

3、香港一家旅游商店为推销一种“强力万能水”，用该胶水将一枚价值仟元的金币粘在墙上，广告词是：“谁能用手把它剥下来，金币便归其所有。”

4、买家：你好，我想买你店里的鞋子。卖家：你好，喜欢哪款拍下来吧。买家：我想用Q币买你的鞋子可以吗。卖家：不行哦。买家：那我按商品的价格直接给你手机充费吧。卖家：……（要放在没有钞票的社会，我估计会很高兴。）

5、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。

经理问：你有什麽特长？

他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳……

6、“先生，我买的这辆自行车为什麽没有车灯？广告上明明有的！”

“废话，广告上还有一个小姐呢！”

7、刚才在路上，遇到个卖煎饼的，冲我喊：哟哟哟，切克闹！

我出于礼貌，就回了一句：煎饼果子来一套！

她立马高兴地说：好勒！

然后提着煎饼就放到我手中：先生，一共是三十块！

我了个擦。

8、某人走进饭店要了一份汤。侍者把汤端来后，望着窗外说；“好象要下雨了，先生。”那 人喝了一口汤，然后说道：“是啊，这汤喝起来就跟雨水一样。”

9、路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包 25元，床上用品25元，统统25 元，全场25块。走过路过不要错过………”

10、“这家为什麽叫新宾饭店呢？”

“因为在这吃饭的都是第一次。”

“你敢这样肯定吗？”

“敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

11、导购给我推荐一款衣服……

我：多少钱啊？

导购：2000元……

我：妈呀！太贵了……

刚走，就听她和同事说：一听价钱高，辈分都变了。

12、一日在菜场买菜，见一个菠菜摊，上前问道：“菠菜多少钱一斤？”

“12块。”偶大惊！

“太贵了，我还是去买猪肉吃吧。”

摊主立刻回道：“我倒要看看你怎么把猪肉烧出菠菜味来！”

13、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。

顾客：我买的自行车为什麽没有车锁？

售货员：因为我们不是“连锁店”。

14、某日，一和尚走进一家大型超市，精心挑满了一购物车东西后，推到收银台。

收银小姐问：刷卡还是现金？和尚答曰：贫僧是来化缘的。

15、一位不懂法语的游客到法国去度假。她走进一家餐馆，侍者递上菜单，她不好意思说看不懂法语，就胡乱的指着上面的一行说：“就来这个吧，我想它的味道一定好极了。”侍者非常吃惊，说：“这是我们老板。”

16、法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

17、工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。

“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”

“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”

18、个体老板甲：听说你们商店新来一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很客观吧？个体老板乙：那里！这几天的营业额比以往减少了许多。个体老板甲：这怎么解释呢？个体老板乙：因为真正想买东西的人挤不进来。

19、一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

20、顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？

经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。

顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！

经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾“人士”也就罢了，怎么能够歧视它们呢？