公司一哥们经常换女朋友，今天又看见他的新女朋、冒充亲子鉴定、喝醉的理发师、你摩托车在哪改的气啊、有个哥们发帖被删，于是陈欧来了、朋友的女友提出分手、神反应等超级搞笑哥们的一句话笑话25则。
1、公司一哥们经常换女朋友，今天又看见他的新女朋友来单位找他，我就忍不住问他怎么经常换女朋友。他低下头，悄悄的对我说：“鸟大了，什麽林子都有。”
2、我同学谈恋爱好几年了。大学一毕业，他们俩就因为未婚先有子，然后就奉子成婚了。可是半年后他们却又分手了，男的不要这孩子，也不想给抚养费，于是就请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，想借此赖掉抚养费用。悲催的是，结果比对成功了……
3、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说：“你记住，不管今后发生什麽事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
4、家里的煤气罐用完了，然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座，路口等红绿灯。
一骑摩托车哥们旁边停下：“哥们，你摩托车在哪改的气啊！”
尼玛，你眼有毛病啊。
5、你只见到我大骂口水，却没看到我码字的汗水
你有你的规则，我有我的选择
你否定我的帖子，我迈开我的步子
你嘲笑我胸无点墨不配发帖，我可怜你以为人人要对你喊爹
你可以轻视我的年轻，我们会证明这是谁的吧台。
发帖，是注定孤独的旅行，路上少不了质疑和嘲笑，但，那又怎样？
哪怕被删得精光，也要发得漂亮
我被删帖，我为自己代言。
6、朋友的女友提出分手，临别时朋友问原因，女的送给他一道公式145×154/d2：1，哥们研究N多天不解，纳闷喝酒。正到飘飘时又默默念了那句公式，顿时觉悟“一事无成一无是处的2比1”，顿时佩服的五体投地！……
7、记得一哥们，冬天去澡堂洗澡，因为那一阵子澡堂刚装修好，男女洗澡的房子牌子还没挂好，哥们问都没问就走进去了，进门一看好一副春宫图啊，有很多女人看见哥们后，都惊呆了，哥们马上反应过来了，说：“我是老板请来的盲人，来按摩的，有需要的找我。”
瞬间安静了。
8、看到一位同事跟他老婆玩麻将玩得不亦乐乎。我忍不住问他：跟你老婆玩麻将有意思吗？？？同事抹了一把汗，叹息道，“只有这样才能收回一部分薪水啊！”
9、话说去年12月，我们第一次考四级，大家都比较兴奋。听力的时候总是怕耳机杂声大，有个男生就不停的调按钮…终于，他成功的找不到台了…
于是，该哥们听着郭德纲的相声，硬是做完了四级听力…
10、我一哥们特爱装，没事就在微信里发各种各样的菜，结果是在一家高级酒店当服务员，过了几天发现他不发了，我便打电话：“哥们，怎么还不上菜啊。”
“上个毛啊，我在医院了”
“怎么你吃多了？”
“不是，一帮赌徒在房间里玩，叫我进去送茶水，看见一桌子的钱，激动的拿出手机合了个影！”
“你不作死就不会死啊。”
11、住单位宿舍那会儿，晚上大家在聊荤段子，讲到女生生理构造时，一哥们恍然大悟说，原来是这样啊，他妈的，做了十几年春梦都他娘的做错了……
12、我一哥们去厕所，后发现没纸，打电话给我求助。恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号，我咳嗽一声，他伸手出来拿。我到了后咳了一声，有两只手从两个包厢同时伸了出来。
13、昨晚无事，和3个好哥们相约夜市喝酒。人齐了，开始吃喝，不一会，每人两瓶啤酒下肚。一哥们提议猜拳，我复议。另外一哥们不同意，和我一边喝酒一边逗嘴。我说：你TMD是狗咬吕洞宾，不识好人心。那哥们正在吃菜，头都没抬回了我一句。：你是吕洞宾咬狗………我们3人听得一愣，同时噗嗤喷酒，哈哈哈大笑！我做投降状向那哥们：对对，我是吕洞宾咬狗！今天想起来还觉得好笑！
14、去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”
那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”
15、朋友打电话来让中秋一定得去参加他的婚礼，可是看公司这尿性中秋基本就是大干三天的节奏了，无奈贱贱地回了句：“这次真没空，要不下次吧！”逗比也是机智立马就回了句：“你这人就不够朋友了，要是你结婚哥们肯定每次都去。”
16、分享一下我和老婆相遇的故事，记得有一次，我和一群哥们吃饭。到约定地点了，考虑吃什麽。
有几个人起哄让我请吃饭，都跑到我对面站成一排说：你请客你说话。我：听我的是不是？他们异口
同声的说是。我：那先叫两声爹我听听。你没猜错，旁边等车的一个美女直接笑翻。我果断过去要
电话号，现在是我老婆。她问过我喜欢她什麽，我说我喜欢你懂我的快乐。
17、早上去公园跑步，听到一对中学生情侣吵架，女的说：你特么到底爱不爱我！男的回答：当然爱！女的生气的吼：你爱我为什麽要让你哥们儿上我！！！我擦……
18、我一哥们飞鸟去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。后来我才知道原因，那面试官问他可以在公司干多久，他说可以干到公司倒闭。
19、高中宿舍楼后边是个垃圾堆，垃圾堆不远处是个小食堂，宿舍一个哥们有个小搪瓷盆，我们冬天小便都在搪瓷盆里解决，夏天来了，太味儿，宿舍决议不许在宿舍小便，遂顺手把搪瓷盆扔进垃圾堆！数天后，宿舍人到小食堂聚餐，点了个蘑菇炖小鸡，菜端上来一瞬间，大家顿时石化了，尼玛，盛鸡的盆怎么这么眼熟？
20、大学宿舍一哥们去王府井超市，超市很大，这货家农村的，本身还路痴！进超市逛了一圈就买了几个苹果，找收银台就找不到了，滴喽苹果绕来绕去不知怎么绕到了超市外，找了一个保安举着苹果问：“哥，收银台在哪？”保安哥哥一拘灵，惊呆了问：“你咋出来的？！”
21、凌晨小明给小李发微信：哥们儿，咱俩来比赛熬夜吧，谁熬不住谁是孙子。小李开始觉得挺好玩的，到凌晨三点小李熬不住了，就对小明说：你还行吗，我快熬不住了。小明就回复他说：孙子熬不住就去睡吧，我现在在国外旅游呢，瞧这大太阳！小李：……
22、一个同学的哥们，今年夏天本来要开辅导班的。
谁知道招了40个学生没老师了，无奈卖给了其他辅导班赚了10000多。
顿时我就看不下去了。
23、以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什麽要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！
24、晚上和哥们一起吃饭，听到旁边一桌一哥们吹牛13，他说总是有陌生男人打电话给他媳妇。又说他媳妇挺好的，他过年打牌输的身上还有仟多块，他媳妇给了他2000让去打牌，我当时就差点把汤喷出来笑出声，貌似我知道了点什麽不该知道的…
25、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着！……然后我俩就睡到了天亮……
