看你们摇头晃奶的、积极向上的笑话校园、急中生智、同学要不要怎么搞笑、语文课上的听写、90年代的时候都穷、从此走上了一条不归路等暴笑初中的段子20个。
1、初中时，有一次班主任想说：你看你们摇头晃脑的，结果说成你看你们摇头晃奶的。全班笑晕。后来老师辞职了～～～。
2、初中数学课，老师点一个女生回答问题，女生支支吾吾：“方程是X乘以……乘以……乘以……”老师：“到底乘以什麽？”然后学着女生的口气：“乘以……乘以……乘以……”只见一个叫陈一的正在打瞌睡的男生嗖的一下站了起来，大家都看着他，老师问：“你站起来干嘛？”他答：“我好像听到你在叫我。”
3、高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
4、初中毕业考试进场的时候，一老师叫住一学生，老师：这位同学，你穿裙子来是把答案写腿上了吗？
学生：呃！被你发现了，老师以前也干过这事吗？
老师：干过个屁，全校就你一个男的穿裙子。
同学要不要怎么搞笑。
5、初中，一哥们黑板上默写成语老师：狼狈为奸只见，那哥们在黑板上悠悠的写道：狼被围奸
6、家农村的，90年代的时候都穷啊，我哥上初中的时候。
老师：学杂费什麽时候交？
我哥：俺娘说卖了小猪仔就交。
老师：什麽时候卖小猪？
我哥：我家老母猪还没怀孕呢！
7、初中时，地理老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕狄蠡侵?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251443.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>地形图，我不懂，上网搜索亚洲图片，从此我走上了一条不归路！
8、记得小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。
我：“A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？”
A答应了。
然后我：“B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？”
B答应了。
然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。
9、上小学我们被警告不许拽女生小辫子，不许和学习不好的同学玩；升初中高中我们被警告不许早恋，不许和学习不好的同学玩；上大学我们被警告不许牵手，不许和学习不好的同学玩；大学毕业有几年了，我发现，那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。
10、老婆：老公，你觉得隔壁老王人怎么样啊！老公：我觉得挺好的！怎么了，难道你和他有关系！老婆：你胡说什麽啊！就是他经常问我你在不在家，我怀疑他对我有意思！老公：你可别逗了，对你有意思？老王上初中的时候就开始喜欢我了，他问你我在不在家，他就是想找我！老婆：尼玛！
11、晚上在房间偷吃榴莲，结果我爸在客厅大叫天然气泄露了，快跑！我妈说，狗屁！明明是你的脚臭味，家里用的电磁炉，哪来的天然气！然后各种数落我爸不讲究，接着我爸和我妈就脚臭开始吵，一直吵到我取名字不该听我爷爷的。还有不该在我上初中的时候给我买自行车，再后来我妈就开始找户口本结婚证。当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候，我的榴莲被发现了，我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃，关我啥事阿！
12、本人初中生今天去网吧，恰巧老妈给我电话，我说：在朋友家。
尼玛旁边一小b崽子喊：网管，加钱。
要不是他们人多势众，削死他们。
13、读初中的时候，有一次期中考试的数学试卷发下来了，数学老师突然拿出了一张试卷，说：“大家都应该拿到了自己的试卷，看到了自己的分数吧，我手上还有一张试卷，是你们班李晓明的，这个兔崽子，这次考试打了个零分，我给贵班‘大才子’的试卷你们看看，上面一个题目都没做，就写了一个自己的名字和一首诗。我给大家念念：英雄交白卷，好汉打零分，老师莫着急，下次再努力。我想请问下这位同学，你是不是想把老师给气死啊！”
班上同学狂笑不止！
14、【神回复】
@Marsh：还好没说你是盗贼，甭出来了你
@独家记忆：pol-ice：地址？我：召唤师峡谷
@zA0：就怕你说中单提莫不给就送
【原博】
本人初中生，今天在网吧玩游戏被pol-ice抓到，大家靠墙站了一排，pol-ice问：职业？
我：法师！
15、小学的时候，学校厕所的门上写着，XXX，王八蛋。
初中的时候，学校厕所的门上写着，XXX，我恨你。
而网吧的门上写着，迷魂药，138XXXX。
高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089……
大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186XXXX。
这就是我们成长的轨迹。
16、初中某天放假在家休息，不知为啥一直打嗝，以上为背景。
妈妈要去做饭了，突然回头问我了，你是不是上周末逃课了。
还跟一个男孩子逛街去了？
我一惊，没有啊，我上课了啊。
胡说，隔壁你嫂子看见了，回来告的我！
我都快哭了，真没有啊，谁说的让她出来对峙！
妈妈突然一笑：还打不打嗝了？
我……
17、初中的时候暗恋同桌，没表白！有一次运动会摔破了膝盖缝了三针，拆线后她总是摸我腿看我还疼的样子！后来毕业了，说起这件事，她只记得摸我腿却不记得我受伤，我是不是错过了什麽！
18、记得上初中的时候胃口特别好，早上我妈炒了蛋炒饭装保温桶里给我做午饭，结果太馋，一节课下课尧几勺，一节课下课尧几勺……到了中午，同桌回家吃饭，我回家吃饭……
19、朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局。为什麽会在那？三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天！
20、还记得初中的时候太纯了，或者说太无知了，有一次路边摊点买东西吃，对老板来了句：老板，有卫生巾么？当时就有几个认识我的人笑我，老板呆愣了好一会，直到现在我才明白卫生巾和卫生纸的区别……
