真的好险啊、一学期不见长这么高、老师都笑喷了、占人家便宜啊这是、拉风的我背着屠龙刀上学、现在的学生都怎么了、我很郁闷等暴强老师的段子25则。
1、记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
我和同桌集体石化。
2、读大学的时候有一门课一学期都没去上，最后考试前一周才去上课，老师点到我的名字我答到，老师楞了一下对我说：“一学期不见，都长这么高了……”
3、小时候学游泳，很怕，不敢下水。
老师就吓唬我：“你再不下水，我就把你的名字从点名簿上去掉，你再也不用来了！”我当时脑子一热，说：“老师，我要是下去，我怕我的名字得从我家户口本上划掉！”
当时给老师都笑喷了！
4、老师在讲台上面大喊一声：你们听听！整个楼层就我们班最吵最闹！你们能不能像个人似的安静会儿啊！班上的捣蛋鬼就在下面接嘴了：我是神！另外一个同学接到：那我就是神父啊！
5、记得小学一年级老师让自己刻一把小木剑，结果我爸给我做了一把和一样高的，还连夜雕刻了，你能想象到我背着一把类似屠龙刀去上学，结果那天我迟到了，正赶上升旗仪式，全校都看到了那样拉风的我。
6、女生上课穿着短裙，两腿分开，很不雅观！男老师看见后身体有点反应。
于是男老师婉转的提醒：“女同学，请把你的书合起来！”
女学生意识到自己出糗了，回复老师：“老师，你也可以把笔放下哦！”
男老师立刻就脸红了起来！下课了，女生继续调戏老师：“你要不要用你的笔在我书上写日记？！”
7、一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？小男孩低下头说：乔帮主走了，我很郁闷，很想哭。老师叹了口气后问：还有烟吗？
8、老师：朝三暮四什麽意思？
学生：早上玩小三，晚上小四！
老师：坐井观天？
学生：坐在苍井空身上看天气预报！
老师：坐怀不乱？
学生：躺在小情人的怀里，老婆来了也不慌张！
老师：醉生梦死？
学生：懂的，懂的！
老师：坐山观虎斗？
学生：坐在山上看女同……！
老师怒：你不要再为所欲为了！
学生：想干啥就干啥！
老师：这解释得不错！
9、班会快要结束时，老班问大家：“你们对老师还有什麽要求？”一个男生笑着说：“请老师上课的时候不要拖堂，这样会破坏我们的生物钟。”老班：“有这么严重吗？”男生：“有啊，我们习惯睡45分钟……”
10、一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什麽？
男同学道：我们在交痰。
老师：有这样交谈的吗。
男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔。
11、课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。”
12、记得上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信潇洒的背影我们都自叹不如。英语听力戛然而止，他也准时的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
13、夜半，教师老公做梦说梦话：同学们好！老婆惊醒嘟囔了一句：说什麽呢？老公怒道：说老师好，笨蛋！
14、英语老师在课上跟我们吐槽学校工资少，指着自己的衣服说：“这衣服，跟了我八年了，我一直都没舍得丢啊！”
我们在底下惊呼：“老师你居然没长胖哦？好厉害！”
英语老师苦涩一笑，说：“不是这么多年身材没走样，是穷的根本长不胖。”
15、高中的时候，最后一排都是我们这些不爱学习，爱玩的学生，老师说：不学习的可以睡觉，不要扰乱其他同学。
刚说完，趴下好大一片，上自习课，md不一会儿我同桌放了个屁，好响，所有人都往后看，我同桌脸不红气不喘的来了句：太安静了，活跃一下现场气氛。
16、记得上高中的时候，老师的记性不好，一次月考后，他来班级看到我在睡觉，就给我叫醒了说：上课睡觉，给我滚门口站着。我就乖乖的站在门后，过一会老师又说：这次月考成绩还可以，提出表扬，特别是小王进步很大，值得表扬，咦小王又逃课了吗？我在门口探进头说：老师，我在这里。老师气愤的说：逃课，滚门外站着去。
17、老师说：找两人我要搬花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的两女生。老师说：去教务处，搬花！
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！
据国家统计局调查：90%以上的“神经病患者和弱智者”（俗称二百五），都是用大拇指查看短消息！———别换了，来不及了！病情严重者还会傻笑。
现在请摸摸脸，对镜顾盼一笑，若肤色粉红，脸上绒毛细嫩柔软，那说明你很健康。好了，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
18、老师：“我有心脏病，申请不参加军训。”辅导员：“你有校医院的证明吗？”MM：“……这还要证明？”辅导员：“当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。”MM：“好吧，我头发分叉。”
19、英语女教师问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什麽时态？”
学生们回答：“过去时，老师。”
20、老师：你终于来了！为什么昨天没有来上课？
学生：因……因为，我妈从楼梯上摔下来……
老师：喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。
学生：不是……是我爸受伤……
老师：为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？
学生：因为……我爸在外面有女人……
老师：什么？……那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？
学生：因为他们打架……我妈摔倒没事。我爸被我妈打伤。
老师：喔……那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？
学生：不是……是外面的女人送我爸去的。
老师：那你为什么没来上课？
学生：因为我睡过头了……
老师：那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？
学生：没有啊，啊……我只是顺便提一下……
老师（喷血中……）
21、老师：“你们在不好好做题，明天开家长会我就瞎说。”一童鞋：“怎么瞎说啊？”老师：“你家长问我你在学校表现怎样，我就说你处对象，你家长要是问和谁，我就说不知道，老换！”。
22、大学老师一梅，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”。
23、我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤的软趴在地上抽搐起来。
24、老师问：“你们长大了要做什麽啊？”
小明说：“我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，让以后得孩子们吃上放心得地沟油。”
老师：“现在得孩子了不得啊。”
25、老师在教室放电影，突然播到一个荤片段，电影很激情老师很慌乱。一个健步从后排想要冲上讲台跳过这，于是本世纪我班最团结最感人的场景出现了。两个同学立即护住总电源，两个保护电脑，两个死死将老师抱住不让移动分毫。一同学高喊，大家快！快看！抓紧时间！然后剩下所有同学目不转睛盯着大屏幕。
