我的名字叫幸福，外号是平安、我这几天才发现我是个同&性恋、再接再励、表嫂子、新疆观光、古人有拖延症吗、有人问我男人的胸没用长它干什麽等超级经典综合一句话笑话20则。

1、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。

不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。

我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

2、今天躺床上对老公说：我这几天才发现我是个同&性恋！老公惊恐的看着我说：为什麽？我：每天看到我们领导，我都想艹他妈！

3、我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。

想把它弄死？

不，想把它的牙磨得更尖些。

4、刚刚在路上看见表哥和一个陌生女孩纸在散步，我想这肯定就是表嫂子了，我过去向她打招呼，激动地说：骚婊子～～ 顿时冷场了……

5、有个人到新疆观光，走到一片田地时，发现种的西瓜，问：“这就是你们这里的葡萄吗？”

农民开玩笑的说：“那有这么小的葡萄，这是葡萄干。”

6、问：“古人有拖延症吗？”答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了”

7、有人问我男人的胸没用长它干什麽？我只想说那是一个界限，告诉那些女的别小的太过分！

8、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

9、为了不洗碗经常在外面吃饭，今天又是如此。吃过饭，就想回家看看我妈，老妈刚好在准备洗碗………我随口说道：“我来洗吧！”我妈：“好！你来！”我：“………”

10、一天和战友打牌，他坐我旁边，一边打着，他说：“别动！”然后揪着我的耳朵看了看，等会“呼”的一声，他说：“好了，刚刚看到你耳朵边上有耳屎，已经吹进去了！”

尼玛，吹进去了！吹进去了！

11、某君刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，刚好办公室里没人，就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。

结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”！

12、给女友打电话，片刻之后听到一充满磁性的男声：“对不起，您所拨打的用户忙，请稍后再拨。您拨打的用户忙，请稍后再拨……”尼玛！骗人都特么不会骗，第二遍应该是英语！以为劳资傻啊？

13、前男友分手半年……

梦见前男友告诉我他明年结婚，醒来找朋友 证实了下还真是！！！

尼玛你又没死不会，打电话发信息告诉我啊，托梦！！！

托你妹啊！！！

14、酒馆里，一个老头儿眼含着泪水喝着闷酒，善良的店员走过去问他缘由。

上周我和一个年轻可爱的寡妇结了婚。

她有什麽问题吗？

没有，她又会做菜，又会缝纫，对我也好。

那您哭什麽？

我找不到家了！

15、我们小区下面有只流浪狗，每当半夜时就不停的狂叫。

有一次表弟来我家，看到这一景象，他说：“明天早上我们去跟它一起叫，到时候它累了，就不叫了。”

16、身上没钱了，就到银行的ATM机上去取钱。

正要插卡的时候，看到地上好像有一元钱硬币，正要弯腰去捡，才发现那是别人吐的痰。

我靠，也不知道谁这么有才，吐这么圆？

17、房产中介老是打电话给我：哥，上次推荐给你的房降价啦，一百五十万现在只要一百三十万了。切，我像是那种缺二十万块的人吗？哥缺的是那一百三十万！

18、现在发现女神，智商挺高的。哄得了高富帅，骗得了穷屌丝。最重要的还会装纯。

19、扁桃体发炎，不舒服，总用手捂着，同事关心问怎么了，想说扁桃体发炎，就是想不起扁桃体的位置，说：哦没事，前列腺发炎。

20、偶然间发现同事妹子是这样删除文件的 1：右击文件 2：剪切 3：打开回收站 4：粘贴