为什麽不叫我、你是大一的麽、却活成了女人心中的大哥、真的变大了、哎，酒鬼、男朋友向我求婚了、一男子去教堂玩，遇见一位漂亮的修女等史上最搞笑最新段子15篇。
1、高中时代，有次午睡过头了，到班门口听见老师讲的正起劲，就想悄悄推开后门趴着到我座位，我在最后一排，接着轻轻的慢慢的推门，一步步的爬向座位，哎，不对，怎麽忽然这麽安静，抬头一看，尼玛啊！原来前边黑板写满了，老师在用后黑板，全班同学都脸朝后，几十号人就这麽看着我爬啊………
2、前些日子，我遇到一个大学校园遇到一个女孩，我就对她笑着说道：“你是大一的麽？”
那妹纸愣了愣，然后一脸笑意的说道：“我有那麽年轻麽？我都大三了诶！”
那妹纸看了看我一脸害羞的表情，可能感觉我很可爱，就又问道：“小帅哥，你为什麽认为我是大三的啊？”
我一脸尴尬的说道：“因为看你的皮肤，很干燥，还爆皮了，我以为你也刚军训完呀！”
3、我羡慕两种女人；一种是特别拽，走路带风，自己干事业贼牛，谁都不屌的那种[傲慢][傲慢]……一种是娇滴滴会撒娇[害羞][害羞]，任谁看见都想拼了老命保护的……刚好，我是卡在中间了[尴尬][尴尬]，既不牛还不会撒娇，一天到晚还死犟死犟。[流汗][流汗][流汗][流汗]这辈子，本想活成大哥心中的女人[害羞][害羞]！不料，却活成了女人心中的大哥………[呲牙][呲牙]
4、我的一倒霉室友洗澡时吹嘘自己有瓶“神药”，擦上去可以使丁丁变大。隔壁宿舍的同学听到了立马问道，是什麽颜色的包装，室友随便说了一句——绿色的。那人大喊借我用后立马跑出去了，等我们回去了后发现室友柜子里什麽都没少，我们以为他用完了那莫须有的“神药”还回来了，忽然，室友转头向我们问道，你们谁偷吃我的芥末酱了吗？全宿舍寂静一片，几秒种后，隔壁传来了惨无人道的哀嚎……第二天，在药效下，他的丁丁真变大了……
5、晚上唱歌完去吃宵夜，吃完宵夜现在刚回来，宵夜是吃的烧烤，烤鱼最后才上来，老板看我们几个酒鬼酒提前把单让我们买了……割下……走的时候喊老板打包烤鱼半天没人答应，这不是高潮，高潮是我们打包烤鱼的时候觉得烤鱼放到饭盒里会碎，于是我们把连盘子一起端着坐车跑了……我想问下，这个盘子值几块钱？……
6、男朋友向我求婚了，哈哈，好开心。一上班我就把我的辞职信交了上去，整天在这里累死累活的，今天，我可以毫不客气的对他们说：老娘不伺候了！我要结婚了！哈哈，不理会同事们异样的目光，大步走了出去，出了门口抬头望着夜幕下霓虹闪烁的招牌，有些恍惚，真想大喊一声：天上人间！我再也跟你没关系了！
7、一男子去教堂玩，遇见一位漂亮的修女，就想去调戏她。结果修女不理他，一位扫地的老太太说，你装成神父去约她，肯定能成功。晚上男子就装成神父去约修女。然后激情过后，男子摘下面具，得瑟的说，哈哈，我不是神父，我是那个男的。修女也微微一笑……
8、昨天下午坐火车回家，对面坐着一老太，自打我上车就跟我各种聊，聊着聊着就问我结婚没。老太：“小伙子结婚了吧？”我：“在找了。老太：嗯，找媳妇啊不用很漂亮，关键是能干。”我：“什麽女孩子不能干？”刚说完就感觉不对啊，瞬间脸红，真想从窗子跳车算了。于是接下来的3个多小时车程我们再没任何交流。……
9、第一天老婆和我玩游戏，我输了，老婆说：“输了就罚洗碗”第二天老婆和我玩游戏，我赢了，老婆说：“敢赢我，洗碗”第三天老婆问：“你爱我麽？”，我说：“爱”“爱我就去洗碗”第四天老婆问：“你爱我麽？”我想了想说“不爱”“敢不爱我，罚去洗碗”第五天老婆瞪了我一眼，我就去洗碗了。第六天老婆还没瞪我，我就去洗碗了。第七天老婆饭都没吃完，我就冲他大喊：“快点吃，我还要去洗碗呢！”好习惯就是酱紫养成的……
10、去找工作，那的老板说：鹅们的公司只招一个人。于是好多大学生都说话了，我北大！我川大！我波大！
突然世界安静了，这位女生被招去了。我就和另一个大学生说：唉，这个社会啊！那个人说：就是，不就是波兰大学的嘛。有什麽了不起。
11、大学晚自习，我想让班长出一下洋相，就往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她：“为什麽笑？”
那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有只猪……”
12、吃了半个西瓜，把肚子吃坏了，一天拉了五次，第四次上厕所的时候，孩子说：妈妈快点儿，我也大便呢。我拉完提上裤子，肚子又一阵的疼，也把纸用完了，捂着肚子出来看见孩子拿着纸在等着上厕所呢，我从他手里夺过纸就又返回厕所了，孩子呆住了
13、晚上，老公和几个哥们喝酒，老公端着酒杯对小周说：“你啊，少喝点，一杯啤酒就能被放倒！”小周红着脸说：“哥，不能老是揭我的短！”
我一时嘴贱：“有多短？”顿时满屋无语。
不说了，找绳子去了-------
14、这日老婆大人命令老公出去打酱油。老公回来，手里空空：“老婆，今儿小区滴超市里木有酱油了。”老婆：“那你去买瓶醋。”老公：“那儿也木有醋了。”老婆：“那你去买袋盐。”老公：“那儿也木有盐了。”以下省略N句问答。最后老婆烦了：“那儿到底还剩下啥？”老公：“就剩下超市老板两口子啦！”“他们在干啥？”“互掐！”“我看你是找掐！”……
15、某网友提议：“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。
别上它，就代表我今天来月经，妈肚子痛心情差不想说话。
在地铁公车上，有人给让座，在家可以不做家务，还有人倒杯水，下个面不找茬。
在单位同事间，不多说话可以效率差一点。
在蛋糕店，所有甜品打八折，我觉得肯定不止我一个妇女需要”
