你妈去哪儿了、老板我跟你没完、靠不住的男人、邵某家的古碗、我就随手一掀等超级幽默生气的简短笑话25则。
1、一个坐在飞机洗手间旁边位置的客人叫住了空中小姐：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”小姐回答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”旅客生气的说道：“别骗人了”指着洗手间问：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”。
2、一则笑话套用家有儿女后：这一天，学校考试后发下来考试卷让家长签字。老爸夏东海和老妈宋丹丹看过几个孩子的考试卷以后，生气的拿起刘星的考试卷责备刘星：“你看看，你看看，你现在的学习成绩都这么差，等到了大学你该怎么办？一个劲的留级吗？”看到老爸老妈生气的样子，夏雪和夏雨忙宽慰道：“亲爱的、老爸老妈，你们千万不要这么生气，因为以我们对刘星的了解，我们都认为完全不必要为此担心。”刘星一听，立刻来了精神，“你看呀，老爸老妈，还是他们最了解我、支持我埃”老爸夏东海和老妈宋丹丹期望的望着夏雪和夏雨，“是吗？你们说说，以你们对刘星的了解，他以后会智慧提高？学习进步？大器晚成？知耻后勇？还是贵人相助？”……
3、在路上开车，看到一个男的骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那个男的骑得飞快，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩从车上掉下来了。
那个男的浑然不知，继续往前骑，我十分生气，停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。下车后我把孩子交给他，埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”
那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“你妈呢？”
4、为了得到麻币我天天上班想笑话，一天早上开会，我座在那儿嘿嘿…嘻嘻一直傻笑，老板生气的问，我在这给你们开会，你笑啥呢？我说我想笑话呢！老板说你他麽都快30了还是个处男，你他麽还想笑话我？？
5、某日坐公交车上班。车上有个娇滴滴的萌妹纸，刚刚靠到男朋友怀里，忽然公交一刹车，妹纸被闪了出去，妹纸横眉怒对，生气道：你是个靠不住的男人
6、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆进来了，一棍将碗打的粉碎，然后怒声呵斥“看什麽看，叫你多少次该吃饭了。”。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样啊，看来真是天数已定，在劫难逃呀”
7、开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明：“小明，你做了什麽事，让老师这么生气。”
小明：“没什麽，小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。”
8、父亲下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，做完功课了吗？”
小明说：“还没做。”
父亲生气了，问小明：“看的什麽电视？”
小明说：“《我的青春谁做主》。”
父亲拿起遥控器，关闭了电视机，大声说：“我做主。做功课去！”
9、小区楼上邻居没公德心，竟然姨妈巾也往下丢（用过的）。我看后十分气愤，刚想说点什麽，一老奶奶过来说：“别生气，别骂人。”随后老奶奶仰头喊到：“谁家女人的口罩掉了？”。
10、某日一极品丑女和一男子同船渡河，男子无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆色郎，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”男子一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
男子无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
11、女儿醒来后，发现爸爸睡在妈妈肚子上，当时很生气的推下了爸爸，自己爬了上去，不知怎的老滚下来，爸爸说还是我来吧，女儿发现爸爸滚不下来，正在诧异，突然发现爸爸下面打了一根桩，高声叫道：“爸爸赖皮，下面打了桩，所以才不滚下来。”
12、小明偷玩爸爸的手机，把它摔得四分五裂！
爸爸很生气，正要收拾他！
小明：“爸爸，刚才来了一短信，手机自己就[炸]开了！”
爸爸：“你小子，以为我手机是[炸]弹啊，来条短信就能引爆？”
小明：“是真的，我们老师说了，现在“信息爆[炸]”社会，还好是短信，爆[炸]力小，要来一长信，还指不定把咱们家都给[炸]了！”
13、儿子养不起年迈的母亲，决定把她背到山上丢掉。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背上。他一路都在想：爬高点、走远点再丢下才不会走回来。当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什麽？”母亲和蔼地说：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”
14、历史老师讲考卷答案，卷子上有一道很蹩脚的识图题，一张地图上点了几个点，要求回答分别是哪几个城市，在二战期间发生了什麽大事。老师嫌我们考得不好，生气地说：“标准答案是这样的：A是广岛，二战期间发生了什麽事？美国在这里投下了一颗原子弹；B是长崎，二战期间又发生了什麽事呢？美国在这里又投了一颗原子弹……”全班哄堂大笑。
15、派出所里，老婆问：“[警][官]，我们都结婚了，强迫发生关系算家暴吗？”
[警][官]：“算。”
老婆生气的瞪了我一眼，拍桌吼到：“那怎么?a href='http://www.baiven.com/baike/224/294160.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>校勘阋四懔耍 ?/p>
16、一天，某位女值日生正在拖地，她刚把地拖完，那些男生就进来把地给踩脏了。班主任看了，生气的大骂道：“你们这些男生，真不像话！这位女生刚拖（脱）完，就被你们给糟蹋了！”
17、今天看到某人在大街上哭泣，我很好奇地盯着他，他看到我用异样的眼神在看着他，似乎有点生气，怒吼到：“看J8阿”。当时我就怒了，我真的听不下去。你怎么，怎么可以这么侮辱你自己。
18、妈妈看家双胞胎儿子中的老二哭了，于是就问老二说：“儿子，你干什麽呢？哭什麽啊？”二儿子委屈的说：“妈妈，你看我哥哥，他老欺负我，”妈妈就问道：“你个咋欺负你了？”二儿子生气的说：“他把我的名字写在他的内裤上，他说他天天放屁崩我。”
19、老公出差半个月，可是第三天就打电话给老婆：“我明天回家。”
老婆：“你不是出差半个月的吗，怎么这么快就回家啊？”
老公：“总部叫我回的，我也不知道出了什麽事。”
第二天，老公没有回家，老婆打电话过去问：“不是说今天回家的吗？”
老公道：“回不了了，明天回。”
又一个第二天，老公又没有回家。
老婆终于生气了：“你究竟什麽时候回家，不要这样吓人好不好？！”
20、去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。
最后教练实在生气了，就骂：“真不知道你当时怎么游到子宫的。”
还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说“当时也是为了活命，没想那么多…”
21、小学的时候数学只考了70多分，回家老爸很生气拿起脚下的拖鞋就要打我，我立马跪下，哇一声哭了说：“爸～您能不拿鞋子打我么，实在是太臭了…呜呜呜呜”
我爸一下子就笑岔了，后来他拿晾衣架追了我几条街。
22、奶奶给在国外的孙女打电话：“以后就不要打电话了.用电脑写信不是很快吗？""""好的.""孙女说道，""可以告诉我您的E-mail地址吗？""""地址？""奶奶生气地说，""到了国外就把家中的地址都忘了？""。
23、餐厅。邻桌一对情侣在吃饭，女生：在一起这麽久，你都没有夸过我。男生问：你想让我夸你什麽？女生有点生气的说：女孩子当然都希望被夸美呀，你个笨蛋。男生低头想了想说：亲爱的，你看起来肥美又多汁耶。”
24、同事给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音。他生气的说：你是谁啊？我媳妇呢？然后那男的说：我是抢手机的，你媳妇在我后面追的了，先不聊了，你媳妇加速了～
25、一天一家四口打麻将，两老口儿和两媳妇。老头打了一张小鸟，大媳妇说：“我要吃老爸的小鸟。”二媳妇说：“我要扯老爸的小鸟。”老太太听了很生气的说：“你们都要老头子的小鸟，我给你们割了。”
