公司睡觉、看谁说的故事恶心、不至于流泪吧、晚上和老公出门散步、你家孩子还挺委婉的、吓的脸色都变了等精选搞笑同事的段子25则。
1、中午吃完饭我躺在桌子上睡着了！刚刚睁眼偷瞄了一下时间，我竟然在公司睡了一下午。我窃喜啊！在QQ上和另一个同事说，我睡一下午，都没被发现！她说刚刚领导来叫你两遍了，都没给你叫醒……
2、同事一起在食堂吃饭，话题是看谁说的故事恶心。其中一屌丝说：有人如厕大便，解下一段确不掉下粪坑在屁股下悬着，低头一看，上顿饭吃的一根韭菜没消化完，碧绿如新，一头在大便里，一头在屁眼里。全部喷饭，停吃！
3、一老同事离职，大家都很惋惜，坐他对面的那个女孩子居然都哭了。
老王纳闷地问她：“不至于流泪吧！”
她说：“四年，每天早上9点，到晚上6点，十来个小时，我们都坐在一起，还不算加班，如果减去路上交通时间，晚上睡觉时间，我和我老公在一起的时间都没有他多。
就这样，他离职，还不请我们吃饭？”
4、晚上和老公出门散步，路上遇到他办公室的一男同事！
我问老公：“怎么我从来都没有见过他老婆呀？”
老公说：“他老婆在老家没有过来，你当然看不到！”
我说：“噢，那他们夫妻两地分居晚上不寂寞吗？”
老公说：“人家晚上拿个开水瓶蹭蹭蹭，不就解决了么！”
蹭蹭还是拿开水瓶，那画面太美我不敢想。
5、听见单位俩同事说话：
女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。
男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去！”
6、和小同事去健身，我说，每次去更衣室都要确认两遍，总感觉会走错呢。小美女坏坏的笑着说，姐姐，咱俩手拉手闭眼进男更衣室逛逛你敢不敢？！孩子小，心智就是不够成熟，我也只能更坏的笑笑回答她：要是能进去，我要选择睁大眼。
7、同事因为吓唬鸟，脚狠狠地跺在有钉子的木板上，钉子把脚扎透了，钉子尖在脚上边露着。我们吓的脸色都变了。七手八脚的就要抬起他送医院。他竟然嘿嘿的笑了：没事，别着急，这个钉子从两个脚趾中间上来的！
8、单位里两女同事吵架，小雅：“你是咱公司最丑的女人！”丽丽：“你才是最丑的女人呢！”小雅：“我要证明你是最丑的，你敢告诉我，我们王经理是什么样的人吗？”丽丽：“我们王经理为人正派，工作认真……”小雅：“好了，我证明给你看！”小雅问小倩：“我们王经理是什么人？”小倩回答：“老色狼”小雅问小凤：“我们王经理是什么人”小凤：“色鬼”……小雅转过头对丽丽说：“你看，王经理这样一个色鬼都对你不感兴趣，这证明你丑到了令人恶心的地步了”丽丽：“尼玛！”。
9、今天看到一个同事街上遛狗，本来想问狗狗什麽品种，可能天气太冷了脑袋冻坏了，我脑残的问了一句：这狗啥牌子的？
10、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
“中国就一分，新加坡怎么也出不来负数吧？”
11、早上醒来的时候，才突然发现闹钟意外地没有响。一面想着周经理那张满是幸灾乐祸和狞笑的表情，一面匆匆抓起一块面包胡乱塞到嘴里。工作三年以来，文傥从来没有迟到早退过，这让一直想找机会扣薪水的周经理总是对他无从下手。而今天……他想到了昨天晚上同事老陈喝得醉薰薰的愁眉苦脸又满怀义愤的脸，“你知道资本家是如何剥削工人的吗？增加工作时间，减少工资支出。妈的，比尔。盖茨都没有周扒皮狠，我不就迟到了五分钟吗？……”可怜的经理大人不幸与那个中国近代史上最有名的地主同宗，更不幸的是公司早早制订下严格的规章制度让高玉宝们无处申冤。……
12、那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子，一个劲的缠着我，沙发上还坐着一个男的，想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句，然后我就说这孩子长得可真像你老公啊，虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了，然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居，说完那男的也尴尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什麽……
13、有一二货同事上班迟到了，脸色苍白，扶着墙慢悠悠的进来，两腿还打颤，被主管逮个正着。
“干什麽去了，怎么这时候才来？”
低着头，羞涩道“放生，来晚了。”
“放生？放什麽生？”，头更低了“它们长大了叫青蛙。”
“滚”
14、老公：“亲爱滴，今儿俺同事送俺一瓶人头马。”
老婆：“亲爱滴，人家为啥好端端送你酒啊？”
老公：“你要听实话不？”
老婆：“当然！”
老公：“他对俺说‘你平时总受老婆欺压，所以送你一瓶酒，回去喝了能借酒疯出出气。’”
老婆：“你咋回答？”
老公：“俺回答他‘兄弟，谢谢啊！俺家亲爱滴老婆大银最喜欢喝人头马啦！’”
15、公司有一个女同事，小巧可爱，美丽动人，身材还火辣性感，我们都叫他猫咪。有一天，她在公司的群上发个个“12345”，第二天，公司好多男同事都请假了。
16、这几天，阴雨绵绵，有一女同事为了方便，上班穿了一双塑胶鞋，男同事看到了调侃说：“你这鞋挺漂亮！是双好鞋！”
女同事知道他故意逗她，顺着他说：“反正不是破鞋！”
男同事阴阳怪气，还不肯罢休：“下雨天，进水吗？”
女同事反驳道：“我鞋子进不进水关你鸟事？不像你，脑袋进水了吧！”
17、一次我和同事带客户看房子。
一个三十岁五左右的先生，我和同事带他看阳台的时候。
那天才同事是这样介绍的。
先生你看这阳台多大光线还好，我觉得你可以在这里放一把轮椅，坐这喝喝茶看看报。
客户很无语的看着我同事，当时我就憋着内伤啊。
18、“最美妈妈”吴菊萍，奋不顾身地冲过去，用双臂接住了两岁女童妞妞；“最美司机”吴斌，被从天而降的金属块直刺腹部的情况下，保全了车上24名乘客的生命；“最美姑娘”叶霄雯，2两次冲进火场，成功救人；“最美高速交警”吴连表，突遇一辆失控集装箱货车时，不顾自身安危一把推开了同事；“最美教师”陈霞、姜文、江忠红，成功地解救了因煤气中毒的学生和其母亲；“最美浙江女孩”毛陈冰，日夜兼程赶赴贵州山区用自己的“熊猫血”救人；“最美爷爷”占祖亿全力挽救一个素不相识的12岁溺水男孩；“最美老干部”马道真“离岗不离党，退休不退色”，发挥余热，积极建言？？他们虽然职业不同、事迹各异，但他们在关键时刻所作出的崇高选择，以及透过这种选择所体现的“最美精神”是相同的、一致的。
19、同事来玩，摸着我儿子的脑袋说：“长的越来越像你爸爸了”
儿子沮丧的答到：“是啊，越来越丑了……”
我……
20、埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”。
21、有天晚上准备洗洗睡了，然后挤了一点洗手液，乳白色的。
就往洗手间走，碰到一同事，看到我手。
同事说：“这么晚了还带孩子遛弯啊。”
我去！
22、厨师一枚今天跟同事抱怨。“我们跟医生同是穿白大褂，怎么区别就那么大呢？”“他们掌控生死，我们打理后事。”我竟无言以对。
23、单位一同事，有个神奇的老丈人，六十多岁了竟然玩穿越火线和QQ炫舞！
据每个月还花一百多买枪买装备！把烟戒了竟然！
爱玩老头说防止老年痴呆！跟年轻人耍耍！！
24、前几天听同事讲，他们老家有个老头97还可以骑车上街。
有人见了就夸：“这老头肯定能活100。”
谁知老头下车就骂：“妈的我就才能再活三年啊！”
25、今天和一同事聊天，问他：找女朋友了没？
他说：还没呢。
我就说了：该找了，再不找就没有好的了。
他居然来句：没有就没有，大不了找二手的呗！
啥也不说了，我被他的魄气折服了。
