遇到酱紫的客人也是醉了、给几个孩子讲鬼故事、献爱心、老牛怕县长、我也想你爹了、怎么可能忍心看他们分手呢、看来是我想多了等超爆笑综合笑话15篇。
1、一真事，不管你们信不信，我一朋友去日本餐厅吃饭，坐在雅间里面，点菜时，菜单上面全是日文，他也不懂，价格全是上百的，翻到最后一页，终于看到几十的了，于是点了三四个，隔了半个小时之久，菜还没上，饿坏了，就叫服务员进来，服务员来了句：先生，你点的钢琴曲已经在大厅弹完了……
2、给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去……吃完之后，会吐出一堆白骨头！”这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊……”我勒个去，你杂就一点也不怕呢！！！
3、两个年轻的小伙子，走过广场，看见两个盲人在唱歌乞讨，走出不远其中的一个小伙子，突然站住，对旁边的小伙子说：我这个人还是非常有同情心的，要不你去帮我献一下爱心。
另一个小伙子不假思索地说：行！
只见这个小伙子从兜里掏出了一个一分钱的硬币。
另一个小伙子说：我丢不起这人！要不还是你自己去献这份爱心吧！
4、县长坐小车到郊外，两头牛挡住去路，鸣笛而不让，司机大叫：县长的车你也敢拦。
两牛听后大惊，撒腿就跑，母牛问公牛：你跑什麽？
公牛道：该县长一天可吃五条牛鞭。
公牛转问母牛：你跑什麽？
母牛气喘嘘噱：你不知道这县长每天可吹死十头牛啊！
5、两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了？他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了？朋友恨恨的：我也想你爹了！我想你爹怎么生了你这么个混账东西！
6、和一姐妹逛街，讨论到最近火起滴《失恋33天》顺理成章滴讲起前男友。
姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分没有？”
姐看向远方，淡然滴说：“我怎么可能忍心看他们分手呢……我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”
7、公交车停在站牌时，只见窗外一个美女对我又是抛媚眼，又是撩头发的。
瞬间哥快喷血了，对着那美女大喊：我的电话是：159……
那美女一愣，我才发现那女孩是对着公交车窗子玻璃照镜子，镜子，子……
然后哥在整车人异样的眼光中：装作若无其事，若无其事啊！
8、上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀，不过因为平时都有些忙人也凑不齐，今天正好人齐了，一个女同事问我：下午约吗？我说：有时间，约呗！没想到旁边另一个同事突然在那唱到：你这个坏坏坏女人。瞬间办公室的人都石化了……我们是清白的好不好，那个唱歌的女过来，我保证给你留口气……
9、有个大嫂经常在邻里间传一些捕风捉影的事，好几对夫妻因为听了大嫂的谣言而大吵大闹，但住在大嫂隔壁的一对小夫妻却从没有受到影响。
这天，有人来小夫妻家做客，问起他们为何能不受影响，丈夫笑着说：“因为我老婆姓陈，左耳陈；我姓郑，右耳郑。”
客人奇怪了：“那又怎么样？”
丈夫笑道：“那些缺德的谣言传到我们这里，就会‘左耳朵进，右耳朵出’。”
10、A：“你知道为什麽很多人不怕辣吗？”
B：“不知道。”
A：“因为他们吃辣之前都要看一种小动物，然后就不怕辣了。”
B：“是什麽小动物？”
A：“蟑螂。”
B：“为什麽？”
A：“因为———看见蟑螂，我不怕不怕辣，我神经比较大，不怕不怕不怕辣。”
11、我和朋友上了一辆超挤的公车。
一站过后乘客少了一些，我朋友看到后面有一个座位，马上走过去坐下了！
随后我也跟了过去，他悄悄的跟我说：“座位上有大量冰淇淋！”
当时我笑了！
“你为什麽不起来啊？”
“这时起来多丢面子啊，生活，最重要的就是淡定！”
我无语了！
12、我给办公室一位女同事介绍对象。
A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？
B：性格怎么样？
A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。
B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。
A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。
13、一哥们问我：你跟女朋友开房为毛总开标间，还说相当怀疑我的能力到底拿下了没！
我当时就乐了，笑话，开标间是为了有两个床，一个床用来弄脏，一个床是用来睡安稳觉的，这么机智的想法岂是你等凡人能想到的，也别问我为什麽，有钱，任性！！
14、诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。
孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”
周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下！我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务！”
15、公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外。
上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩。”
一同事嘴贱回了句：“怎么可能，一定不是你的……”
结果早上真相了，去验了，真不是他的……儿子……
