去楼下买柚子，问：酸不酸、我在骗我的脂肪、啤酒要伊拉克的、我一只眼睛有毛病、咋没了方向盘呢、我站着呢、学中文的孩子伤不起啊等笑到抽筋的综合小笑话20则。

1、去楼下买柚子，问：“酸不酸？”大爷说：“不酸。”我说：“那不行，媳妇儿怀孕了，必须吃酸的。”这时候就看大爷从两个柚子中拿出一个放在一旁，对我说：“我把他和女朋友分开，他现在老酸了。”

2、有一天，我看见一人在跑步机上吃薯片，我跑过去，问他：“你干啥呢？”

他说了一句话，我当时就蒙了：“我在骗我的脂肪。”

3、大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊～～～”

我们全倒了，俩男生疯了……

4、存车处人员：“请你交4分存车费，因为这场电影是上、下集。”

存车人：“我只能交2分，因为我一只眼睛有毛病。”

5、一女子上车参加路考，绕车一周后，开车门，坐定呀，这车真怪，咋木有方向盘呢？

考官哭笑不得：你瞧瞧人家的自觉性，知道自己考不过，直接坐后排了。

6、乘公车。身边靠窗位置站了个非常矮小的男人。

某站上来一群老太太，司机喊，年轻人给让个座，喊完往后看。

盯着我的方向又喊了一遍，这时矮男回吼到！

我站着呢！站着呢！声音悲愤……

7、大二考古代文学，一考完就找老师：“老师，名词都不怎么会，会不会挂科啊”

“不会……”我一听，有戏，遂喜笑颜开。

当然这不是GC，“补考没过才会挂科！”

8、北京哥们说，北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！

9、前两天有个朋友带他上小学的熊孩子来我家玩，把我的屋子翻得乱七八糟，还把我珍藏的变形金刚拆得到处都是……

于是临走前我把我珍藏多年的

小学奥数习题集送给了他的父母。

深藏功与名……

10、大姨训表姐：“你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？”表姐：“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊！”

11、小时候跟家里的花猫关系特铁，铁到什麽程度呢，那猫抓到一只大耗子都舍不得吃，连夜跑回家把耗子放到我枕头

边喵喵叫我起来吃……

12、今天看到有人发：闹钟的作用就是提醒我换个姿势睡觉！作为学生党的我想说：闹钟的作用就是提醒我还有个地方睡觉！

13、小豪对整形医生说：“金城武那样要多少钱？”

医生看了看我的脸，说：“你这样的尊容是高难度，要两百万，付一半定金，一周后进行手术。”

小豪很干脆地付了钱。

第二天看新闻，金城武惨遭黑道毁容。

14、一个哥们旅游经费不足了，天天省吃俭用。

最后想出连喝饮料都能省钱的好办法……

想喝咖啡的时候就去麦当劳，从垃圾桶捡一个杯子，然后去卫生间冲一下，拿到前台：服务员，续杯……

15、话说，前天去学校教育超市买零食，突然看见一个师妹双目茫然的端着一碗热干面在按按钮。

只听超市服务员一声大吼：“你干什麽！”

师妹茫然的回应：“我想用下微波炉……”。

只听服务员一声大吼：“那是空调！”

16、又一次和朋友逛街，老远就听到买袜子的小贩吆喝：袜子十块钱三双，跟朋友过去看了几双诚心的，我说：“老板，便宜点三双十块卖不卖？”那小贩立即道：“不买那就亏本了！”

17、小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。

一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：验血要割手指，好疼。

小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。

我纳闷的问：你也要验血吗？小哥哥说：我验尿

18、为什麽女人那么喜欢买鞋？那是因为就算以后变胖了，原来的鞋子还可以穿得上。？？

19、去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：“以前听说过我们公司么？”

我激动地说：“听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。”

他脸色一沉“下一个”

……工作泡汤了……

20、今天老板说去趟东北，一同事不由唱了起来：老板开车去东北。

我脑残的接下：撞了……

然后就没有然后了