什麽是垃圾、我可能是不是亲生的、我晒黑了不碍事、帅得掉渣、皮鞋盒和文具盒、给猴哥做饭的、这老妈好霸气等开心幽默妈妈的笑话合集25则。
1、儿子问妈妈：“什麽是垃圾？”妈妈说：“垃圾就是没用的东西。”儿子：“爸爸是垃圾吗？”妈妈：“傻孩子你爸怎么是垃圾呢？”儿子：“你不是总说爸爸是没用的东西嘛！”。
2、清明去武汉看女朋友，回来的车是半夜两点到。
女朋友和她妈妈都是知道我到学校了，才放心睡觉。
而我妈妈在我早晨起来才问我到学校了吗，我就想问下我可能是不是亲生的。
3、妈妈带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，妈妈就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”
“为什麽啊？”
“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容！”
4、今天着急出门，忘记抹大宝了，脸上有些皮渣也没注意到。在公交车上，一个小萝莉紧盯着我看，还大声咋呼：妈妈，这个叔叔的脸上为啥会掉皮呢？妈妈说：孩子啊，你不懂，这个叔叔是帅得掉渣了！
5、恶心的皮鞋盒，觉得文具盒很纯洁，就去约文具盒看电影。文具盒说：“我还小，妈妈不准我交男朋友！”皮鞋盒说：“我请你看的，只是动画片！”文具盒马上就来了兴趣，眨着迷人的大眼睛问：“是什麽动画片讶？”皮鞋盒说：“井瓶妹！”文具盒说：“想骗我少女无知吗？那片子，根本就不是动画片，我昨天才和书包看过！”
6、表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？
你姥姥哪去了？我怎么没见过？”
老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。”
小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。
表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。
7、小叔来家里做客，在厨房里切菜的妈妈冲我爸说：“你去煮饭招待弟弟。”
我爸在看电视，头也不回的说：“叫我弟煮。”
我妈拎着菜刀走到客厅，一叉腰：“地主，你去煮饭招待弟弟。”
8、今天老婆和我无聊没事做，便想出互换身份来玩。我做妈妈她做爸爸，今天宝贝儿子傍晚补习班回来进们就叫：“妈妈我回来了。”我穿着个围裙从厨房出来，面带微笑：“宝宝回来啦？你爸爸出去了等会回来。”等老婆回来的时候儿子哭向老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了。”这会不会被熊孩子嫌弃啊！
9、在家里，妈妈经常教育我，要交朋友就要交好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，老爸还附加一些条件说：“你比如要了解朋友的近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，能做到乐其所乐、忧其所忧。那才叫真正的知己。”可是我总觉得，还有一条爸爸妈妈都没说到我心里去。那就是我特别好奇的想知道朋友你的——银行卡密码！……
10、80后的都知道初中有篇课文叫《落花生》吧？
课后老师留作业，要求模仿《落花生》写一篇作文。
第二天，我班一天然呆上交作业，题曰：《落红薯》……
当老师念出题目后，全班爆了……
11、我问我妈：“妈妈，你看我白吗？”
老妈看了我一眼回答：“白，要是长得再不白，长这么磕碜可得咋整啊！”
我：“……”
12、小明睁大了茫然的眼睛问：“爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”
爸爸咳了一声，说：“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！”
13、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋仟，不然会被小男孩看到里面的小内裤！”有天小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋仟我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋仟吗！”小美骄傲地说：“可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！”呃……
14、话说当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的…
我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道“挤什麽啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊”
…天啊，这爸可想得真远。
15、我的妈妈在我犯错的时候从不打我，也不骂我，特别温柔，只会回头说一句：老公你看你女儿！！！我爸拿着鸡毛掸子说：我来咯！诶呀妈呀！又要被打了！
16、女儿跟着妈妈来到村里看姥姥，正值深秋，女儿问：“妈，怎么这里种这么多甘蔗啊？吃得了吗？”妈妈解释道：“孩子，这不是甘蔗，是玉米。”女儿笑道：“呵呵，那也是亲姐妹。”
17、最近一直在下雨，河里有好多小蝌蚪，儿子逮回几条小蝌蚪来。
我说：“以后不要逮蝌蚪了，它妈妈爸爸会想他的。”
孩子低着头出去了，我很欣慰，孩子懂事了。
不一会，孩子回来了还捉到两只青蛙，说：“这下好了，我把它爸爸妈妈也接过来了！”
18、小外甥今天两岁，刚刚屁颠儿屁颠儿的问小姨：“小姨，要是一个很帅的小孩尿裤子了，妈妈会不会打他呢？”
小姨说必须打，然后他黯然神伤的走了。
19、一天，妈妈问小明：“要期末考试了，你能考95分吗？”小明说：“我十分有信心！”第二天，妈妈说：“考了多少分？”妈妈一看，只考了10分。“怎么回事”妈妈问道。小明理直气壮地说“我是说考10分有信心嘛。”妈妈：“……”
20、儿子：“妈妈，你去哪里呀？”
母亲：“我去买老鼠药”。
儿子：“老鼠病了吗？”
21、老公带儿子去银行取过钱，今天带儿子去玩，路过那个银行门口。
儿子说：“妈妈，我爸爸就是把钱藏在这儿的。”
22、家有一个小萝莉，一天早上我给她在扎辫子。萝莉：“妈妈，你知道我眼睛为什麽这么大吗？”我：“还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉：“不是。”我：“你说为什麽？”萝莉：“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”
23、带宝宝出去玩，听到有响声，就问：“妈妈，你听是什麽响？”
我说：“是铲车吧！”
宝贝随着声音追去：“光头强又在砍树了！”
我也追去：“臭狗熊，别跑！”
24、四岁儿子想要橡皮泥，我说要看你的表现了，表现好就给买。他说，妈妈等我长大了给你买车，不用看你的表现。表现不好也给你买。
25、汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。
“你这淘气鬼。”他母亲惊叫道：“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”
“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。”
