你别指望了，我倒了也不卖5块、要账、宿舍全笑喷了、我真的是亲生的吗、今天上班迟到，竟被老板抓住、比清华分数线多一点、程序员的春节等精选搞笑最新小笑话20则。

1、火车上乘务员大叔推着餐车来回游走：“盒饭盒饭，15块一个！”1小时后：“盒饭盒饭，12元一个！”10元……8元……我边上一大婶幽幽说：“我等到5块一个再买。”大叔爆F了：“你别指望了，我倒了也不卖5块！

2、甲：今天天气不错啊！

乙：是不错～

甲：你看那朵云像不像我上个月借你的那两百块钱？

3、学时～宿舍一哥们玩LOL玩的正嗨，突然电话响了，就听这哥们骂到：“TMD，哪个缺货现在给我打电话。”边骂边拿起电话然后瞬间变声：“爸呀，我复习呢”……宿舍全笑喷了……

4、有次听到爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”

老妈接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿？”

老爸：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”

5、今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！尼妹……我的心好累！！！

6、马上要高考的童鞋们，一定镇定，一定要自信，千万别像哥这样，当年哥高考，（先填写自愿才考试），因为没自信，清华没敢投，结果分数出来，哥的总分还比清华分数学线还多了一点，（清华分线688，哥的总分68.8）

7、作为一个程序员春节回家在家呆了6天修了5天电脑，走的时候邻居还说：在大城市工作技术也不怎麽样还不如修电视的老王呢……

8、闺蜜出差怎麽还不回来？走的时候说她一个人空虚。让我把男朋友借给她，我扛不过她的软磨硬泡就让给她了。她是不是爱上我男朋友了。不还我了？好担心啊！我这还有这麽多南孚怎麽办？

9、闺蜜打电话叫我吃饭，吃饭时有些不开心。我就问怎麽回事。她抱怨说：中午睡觉，梦见自己在森林里，忽然窜出几个壮汉，想要QJ我呢，结果我妈给我叫醒了……真扫兴！我一脸黑线：你妈是不是不想让你吃独食啊……

10、前几天去买牛肉面，老板问旁边一男的要不要香菜，那男的回答了一句不要香菜，把香菜换成牛肉好了…好了

…忘不了老板娘那凌乱的销魂眼神…

11、异地三年没见面的女友，终于见面了，我提出要来一发，结果她死活不肯，我觉得她肯定是外面有人了。

后来交流了一下才发现是虚惊一场，她只是怀孕了而已，吓死我了

12、一家三口到深圳海洋世界参观，媳妇对儿子说：这里面全是海鲜啊……我清晰看到儿子嘴巴动动咽了下口水-_-||

13、宿舍有个室友很喜欢打CF（技术就呵呵了），具有很强的自娱自乐精神，昨天他打游戏打到高潮时来了一句：***，爆头了怎麽没死……这时从宿舍角落里传来一个声音：你打别人小鸡鸡有什麽用……顿时宿舍安静了，然后笑喷～～

14、今天在路上看见一个女人正在发动车，可是怎麽打也不响，刚好路过一个大爷，女车主说：你好，能帮我推一下车嘛？助人为乐嘛，大爷二话不说，就推了，当大爷要走时，那女的问：大爷，您叫什麽？改天谢谢你。大爷爽快的说：叫我老汉吧！……

15、单位内一胖姐号召大家一起玩个游戏：“都来说说，用一句话形容下你的身材_____________”我就笑着说：“就说你吧。‘穿衣显肉，脱衣还是显肉！’”

16、昨日还能买西城，今朝只能买海淀；本月还嫌朝阳贵，下月丰台也崩溃；今天亦庄不买房，明天河北去看房；今日全款变首付，明日首付变车库；出去旅游四五天，回来少个卫生间。

17、麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这麽浓的妆在门口接客了”

18、马对驱说：我们本是好兄弟，谁知你住上小区就不认人了，还叫保安赶我们，不让我们进门！房子太重要了！

19、买了一堆零食放在家里，下班回来全都没了，只有满满的垃圾桶，生气的问我妈：都说女儿是小棉袄，怎麽我到你这里一点都不受宠啊，还抢我的零食。/我妈拿着最后一包薯片往嘴里一倒：得了吧，就你那样，最多也是夏天的棉袄，冬天的蒲扇……

20、美女：“医生，我嗓子不舒服。”医生：“我看了你的检查报告，你嗓子有些红肿。”美女：“不严重吧？”医生：“问题不大，你是唱歌唱多了吧？”美女：“不是的，我来大姨妈了……”医生：“奥奥，我明白了……”……