竟然连上了、别打岔，不是问你，是问你媳妇、被大门卡住了、永远不会浪漫、女朋友爱爱、捡起来不就行了、还得休息一天了等史上最强二货的一句话笑话25则。
1、上学时在宿舍搜到一Wi-Fi信号，Wi-Fi名字是：密码问楼下大妈。
二货室友真的就去楼下问大妈，大妈一愣：我咋知道！
然后我们就输入密码：wozazhidao。
妈蛋，竟然连上了。
2、二货媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查，医生问：最近有没有同房？
我马上回答说：没有。
医生说：别打岔，不是问你，是问你媳妇。
妈的这是怎么个意思？
3、逛街时，忽然接到了吃货二憨的电话：“大哥，快来帮帮我，我吃饭卡住了，动不了了。”
“这么说有点严重啊，你等着，我这就找医生来！”
“找啥医生！我不是被鱼刺卡住了。”可以听得出二憨急了。
“那你被鸡骨头卡住了？”
“没，我是被大门卡住了——你还是找消防队员来破拆吧。”那二货说道。
4、老公晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给老公系。
看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，老公脑海里浮现出温馨浪漫的场景。
结果她把两只鞋系一起了，二货永远不会浪漫……。
5、记得有一次和女朋友爱爱，快射之际我马上停下，想多呆会儿。就爬女朋友身上不动了，问她，这样不动你也舒服，是吧。二货女朋友马上伸个手指头到我的鼻孔，问我到，我用手指头堵住你痒痒的鼻孔不动，你舒服吗？
6、一二货哥们闲着没事给10086打电话。
10086：“你好，请问有什麽可以帮您？”
哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”
10086：“你好先生，你可以到营业厅补卡的。”
哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”10086：“……”
7、楼主今天休息，昨晚打了一个通宵的CF战服，回到家倒下就睡，睡到晚上才醒过来，二货女友回到家啥也不说，直奔房间抽出键盘，淡淡的说了句：你TM今晚要麽玩我一晚上，要麽跪一晚上。楼主身为一个男子汉大丈夫！岂能下跪！万分无奈只能屈服在淫威之下，明天估计还得休息一天了……
8、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
9、老师说在饿饭年代，人们会把猪赶在前面，看猪吃什麽，人们就吃什麽，证明没毒，突然，有个二货冒了一句：这么饿，咋不吃猪啊？现在他和老师在外面商讨这问题～！
10、今天妇女节，放假在家休息，老公精心准备了可口的饭菜，吃完饭我就去洗澡换上了性感的睡衣对在客厅看电视的老公说道：老公，我们回房间睡觉吧。二货老公看着我说道：老婆，节日快乐！“恩，老公，我们去快乐吧。老公：老婆，不是说好了二，四，六做吗？今天是星期三！……我：今天过节，必须庆祝一下！
11、夜班，二货朋友说给我发几张H 图醒瞌睡。刚点开图片，突然停电了。就下意识把手机屏幕伸出去照亮……却照到办公桌对面杨主任一张挂满寒霜的俏脸……哎，杨姐，你听我解释，我不是给你看这张图片啊！我真没有趁着停电调戏你的意思啊！
12、二货舍友刚从南方回来，不适应暖气，告诉我晚上会流鼻血，于是，每天晚上睡觉前会给床头放卫生纸。刚刚聊到这个事情，告诉我“知道的是流鼻血，不知道以为我撸出血撸死了”。
13、昨天带二货媳妇下馆子。
吃完饭我逗她说：“你付钱吧！”
媳妇幽怨的看着我说：“姐夫，你怎么这样啊！
小心我回去告诉我姐，你带我出来开房哦！”
我瞬间成为焦点人物，边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样。
赶紧付钱拉着媳妇走人。
14、骑那种俩人登的自行车带老婆去郊游，也不远，中途遇到一个上坡，我费了九牛二虎之力的力气终于爬上来了，上来之后我说：“这坡真TM陡、真TM难爬，累TM死楼主乐”二货老婆说：“可不是嘛，要不是我捏这刹车咱俩早掉下去了。”窝槽，唉……我槽！
15、有一次跟二货老婆吵架把她惹恼了生气得瞪着我然后我灵机一动在她胸口摸了一圈然后跟她说我现在的行为可以说明你的表情什麽阿回答到好凶（胸）然后她就笑开了
16、今天三八妇女节，我跟老公说，陪我去爬山吧，我要减肥，老公说：可是天气好冷啊，还是给你钱买减肥药吧。尼玛……
17、几个人在办公室吹水，保洁阿姨气势汹汹地走过来。“走廊茶叶谁倒的？谁？没人承认？你们几个小伙子搞我一个老大妈，我怎麽搞得过你们？！我们当场就呆住了……二货还小声问我：你搞过吗？我没搞过诶……太邪恶了！！！
18、家有二货老公一枚，从不知浪漫调情。由于今天情人节，所以回到家，我就立刻问他今年给我买了玫瑰花没？没想到，他立刻回答我说：“那还用买吗？家里不是现成的吗？”我说：“家里哪来的啊？我没见到。”他竟然淫笑着说：“你的那里就是玫瑰花瓣，而我的鸡鸡则是花杆，今天早上，我们不是已经合为一体了吗！你咋给忘了。要不要再来一次。”……
19、妹子苦逼４ｓ店服务顾问一枚。一次顾客保养车子完了，尼玛结完账开车一脚油门就轰出去了，突然一小正太跑出来了，跑着跑着就哭了，粑粑，还有我。原来儿子在休息区玩电脑。二货老爸居然把儿子忘记了！
20、下午去取钱的时候，取款机提示余额不足，“我去，怎么到我就没钱了”，看着后面老长的队，好心告诉他们没钱了，于是队伍马上散了！回到家里一想，是我卡里钱没有了！！！
21、二货老婆搂着我，说道：老公为什麽你给我买的内衣是那么的合身，比我自己买的都好？
我瞄了她一眼：你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你也就合适了……
老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了……
22、大学的时候，寝室里有俩二货一胖一瘦（相对而言），是经常吵架但关系特铁的那种，有一天不知道什麽事两人吵起来了，胖的骂瘦的：“你脑袋是不是被驴踢了了？大脑被驴踢残了吧你……”
瘦的那个弱弱的来一句：“那您下脚不会轻点儿啊？”
接下来胖子满脸黑线的样子把我笑喷了！
23、我、老婆、儿子一家三口回爷爷奶奶家，到家门口，儿子三岁，抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，二货老婆来句：“用嘴啊！”
儿子嘴在门亲了下，门还没开！
老婆指着头说：“亲的开吗？怎么不动动脑子？”
儿子直接用脑袋撞门！
24、#论天真老大的魅力#一次吴邪下斗，胖子打电话过来，说吴邪你抓紧时间回趟家，黎簇苏万还有小哥快死了。天真一听差点没被口水呛死，忙问这是怎么回事。胖子叹了口气接着说：“前儿个瞎子跟这几个货说小花已经把你卖掉了，现在这仨二货已绝食三天了……”
25、一个二货同事怀孕了，她说：“不管做什麽都要跟宝宝沟通，多摸摸它，今天拉臭臭的时候，我就跟宝宝说，抱紧妈妈，妈妈要使劲儿了！”
瞬间，一口老血给笑喷了。
