喜欢吮手指、你要养我一辈子、道都看不清了、没钱不行、满上、我们没瞎、不喜欢陌生人问我隐私问题等超级开心综合简单笑话20则。

1、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚透ǖ街竿飞稀！?/p>

“后来改过来没有？”

“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

2、搂着心爱的姑娘，滚在床上，情到浓时，姑娘含情脉脉的说

“你要养我一辈子”，登时吓醒了。

妈的，早知是个梦，不如就答应了。

3、朋友吃完麻辣烫打车回家，在车上放了个屁。司机大哥把车停下，眼泪汪汪的和他说：“兄弟你吃的啥啊？咋还辣眼睛呢？道都看不清了……”

4、上联：为钱生，为钱死！为钱奔波一辈子！

下联：吃钱亏，上钱当！一生死在钱身上！

横批：没钱不行

5、有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。

一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”

6、别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

7、我不喜欢陌生人问我隐私问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：“关你屁事啊？”

然后他就把我赶出了的士。

8、周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边一64年的阿姨说：“这青菜，比我还老……”秒杀有没有！

9、本人是银行工作柜员。

一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。

按照工作习惯想找整的给她，我说：“阿姨您有五十么？”

阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

10、公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

11、几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。少妇甲：我老公一下班就下厨房煮饭。少妇乙：我老公一回来就开始拖地板。少妇丙：我老公一进门就整理屋子房间。少妇丁：真羡慕你们，我老公一进门，除了我，他什麽都不干……

12、有个女人，每天结婚时的三金总戴在身上。

老公这天忍不住了，问她：“老婆，如果你要过一座桥，原本是想这货说，把手饰摘了，不就完了。

没想到，她说的是：“那还不简单，衣服脱了，不就完了……”

13、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。

第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什麽样的‘舟’啊？”

14、本人研究生，带了一名小师弟。

半年多后他悄悄问我：“师兄，你觉不觉得我们组的章老师和杨老师的小孩长得很像？”

我回：“我也疑惑很久啊。”

我没说其实他们是两口子，他们就这一个孩子……

15、小明问爸爸：“老爸，我们吃的米饭是从哪里来的啊？”爸爸说：“你去看下水稻就知道了。”小明半信半疑走到了厕所，打开下水道，捂着鼻子问：“爸爸，你确定米饭是从这里出来的？”

16、数学考试我又是全班第一，同桌问道：“你是怎么做到的呢？”我淡定的说道：“也没什麽！我只是在卷纸上道：某晚放学，我路过校长室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟……”

17、今天和我妈翻小时候照片，我妈说你就不知道怀你的时候多烦你，过了预产期一个月你还不出来，我还以为自己怀了个哪吒。

我问我妈后来咋弄的，我妈斜看我一眼，我让你爸骑着自行车哪儿有坑往哪骑。

18、女人的老公暴病去世了。刻墓人问女人：你想想在墓碑上刻上什麽字？女人哭着说了一句：老公，你终于硬了！

19、今天去看电影，我买电影票，女朋友去厕所，过了一会儿，女朋友出来了，问了一句：“买票了吗？”

我说买了，女朋友顺势又来了一句：“有座吗？有座……吗…”

20、兄弟单位刘大姐给我倒了杯水，我不好意思地问：“有一次性水杯么？”

刘大姐面露愠色：“这杯子都是洗干净的，再说我们办公室里的人又没有传染病。”

我尴尬地说：“对不起，我感冒了。”