值班至深夜，来了对情侣，说因为大学寝室门锁了、于是就这样出名了、上级领导来了、兄弟怎么样呀啊最近、干凉皮、干凉皮的信、小姨子等精辟门卫的一句话笑话25篇。
1、值班至深夜，来了对情侣，说因为大学寝室门锁了回不去，准备住宾馆，可女孩身份证没带，所以来开张证明。我寻思了一会，然后带他们……回到了学校，在与门卫沟通之后，他终于打开了门……当女孩缓缓走进寝室的刹那，我觉得我做了件好事，但转过头，却发现男孩幽怨的看着我……
2、高中时全校出名不是因为成绩好，也不是因为耍流氓打群架。是因为我为了中午、下午出去买[炸]洋芋，借了我哥结婚时那套西装扮成老师的样子大摇大摆的进出校门。门卫都对我点头哈腰的，那个恭敬啊开门都带跑的。就这样顺利的过了一个月，直到有一天教导主任从监控中认出了我。让我穿着那套衣服站台上念检讨，于是就这样出名了。
3、如果有一天你发现食堂伙食好了，校园环境干净了，门卫叔叔变和蔼了，学校的喷泉全开了，夜里保安巡逻密切了，各种工作人员都把你当上帝了。
呵呵…那么，不是新生和家长来了，就是上级领导来了……有没有同感？
4、和好久不见的大学同学电话聊天。
我：“兄弟怎么样呀啊最近？”
他说：“想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为！”
我：“现在呢？”
他说：“现在在一工厂当门卫，看门的！”
5、最近医院门卫小王，老是觉得不对头，他看看周围，并发现什么？可一到半夜，感觉总是怪怪的。至于什么情况，也没有发现什么？12点该关门了，小王想，他刚走到大门口，心里便又狂跳起来，后背一片冰凉，“没什么的啦！”他一边安慰自己，一边动手关大门。“小哥，你等一下。”声音从背后传来。他猛然向后一转，看见身后一位白衣女子，苍白而毫无血色的脸向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁边一闪，问道：“早点回来，你是哪一间病房的？”那白衣女子的睁着毫无光彩的眼睛，直刷刷地盯着他，良久叹了一口气。小王不由自主地打了个冷战。关上门后，小王又感觉不对，有什么不对？他没细想，反正下半夜不是他值班！……
6、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”。
7、表弟家的那栋楼在小区的最里面，离大门口有四五百米远。最近，小区物业下达规定，小区里禁止出租车驶入。大热天的，可苦了体重180斤的表弟。
不过没两天，他就能乘坐的士自由出入了。原来，车里多了个他身怀六甲的老婆，门卫再怎么铁面无私，终不忍心看着孕妇挺着大肚子在烈日下暴晒吧。
其实他老婆根本没怀孕，每次都是表弟吹起一个气球塞在她怀里。这种瞒天过海的招数屡试得手，表弟颇为得意。
周末，表弟夫妻在西单逛街，迎面碰巧遇到小区的门卫。门卫很是奇怪地盯着弟媳妇的肚子看，表弟赶忙说道：哎呀，这么巧，在这儿遇到了。我来介绍一下，这是我的小姨子，和我媳妇是双胞胎。
8、记得以前初三上晚自习，课间跟同桌溜出校门去买吃的，回来时被门卫拦下：“你们哪个班的？”同桌央求半天未果，于是乱报了一个班级，给自己起了个名字叫王维！门卫登记完问我：“你呢，叫什麽？”“孟浩然！”门卫：好熟悉的陌生人啊！
9、今天早上我出去吃早餐呢！就看见小区门卫那大爷正站在花坛那块尿尿呢！我刚想低头走过去呢！这老大爷正好一台头看见我了！那当时叫一个尴尬啊！
我寻思着咋整呢？缓和一下气氛吧！然后我就说了：大爷，这么早起来浇花呢……
我太机智了！！
10、对于高考去晚了没让进的事，我只讲以前老班说的一个事。
一次，一个考生正好在吹最迟进场哨时，到了。
门卫大叔直接吹哨吹到考生跑进考场，本来15秒的哨声持续至少两分钟。
11、今天上班的时候烟瘾发了，于是乎跑到厕所抽烟。
这时一个门卫过来，因为关系挺好，我给他发了跟烟。
天气冷嘛，感冒，我一个鼻孔塞住了，抽烟的时候烟从鼻孔出来。
这时门卫看到我，很惊讶的说：“我抽了40年的烟，都没有你这样的高境界，只用一个鼻孔吐烟！”
12、我对天空许愿，愿你梦想成真。您想数钱数到手抽筋，于是你成功到银行上班；你想自己开银行，于是你成了银行门卫，银行大门你来开启。
13、春晚导演组正在紧张的做节目的最后彩排，这时候，门卫慌慌张张的跑进来说：大事不好了！一个毛脸雷公嘴的和尚闯进来了！后面还跟着一群70、80后喊着口号的善男信女！
14、门卫在一家属楼前打扫卫生，突然一块西瓜皮从天而降，正好落在门卫头上，门卫抬头感叹道：幸亏是西瓜皮！窗内笑声传出：难道你想要西瓜？
15、尊敬的同学：你的假期余额已不足，为了不影响你的上网时间，请你速回学校干掉校长，毒死班主任，杀掉所有代理老师，灭了门卫，砸烂摄像头，谢谢合作！
16、我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁？
我同学一紧张说，别过来我有枪。
结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了……
17、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！”。
18、一场战争中，一个士兵打死一名少将，两年后士兵在一次行动中也被打死。
士兵来到天堂门口，发现少将成了门卫。
两人唏嘘一番后士兵问：“我怎样才能进天堂呢？”
少将：“很简单，我说一句话，你在20秒内用单词拼出来就可以了。”
士兵：“这末简单，我准备好了，来吧！”
少将：“奥斯特洛夫斯基在捷克斯洛伐克遇到了马克西姆高尔基！”
19、初中有一次想去小学校园玩，门卫不让进，我和闺蜜准备从栏杆钻进去，我们都怕卡住头，当时我先试了一下，很好，顺利通过。闺蜜的头跟我差不多，所以都认为肯定没问题的啦，结果！结果她被卡住了，但不是卡住头，而是卡住胸哈哈哈！当时我笑得直不起腰了啊！多年后，现在的我才知道当年笑的太早了。
20、偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。
21、儿子在学校上课，是内宿学校，今天儿子叫我去送东西给他，我为了面子就对老板说：老板把车借我一上午。
老板同意了，当我到儿子的学校门口风风光光地下车的时候，那门卫说：兄弟，这XX路车改线路了？
22、故意天天迟到，只是想引起他的注意。夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。发表之后，F5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”看到ID，顿时泪流满面-----门卫李大爷。
23、如果学校的伙食变好了，校园环境干净了，门卫叔叔和蔼了，食堂阿姨手不抖了，夜里保安巡查密切了，老师突然有责任了，校长经常出现了，那么一定是上级领导来了！
24、有一次，某王国贴出一个告示，：谁的鸡巴长，谁就能当大官，一个农民想：我的有二尺长，够刚大官了吧？于是，他来到城门口。门卫一下把他拦住了，问：你的有多长？
农民骄傲的说：我的有二尺长！门卫说：操，你的才这么长，就想当大官，我的还腰盘三尺披肩落地呢！农民问：那你们国王的多长？门卫说：看，放风筝的哪个就是！
25、刚看到偷盖教务处章子的，我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表，班主任也是英语老师，趁着帮他拿试卷什麽的时候经常偷拿请假条，没事儿出去溜达，门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证，门卫都不检查。感觉自己还是挺牛[Bī]的。
