只在乎年薪、外号大头、还是洗洗睡吧、吹牛医生、盛饭的呢、先进是主人指定的、甘当小学生等史上最搞笑工作的一句话笑话25篇。
1、有一女性朋友，特现实，有小伙子搭讪，必问的三个问题，家庭住址，父母工作，个人工资。
有一次同样的事发生了，有一聪明男这样回答，我家有个小别墅（农村小院），父母都是搞农科的（农民），我个人从不考虑月收入，只在乎年薪（月薪太少），于是，泡上了……
2、刚参加工作那会儿，有点天真。我师傅有个外号叫大头，就问别的同事：我师傅瘦不拉几的咋叫大头啊。同事都是笑笑不说话。直到有天跟师傅一起洗澡，我才明白了一切！！
3、最近工作不顺，睡觉前，我就跟媳妇说：“媳妇，我们来谈谈心吧。”
媳妇一听，赶紧坐起来，把睡衣袖子一卷，然后爬到我身上。
用指头弹了弹我的心脏位置，然后对我说：“我弹好了，来，你弹我的吧。”
我就对她说：“行了，我们还是洗洗睡吧。”
4、最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。
英国医生说：“我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。”
然后，德国医生吹牛说：“这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。”
为了不使别人胜过自己，美国医生说：“你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。”
5、那天食堂电器坏了，正盛饭呢，工作的大哥大妈全没了，都去帮忙了。还差2个人就到我了，可等了五分钟还没人，我生气的从侧门进到打菜的地方，大叫道：盛饭的呢？！这时人群里争先恐后的说道：我盛饭，大哥快点盛～ 我顿时呆住了：我……同学甲：（凶凶的）叫你盛你就盛。这人是学校里一出名混混，我立马帮他盛了，结果……我就在那被逼盛了一中午饭，解释的时间都不给。
6、狗问猫：“这一年之中，我看你一只耗子也没抓着，怎么就被评为先进工作者了呢？”猫回答：“你还没瞅出来，咱这先进工作者不是靠自己干出来的，是主人指定的。”
7、工人甲：“厂长工作二十多年了，怎么还是小学文化程度？”
工人乙：“咱们的厂长谦虚，甘当小学生！”
8、一天，一男的闯红灯被pol-ice拦下了，各种盘问，各种记录。
这时那男的小声说了句：“以后还不是要落我手里！”
这pol-ice一惊，心想难道是某某大人物，便问：“请问你哪里工作？”
男子：“火葬场。”
9、房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗，为了让我们过上幸福、高尚的生活。
对于这些，我只想说，我去你MLGB！！
10、记得参加工作实习的时候，培训师讲了一句话：有关系就没关系，没关系就有关系。工作２年之后，发现，真的是这样！
11、休整休整，工作总是伤身；稍等稍等，应酬多了不理人；消遣消遣，空闲拿来锻炼；时间时间，今天让你蜜一样的甜。
12、汤姆从医学院毕业后，到一家医院工作。第一天上班，主治医师对他说：“116床的病人只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。”
汤姆跑到病房，对着那个病人大声说：“116床，你只能活六个月啦！”患者受不了打击，当场昏了过去。
主治医师狠狠地批评了汤姆，又对他说：“114床的患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住不能大声叫喊，也不能直接对患者说出实情！”
于是，汤姆面带微笑地走进病房，扒着114床病人的耳朵，轻声说道：“你猜猜这个月谁会死？”
13、展昭：包大人，最近风声很紧，您出巡的时候还是有个替身的好。
包大人：好，这件事就交给你去办了。
几天后……
展昭：包大人，替身给你找到了，跟你长的一模一样。
包大人：嗯，果然非常像，请问你是干什麽工作的啊？
替身：我是在山西煤矿工作的。
14、约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什麽特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗？”
“什麽？发疯是作董事的必备条件吗？”
15、今天吃饭看见一对男女。男的对女的说：“亲爱的，我这麽穷你还对我这麽好，我一定努力工作赚钱，让你过上幸福的生活！”女：“宝贝，想那麽多干嘛！吃饭，来，吃个腰花。”多感人人啊，我差点就相信爱情了……要不是昨天在这也看见了这女的，和另一个男人重复同样的对白。……
16、好久不见的女同学突然联系上了，问我最近怎么样？在干什麽工作？哥们很得意的告诉她，现在在非洲工作，干的工作跟挖金矿差不多，老板人也大方，经常小费都会给几仟块？？聊完天，我默默地陷入了沉思。我是不是该换份工作了，工地上挖土真的好累。摸了摸早上工头给的几仟当地的钱，还能摸一个面包一瓶水。
17、有一个四十岁的女生长的还不错，有一份工作，收入稳定。
有一天小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”
那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”
小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什麽关系呢？”
那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什麽事？”
18、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房。
女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。
结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价。”
19、一个人在面试，穿着新西装，看起来好极了。
当他把手放下要发表观点时，他的面试官和他自己都注意到价签还在袖子上。这个人说：“如果我不能得到这份工作，至少我还可以把衣服退回去。”
20、每天工作都很晚，一觉睡到差点完，急急忙忙出了门，随便挥手打个的，二话不说公司跑，突然发现钱包掉，还是的哥人品好，立马送来让我笑。
21、你病，或者不病倒，老板就在那里，不悲不喜；你休，或者不休假，工作就在那里，不来不去；你拼，或者不拼命，工资就在那里，不增不减；你辞，或者不辞职，地球还是会转，不歇不停；
22、前几天看到有人在社交网站上讨论大学学到的知识有没有用，我可以这么告诉你：这些知识，高数、大物、线代等等，本身非常有用，但是绝大多数人对他们的掌握程度没有高到能让你找到一份需要这些知识的工作的，所以这些知识在你们手里就跟大猩猩拿到了计算机一样。
23、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎……午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……
24、一哥们在[公·安·局]工作，查我的开房记录，然后打电话告诉我：“你很老实嘛！”然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。
然后这货从此没理过我……然后就没有然后了
25、有一个人拿了十两银子，对三个游手好闲的懒汉说：“你们三个人之中，准最懒，这钱就给准！”甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。”
乙：“几年有什麽稀奇，我从来就没有做过事。”丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”
