爆冷雷人，让人很无语、经典家居装修段子连连称妙等发给女神的经典一句话笑话20篇。

1、山东人，第一次来江苏，早上在宾馆吃早餐的时候，看见有大米馅的包子就拿了一个，吃了一个，说了句：我草，大米馅的包子真难吃，瞬间其他人各种笑，后来才知道是烧卖。

2、a：“请问贵姓？”b：“免贵，姓张。”a：“哦。请问贵姓？”b：“姓张。”a：“请问贵姓？”b：“姓张。有毛病吧你，问多少次了。”a：“你这位小李……怎么这么爱发脾气。”

3、和朋友打赌，他说过五百以上的每个赞1欧元，糗友们我坐在地不容易，谢谢啦！

4、装修验收时，客户发现塑钢窗户推拉很费劲，还发出很刺耳的“咯吱”声，心中甚为疑惑。装修师傅一本正经地解释道：“这采用的是时下最先进的防盗装修工艺。其功能有二：一是自动[报][警]，二是天天提醒主人注意防盗。”客户听罢连连称妙。

5、夏天很热，有人说抱着宠物睡觉，可以让心静下来，就不那么热了，我试着做了，结果第二天，我家的企鹅死了，所以今晚我打算抱着你睡。

6、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。我就不信还蛰不到你！

7、两个网友经常在QQ上聊天，有一次聊着聊着扯到了各自的头像上，甲上传了一张新头像，问：我的头像牛B吗？乙很快地传过来三个字：太像了！

8、这年头，女性美丽的不下厨房，下厨房的不温顺，温顺的乱花钱，乱花钱的不时髦，时髦的不定心，定心的无法看。

9、贼甲：今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票！贼乙：我喜欢在满天星的夜晚动手。贼甲：你好特别！贼乙：不瞒你说，我外号星光大盗。（贼甲一下将贼乙扑倒。）乙大惊：你想干啥？甲兴奋道：我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。

10、今天舍友问我肛&门除了大便还能干嘛，我绞尽脑汁想了半天实在想不出，最后舍友悠悠的说了句：“亏你玩了那么多年段子，不就是把大便掐断吗”。哎呦卧槽！！！！

11、真事，我媳妇在派出所户籍室上班，面对各种各样的称呼，有[警][官]，pol-ice同志，有美女，有大姐，有小妹，有阿姨，可是你喊服务员是啥意思？你咋不喊小姐呢！！？

12、我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你的脚下放一块西瓜皮，温柔地看你踩上去，痴痴地瞧着你迎面倒下，深情地看着你满地找牙，[百问中文为您整理经典笑话]

13、你知道包 夜上网最牛[Bī]的事是干什麽吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了

14、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了。

15、记得一次群里q聊。一哥们说：我戒烟了，还剩一条整的，谁要拿去吧。另一个说：我戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！你立马回了一句：有戒色的吗？

16、有的女人特别喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？如果你老婆这么问你，你会怎样？回：我和你爸都喝高了，你扶谁？

17、我一同学小时候他爸买了个CD然后他偷偷拿出去玩 被几个比他大的孩子抢去了，他就非常牛[Bī]的说了一句：你等着，我去找我爸爸去！

18、粒米抵一毛，物价正繁荣。政策吹不尽，贪官也重生。远方侵古道，晴翠接荒城。又送百元钞，五斤肉告罄。

19、nHZ ！HS OM，就知道你猜不到，看不懂……你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度把。

20、男生跟自己女朋友吵架，女朋友火了：以后见面不要动不动就跟人家说你是我男朋友，让别人觉得我多没品味似的！男生：那我该说我是你什麽啊？女生：就说我是你妹妹.男生：可是咱俩走在一起的时候，熟人总是问我，那个是你妈吧？