好奇的小伙子、你这是赤裸裸的鄙视啊、生小孩、我们在一起吧、爆出你这个神兽、内涵笑话等最强搞笑孩子的一句话笑话20则。

1、我和邻居小张带着孩子去公园玩，我儿子两岁了，小张的孩子七个月。

小张长得虽然不算美女，但是身材保持的很好，今年二十三岁，如果不抱着孩子真看不出已经是个孩子的妈妈。

小张的孩子饿了想吃奶水，不停地咬她的衣服，小张把孩子递给我让我帮她抱一下，解自己的衣服。

这时路过一个年轻的小伙子，看到小张在解衣服，眼珠子充满好奇都快瞪出来了，见小张解完衣服，从我手里抱过孩子去。

恍然大悟般地收回了眼睛，若无其事地走了。

2、本人刚学会开车，在村里开车慢，怕遇到小孩乱跑。

昨天俩熊孩子跟着我的车跑……

边跑边说：你看这车还没我跑的快。

你这是赤裸裸的鄙视啊！

3、十年前，说了一次谎话，后悔不已，痛苦万分，晚上睡不着觉，觉得自己是坏孩子 十年后，在老板面前说了一次真话，懊恼不已，如履薄冰，心里很骂自己：妈的，怎么一不留 神又说真话了，唉，看来这月的奖金又玩完 十年前，看见电视上有亲热的镜头立马换台，但思想还是停留了下来，浮想联翩，连换台的速度都明显的加快，只为再扫一眼 十年后，谈情说爱的电视剧一律不看 十年前，看见中国足球队失球后，捶胸跺脚拽头发，恨不能自己钻进电视里上场去踢 十年后，看见中国队失球后，狂笑不已，“呵呵，又失球了”……

4、某天一名产妇进入产房准备生产产妇：“医生，你认为在生小孩时，孩子的爸爸要不要在旁？“医生：“我本身非常赞成孩子的爸爸在旁边助产……“产妇：“那完了！“医生：“为什麽？“产妇：“因为孩子的爸和我的丈夫是水火不容的！“"

5、我们是初中同学，她不是校花什麽的，但也清秀可人。后来她结婚了，孩子也三岁了。我住在她家隔壁，依旧亲如姐妹，而我一直没有问过那个问题。后来，看她过得很好，我也忘了问。2020年9月17日，她下葬，病死的。我颤颤巍巍走到墓碑前，用手摸着墓碑上的每一个字，轻轻地问，我们在一起吧。

6、我朋友是个游戏迷，结婚了，小孩都五岁了。

有次孩子问他：“爸爸，我是从哪里来的？”

哥们淡淡的到：“和你妈组队刷boss一年多，才爆出你这个神兽！”

7、一对夫妻见邻居夫妻生的孩子个个聪明漂亮，于是想看看邻居是怎么过夫妻生活的。女的亲自翻墙去偷看。看到邻居事后把安全套取下，跑回家告诉老公：怪不得人家做的很猛，一层皮都搞掉了！

8、以前小时候长辈总说，女孩子喜欢忠厚老实，踏踏实实的男孩子。25年了，现在麻烦那位长辈长出来一下，我保证不打你。

9、牛牛一日跟女朋友喝冷饮，旁边一辣妈带一小萝莉目测两三岁，小萝莉很调皮把杯给摔了她妈就各种教育，小萝莉不高兴了乘妈妈不注意，绕到妈妈身后拿下捆头绳套住妈妈的脖子说：“再骂我就把你卖给缅甸的老缅做老婆，让爸爸找小姨做老婆天天睡你妹！”

牛牛和女友直接笑趴下了，什麽孩子啊这是？？？

10、昨天老婆抱着六个月的闺女让我教娃看动物世界的书，我教了一会孩子就吐奶了，老婆喊我：吐奶了，先别教了！

一看我便说道：肯定是我亲生的，一读书就犯病。

11、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧！

12、美国一所中学最近出台一项关于男生不准戴耳环的规定。一对家长夫妇对此非常不满，上书州长，州长有此妙语：“如果上帝想让你戴耳环，他就会把你造成女孩子。”

13、话说现在小孩子基本都是独生子女。

要是以后结婚，再过个几十年，什麽姨啊，叔叔，伯伯，姑姑，舅舅等等。

不是都要绝迹了吗？

14、一个人买了5个面包，路上遇到了一位朋友，便笑着说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”

“什麽意思？”朋友问。“给父母吃是还债，给孩子吃是借贷。”

15、单位靓女们畅谈报复领导，A女：周二车胎泄气我扎的！大家一阵欢呼。

B女：周三咖啡泻药我放的！大家一阵欢呼。

C女：周五厕所门上放水桶，是我把他淋成落汤鸡！大家欢声雷动！

D女：周一我偷偷把他抽屉一打保险套全用针戳破，让他养孩子养到疯！话音未落，三女惊呼，不要啊！

16、她回府，他将安胎药喂在她唇边。她侧开，“皇上要我边关迎战，这个孩子，留不得。”碗应声掉地，他说“朝中不是只有你一个将军。”她在心里回答可是我只有你一个夫君。“君之令，臣受之。保家卫国是我的职责。”“生儿育女也是人妻之职。”“你又不是我夫君。”“奴才知道了。谢将军提醒。是奴才逾矩了。”他退下，她伏桌痛哭。没有你，我留着孩子做什么？次日，她整装出发，回头望了一眼府邸，未见他的身影。战场上，尸横遍野血沾衣，敌军逃，她乘胜追击。她一心求胜，却没有看到丛林中那对着她的银色箭羽。一阵风过，箭头直指她，旁边一直护着她的士兵替她挡下那一箭。刀戟落，头盔[kuī]掉，他回头望向她，嘴角含笑“娘子。”

17、教师节时，一个卖花家的孩子送老师个礼物，老师说：是鲜花吧！那个孩子说是。又有一个买巧克力家的孩子送老师个礼物，老师说是巧克力吧！那孩子惊奇的说：你怎么知道的？老师说保密。又有个孩子抱个小盒子送给老师，老师看他家是开酒店的，盒子下还有液体。便说：是酒吧！便顺手粘点液体放进嘴里。孩子说不是，老师也感觉不像，说：那是饮料吧！孩子笑着说：是一只小狗。

18、本人是银行工作柜员。一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。按照工作习惯想找整的给她，我说：“阿姨您有五十么？”阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

19、两个小孩子正在聊天。甲：我觉得“数星星”是件特别有意思的事。乙：是吗？甲：可不嘛。星星这么多，很容易数错的。有一次在星空下我偎依在妈妈的怀里，数着满天的星星，一只，两只，三只……乙：你还能数错了？甲：你数不错吗？乙：这太容易了，有一次在动物园我偎依在妈妈的怀里数着，一只，两只，三只……一共二十只猩猩！

20、满座的公交车上来一个老太太，妹子想让座却被老太太按了回去：“孩子你坐吧，上班挺累的。”妹子一脸的感激刚想说什麽，老太太又来了句：“省得你回去还得上网骂我。”