关爱学习，更关心你、徐公何能及君也、鲜奶要保温，火腿要冷藏、祝蛇年行大运、小心轻放、老板你闹的是哪出的、与她一起的还有一个男的等爆笑开心综合一句话笑话20则。

1、“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的一模卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”关爱学习，更关心你……

2、邹忌修八尺有余，形貌昳丽。

朝服衣冠，窥镜，谓其妻曰：“我孰与城北徐公美？”

其妻曰：“君美甚，徐公何能及君也？”

忌不自信，复问其妾曰：“那娘们说我没肾？”

3、有一次，一老同事在空间里发到：“为什麽到冬天了，那些爱美的女孩子都喜欢上面穿个羽绒服，下面穿个丝袜呢？她们不怕冷吗？”

只见他一好友神回复到：“鲜奶要保温，火腿要冷藏！”

4、经过裁判团、亲友团和大众评委评审，我们一致裁定：将蛇年倒霉透顶郁闷至极大奖颁给你……

旁边那位，而你是蛇年开心无敌至尊幸运星！

祝蛇年行大运！

5、灯泡厂销售部里，小冉放了个很响的屁，小刘一手当扇子扇鼻子，一手指着门上一牌子说：你没看到哪里提示‘小心轻放’吗？

6、“老板，这款耳机多少钱啊？”“1000元。”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那款新出的，两个卧槽。”

7、老婆说跟我玩捉迷藏，让我先找。

我找了一天一夜，终于在一个酒店里发现了她，与她一起的还有一个男的。

不清楚为什麽，天气热脱光衣服可以理解，但为什麽还要盖着被子呢？

哎，不管了，老婆，轮到你来找我了……？

8、每次扔垃圾的时候，都会把垃圾分类好再扔。

今天看见小区来的垃圾车把所有垃圾都倒车上了。

我感觉是我分类太多余了。

9、昨天活捉了一只花蚊子，可能是因为天气太热了，顿生怜悯之意，想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帐里了。

10、在湖南橡皮筋俗称叫皮箍，此为背景。

以前一大叔普通话说得不标准地方口音一日去商店买皮箍，问营业员有皮箍吗？。营业员听成是有屁股吗？

于是怒骂一句流氓。大叔把流氓听成是六毛，于是说六毛就六毛，拿皮箍来。

11、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。

12、我一哥们儿的事，他第一次去他女朋友家去拜会他未来老丈人，他女朋友在家特别叮嘱他，她爸爸喜欢喝茶，我这哥们儿便牢记了，于是他女朋友华丽丽地在家看着我

这哥们儿提着两大瓶２Ｌ的冰红茶到家了！

13、把自己碗里的肉夹给闺女，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“你看你，说个话呀？”

我的意思是总得说个谢谢什麽的吧！她说：不要停………

14、吃饭碰到一男一女，男的明显喝高了。哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给上了。”整个饭店的人全部扭头看着，这时旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，又喝多了！”

15、超市黄瓜打折，我买了一袋回家。老婆看到后问我：“你要出差吗？这么体贴我！”我就奇怪了，出差跟买黄瓜有关系吗？

16、今天地铁站碰一老外，长得挺胖，圆圆的脸，感觉很和善。

结果，结果，地铁里他没站稳，后脑勺撞了玻璃。

然后，用非常标准的中文说了两字——我艹！

这两字还真是中外皆通用啊！

17、小黄家门上的电铃坏了，他打来电话请工人维修。

可是左等右等，不见人来于是他打电话过去质问：

为什麽这么久都没有派人来修理？

工人生气的说：我去了好几次，按了半天门铃，都没人开门……

18、某天，我们宿舍的都特沉默的看书，一女在翻箱倒柜，冷不丁说了一句：“呀！没奶了…”

大家都不知道该说啥，这时候，某极品说了一句：“挤一挤就有了”……

19、中午，全班正在睡午觉，班主任一进来，大吼：“都醒醒！”从疲惫中抬起头，班主任说：“还有三十分钟上课。抓紧时间再睡一会儿！”

20、A：“君子动口不动手，我一直秉承这个做人原则，这次的事情，我觉得可能是我动口过了点……”B：“过了点？你看你TMD的把他咬成什麽样子了？”