30如狼，40如虎，50、把压力变为动力、老婆做多了、男人和女人大不一样、媳妇儿越来越有女人味了、反正横竖都是个死、是我把老婆骗到手了，还是老婆把我骗到手了等搞笑经典女人的笑话段子25则。
1、某大学教授问班上的学生一个问题：“有那三？动物形容30-50岁女人的性欲？”
甲生说：“30如狼。”
乙生说：“40如虎。”
丙生说：“50如鳖。”
只听全班的学生笑得东倒西歪，教授就纳闷地问：“为什麽50岁是鳖呢？”
丙生回答说：“咬着不放啊……”
2、同事甲：去年，工作压力和难度都很大，而你却能保持良好的心态，游刃有余的完成了任务！你是怎么做到的？
同事乙：这要归功于我的老婆！
同事甲：看来老一辈留下来的话是正确的，一个成功的男人背后都有一个辛勤付出的女人。
同事乙很激动：我老婆的确付出了很多！突然乙停顿了几秒钟，接着说：在家里，她不仅对我指责谩骂，付出过语言暴力，还隔三差五的对我实施点儿家庭暴力！语暴让我的心理变得坚强，家暴让我的体格强健！工作中的困难和家庭上的困难相比，要容易的多！所以，我能出色的完成任务。
3、我在外地上班，基本一个月回一次家吧。今天陪老婆去看医生，看女人科，所以我在门外等，隐约能听到里面说话还。听到老婆对医生说她下面痛是不是做多了！老子一个月才回一次家你还做多了？火冒三丈推门进去，听到老婆继续说基本一上班就坐在办公室没动过！……
4、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。处女是贡酒，男人都想尝一口；少妇是红酒，喝了一口想二口；情人是啤酒，喝了爽心又爽口；老婆是白酒，难喝也得整一口！
5、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让人欣慰。
6、跟老婆吵架，我认错吧，她说：你没错，你认什麽错。
你不认错吧，她说：我是女人，难道你不该让着我吗？
反正横竖都是个死。
7、谈恋爱那时，请老婆吃饭喝酒，结果一杯啤酒下肚老婆就迷迷糊糊了。而结婚当天，相互敬白酒，尼玛一瓶都喝完了我都快趴下了老婆还有说有笑的。恋爱中的女人，都TM是骗子。
8、今天听老婆说：一男人为女人下跪30几天。
我说：一般男人一年可以为他女人下跪100多天。
老婆说：怎么可能，你会啊。
我说：会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。
突然老婆秒懂。
9、闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什麽的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前她男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。
10、小美特别爱睡懒觉，不睡到一定的时候怎么叫也叫不醒，就连眼睛都舍不得睁一下，于是小美便问朋友要怎样才能把自己给叫醒，朋友想了想说，拿钱在你眼睛面前晃两下就行了……小美疑惑道；怎么可能！朋友鄙视的看了下小美说道；你笨啦，你不懂见钱眼开吗。
11、男孩：“亲爱的，算命的说我是‘双妻命’噢！”
女孩：“难道除了我，你心里还有另外一个女人吗？”
男孩：“别担心！其实在我心里，早就同时有‘两个女人’存在了……”
女孩：“啊？快说！另一个女人到底是谁？”
男孩：“别急！听我说完嘛！你化妆前和卸妆后，简直是判若两人啊！”
12、一个女人发狂一样地奔进了诊所，喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时发现我的头发枯黄、皮肤多皱、眼球充血、眼窝下陷，天啊！我的脸看起来像死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什麽问题！”
医生给她检查了几分钟，说：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什麽问题！”
13、三个司机同时上了天堂，圣·彼得立即召见他们。
圣·彼得：“你们忠于自己的妻子吗？”
第一个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”
圣·彼得：“在这里你只能开微型汽车。”
第二个人：“我只有一次。”
圣·彼得：“你可以开一辆中档车。”
第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。”
圣·彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”
一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。
第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮！”
14、和哥们在路边摊吃饭。
一奔驰开过，我问哥们：“一辆奔驰和一个女人，你选哪个？”
哥们回：“肯定奔驰。”
我说：“我选女人，女人能干，车行吗？”
哥们：“开上了奔驰还愁没女人干吗？”
好像是那么回事。？
15、老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”
老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”
老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什麽都有了。”
老公……
16、小时候看电视只分好人和坏人；初中看电视只分男人和女人；高中看电视只分美女和丑女；现在看电视只分穿衣服和不穿衣服……
17、火车上，俩个男人在谈论生意经，讨论谁的钱好赚。
一个说：“我觉得儿童生意好做，喜欢啥家长就买啥！”
另一个却说：“我倒觉得是女人的钱好赚，为了臭美多少钱在所不惜！”
这时旁边一打扮妖冶的女子不屑滴说：“其实还是男人的钱好赚，半小时就能赚他几百块！”
俩男人色迷迷地说：“这么快？”
女人哼了一声：“就你们？恐怕更快！”
18、女人单位发了一仟块钱，她会告诉男人发了一仟块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一仟块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一仟五。
19、“美女！聊会？”“不聊。没时间！”“哎，太可惜了！”“可惜什麽？”“你是我心目中的女神！为什麽上天不给我一次认识你的机会？为什麽只能让我见到你却无法认识你呢？”。
20、男人最痛心的是——为女人掏心掏肺，却不能掏老二。
女人最痛心的是——为男人掏心掏肺，而他只会掏老二。
21、【光棍汉版】：在孤独的那边在女人的那边，有一群光棍汉，他们潇洒又灿烂，他们憧憬也期盼，他们没事的时候爱向女人堆里钻，流连的眼神，他们色迷迷的偷偷看，哦什麽也看不见，哦人家让滚蛋，他们努力一顿还是单头蒜，解了解眼馋，他们还是跟在人家后面瞎转。
22、当初没结婚在游戏城的跳舞机认识老公。
我：“当初你知道我胸小吗？”
老公：“知道啊！”
我：“怎么知道的，你那时候又没碰我？”
老公：“有胸的女人跳舞，前面是波涛汹涌的，你的是风平浪静的。”
我：“……”
23、女人的好处在于，她们可以把一切紧张、焦虑、暴躁、窝火、耐心缺失、没来由的怒气都归结为大夷妈快来了。而男人若是这样，就会被说成不成熟。
24、女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！
25、一天，唐僧出去化缘，来到一户人家，敲门，开门的是一个女人，女人问：“这位师父，你想化些什麽呢？”唐僧思索一会后答道：“呃，女施主，你听说过光天化日么？”
