是你太馋、天天吃饭就瓣蒜、定海神针、我来例假了、前任是老虎，邀请需谨慎、帅哥与美女、讽刺前女友等超爆笑女友的短笑话25则。
1、晚上带着女友去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了？”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”我对女友说：“听见了吧？不是上瘾，是你太馋。”
2、我一同事，天天吃饭就瓣蒜，今天吃饭我就问了“你天天吃蒜也不怕
和你女友ｋｉｓｓ的时候被骂？”
我同事一副冤枉的表情回答我
“就因为我女友天天买我们楼下的臭豆腐吃，我才不得已天天吃蒜的。”
我去，赶明是臭味相投，臭者胜啊！
3、一哥们和女友分手了，一脸悲壮的说，哎！女友给我一种大海的感觉，老 子 的定海神针，镇不住她啊！！！
卧槽！……
4、那年与女友刚谈一个月。
一天她对我说：“腰好酸，好累。”
我关切地说：“怎么啦，要不要上医院看看去？”
她说：“不用，我是来例假了。”
我纳闷：“什麽例假？寒假还早啦。”
女友大窘，到现在还常拿此事开我玩笑。
5、前任男友结婚了还请前任女友参加，结果女纸不光去了还献歌一曲，春天在哪里。春天在哪里呀，春天在哪里？春天在那青翠的山林里，这里有红花呀，这里有绿草，还有哪会唱歌的小黄鹂，离离离离离离离，离离离离离，离离离离离离离离离离离离。事实说明，前任是老虎，邀请需谨慎！
6、这是发生於某学生宿舍的真实故事：帅哥新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。某日帅哥独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡。其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙女，准备“惊艳”一下。结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地吗？”
7、前女友突然哭着来找我，我说咋了！前女友：“我怀孕了，孩子是你的！”，我：“别闹了，我们什麽都没做啊！"，前女友："可那次我去你家玩LOL我碰了你的鼠标！
8、一天带二货女友去跳舞，女友是第一次去不会跳，就坐在边上的椅子上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳。跳了一会，我看到一个男的走向女友，眼见那位男士优雅地伸出自己的右手，然后女友给了他一把瓜子……
9、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你你们会分手，她闺蜜喜欢你你们还是会分手……
10、夏天，一对青年男女在谈情说爱，男友指着蔷薇花说：亲爱的，你跟这蔷薇花一样美丽。女友说：那我是花，你是啥？男友说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女友说：我不喜欢蝴蝶！男友说：为什麽？女友不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
11、一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信，表达他的深深爱慕之情。信的结尾是：“但愿上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。”
12、男方到女友家提亲，未来岳父最后要求道：“孩子，你得向我保证，不管在什麽情况下，绝对不会动手打我闺女！能做到吗？”男方脱下衣服，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”
13、一男子带着女友正在散步，为了讨女友欢心，男子便歌唱给女友听。一位老大妈听了忍不住热泪盈眶！男子感到有些害羞，便停止了激昂的高歌。
老大妈拍拍男子的肩膀，语重心长地说：“孩子你继续唱，没事，我只是想起我家丢的那头驴了。”
14、一年轻帅哥在小区里遇见住在隔壁、平日里不太熟的女子：你好，美女。女子受宠若惊：你好。帅哥：请问，你有老公吗？女子羞涩道：没有。帅哥很开心：那男朋友呢？你有男朋友吗？女子更羞涩了：也没有。帅哥更开心了：那太好了！请问一下，明天（情人节）那天你能帮我照顾一下我家的宠物狗吗，我要去和女友约会！
15、和女友聊天问她：“你喜欢我？还是喜欢很多的钱？”
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：“我喜欢你挣很多的钱。”
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。
16、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：“现在你可以带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”。
17、今天和女友去民政局办结婚证。
工作人员语重心长地对我说：“今后要好好过日子，烟不要抽了。”
我很不解地说：“我们近期还没打算要孩子。”
工作人员说：“这里是登记室，不许抽烟！”
18、女友去快递公司上班了。
中午就接到她上司的电话说：“你是灵灵的男朋友吗？”
我：“是啊，怎么了？”
上司：“快把她接走吧，看到快递就跟打了鸡血似的把我们公司的快递全拆了，那力气大的我们十几个员工都没拦住啊。”
我：“……”
19、今天跟女友吵架……吵的很凶，后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲的骂，我默默的打开网上她一直想买的那件衣服，下完单喊她过来，她一看电脑顿时小鸟依人的黏过来：大爷，奴家错了！顿悟啊！！！女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！
20、周二上班，我就发现小王闷闷不乐的。我打趣道：“怎么了，这昨天刚登的记，也算有了媳妇儿了，怎么还不高兴啊？”小王面无表情：“哥，别闹了，你还记得周梅吗？”“你的前女友啊，当然记得。怎么？她想旧情复燃啊？”“什麽呀，你看。”说着，他把结婚证递了过来。
我一看，结婚证上有三个名字：他的，他媳妇儿的；周梅的工作人员签章。
当时的情景大家脑补吧。
21、男朋友喝多了，跟一帮损友喝的正嗨，他居然秒睡了。
女友一怒之下咬了他一口，过了两分钟，他突然爬起来捂着牙印很委屈的说：“我的手好痛！”
所有人集体无视他，他自己晃晃悠悠的走到电脑面前，打开百度，很严肃的说：“你们等着，我现在查一下是谁咬了我，等我查到你们死定了，我不会放过你的！！！”
22、早上我和女友吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见她还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给女友看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见女友边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
23、陪二货女友回老家。
在公交车上，有一人说去火车站，女朋友偷偷和我说了句：“他真傻，坐反了。”
没过几站地二货女朋友拉着我说：“走走走，赶紧下车。”
我说：“咋了？还没到火车站呢，下车干啥？”
女友幽幽的来了一句：“是我们坐反了。”
瞬间心塞。
还说人家家傻，我看你是真傻呀！？
24、今天陪女友商场买衣服。选好衣服她到试衣间拉上帘子试，我就坐在沙发上等。这时候一个六七岁的小孩跑来跑去，突然，他跑到试衣间门口大喊：“见证奇迹的时刻到了！”说完，一下把试衣间的帘子给拉开了……
25、跟女友半年没见了，昨晚在宾馆大战三百回合那个爽啊，特别是最后她让我干得连叫我老公都喊成老板，那个叫自豪
