你是个诚实的人、我没少对你四脚朝天啊、搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心、小白猫啊、该怎么回答、拿着烟盒凌乱、要去看００７等笑死人的综合简短笑话20个。

1、小王：每次跟我女朋友聊天，她都说在洗澡，过一会儿聊，她一定在骗我。

老王：她没骗你，真的，我可以证明。

小王：好吧，你是个诚实的人，应该不会骗我的！

老王：是啊！每次她都叫我帮她搓背！

小王：……

2、最近养猫，女友怪说我关心猫不关心她。

我说：你要是能四脚朝天打滚，我也关心。

女友回：我也没少对着你四脚朝天啊！我……

3、看到一哥们一条状态，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍的，分手以后太特么闹心……

4、哥一摩托车修理工。

昨晚关门不小心把邻居家的小白猫锁店里了，小白猫啊……今早一开门，我倒。

一个小黑猫跑出来了。

这个畜生搞了一身的机油，一身的灰。一头跑出去了。

5、楼主：我是女的，面试时被问到有没有男朋友的问题该怎么回答？

网友：你就说自己有女朋友。这样女老板对你动心，男老板有征服欲，老板娘很放心！

6、小王开车和朋友出行，朋友做副驾，上了高速听着歌，朋友拿着新买的大苹果牌手机和小王扯淡，扯到激动处，拿起烟只有两根，点上之后，那货华丽的开车窗，把大苹果扔出去了，一百二十时速啊，拿着烟盒凌乱…

7、我男人一直闹着说要去看００７……

到电影院里坐好后，他像个傻ｘ一样大吼一声：卧槽原来不是周星驰演的啊！……

我当时就想一枪崩了他。

8、一编剧对一导演说：“您好，我是编剧，我姓杨”。

导演看了他一眼，说：“您好，杨编”，编剧不太喜欢，就说：“能不能换个称呼？”

“好的，杨剧！”

9、妹子：“用帅已经不能形容你了。”

同学：“啊，那用什麽。”

妹子：“用丑！”

10、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”

悟空环顾四周，觉得妖气很重

于是就用金箍棒在地上绕着师徒仨人坐着的地方画了一个圆圈

他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

11、上网无聊去百度搜了搜：“要媳妇有啥用？”

神回复：“鸟用。”

两个字概括了全部，请受我一拜！

12、妻子出差整容回家，丈夫一脸疑惑。妻子：“怎么啦？不认识了？”丈夫愣了下：“赶紧进来，我妻子不在家！”

13、一件事说明自己真的老了！前几天在网上买了件衣服，今天拿到手仔细一看发现是中老年装，最可怕的是自己穿上一试正合适自己，竟然一点都不显老！！！

14、女朋友胸太大，穿衣服总是卡胸。

于是跟我说：“老公我决定减胸。”

我一听就不乐意了：“它可是我一手带大的啊。

15、有两个人掉进两个冰窟窿里，一个活着，一个却冻死了。

活着的人说：幸亏买了一部小米手机！

16、同事甲给同事乙算命：“嗯，你是文曲星下凡。”

同事丙：“我呢，算算我是什麽下凡？”

同事甲：“你是好记星下凡。”

17、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。

甲：“真烦死人，有支烟就好了。”

乙：“我有烟。”

丙：“我有火。”

甲：“我……有瘾。”

18、有个同事妹子，胸特小，非常小，为了掩饰平时都穿特别厚的内衣，今天妹子个一男同事打架，二逼男的一拳打妹子胸上了，然后全办公室的人都看到妹子胸前有个坑，半天都没弹回原状，这个世界瞬间安静了。

19、在大学的时候，小亮认识了一个很彪扞的女友，有一天，她请小亮吃饭，可是小亮妈又想带我上街玩，于是小亮拒绝了她。

在大街上小亮碰到了女友，她走过来，直接扇了小亮妈一巴掌！

20、甲：“为什麽爱情公寓里面张伟年龄最小？”乙：“因为他年龄小别人就叫他伟弟，年龄大就有人叫他伟哥。”