一日一天、熊孩子、于是我把手伸进了他的口袋、非常痛恨日本人、没有我办不到的事、标点符号的作用、笑的原因等暴笑愚人简单笑话20则。

1、在有扫盲班的时候，老师在教一班农村妇女。其中讲到“日”的时时候，便在黑板上写了一个日字，于是解释到：“一日就是一天。”话没说完，有个大嫂站起来抡着说：“老师，一天一日还成，一日一天吗俺可受不了。”

2、还记得，我上二年级时，冬天穿的都是针织的毛衣，上课时我在袖口找到个线头，我就和我同桌说了，他看了一眼就开始拽，5分钟之后，我就只穿了羽绒服和秋衣回家了，回家我妈问我毛衣呢，我从书包里那出了一堆毛线，我妈把我磕了一顿。好惨！

3、今天朋友请我吃饭，买单的时候我看他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧！

“那怎么好意思啊！”

“没事”

于是我把手伸进了他的口袋…

4、今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。

我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？

5、北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟大声道：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事”。

煤老板儿子听后小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”

6、某人外出打工，写了一封信寄给父母，父母看了一个哭一个笑。

哭的人是这样读的：儿的生活好痛苦，一点也没有粮食，多病，少挣了很多钱。

笑的人是这样读的：儿的生活好，痛苦一点也没有，粮食多，病少，挣了很多钱。

7、有个人问他的朋友：“你为什麽一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”"

8、女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐，不满地说：“你干嘛把音响开的那么大呀？吵死了。”

男友回答：“人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。”

9、丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！

琼斯：一个子儿也没付。

丹妮太太：为什麽？

琼斯：他已成为我的未婚夫了。

10、昨天一朋友通宵睡着了手机丢了 第二天问一起同去的 哥们你看见我手机了没。那哥们回答 被小偷偷了我看着他半天才从你兜里拿出来 半天才拿出来 拿出来……

11、老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了[公·安·局]。

邻居关切地问他：“你儿子犯了什麽事？”

老王说：“采购商品。”

邻居说：“犯法呀。”

老王说：“他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。”

12、昨晚和刚结识的女朋友去开房，到前台我说：美女，给我开两间房。并对服务员使眼色，服务员说：“只剩一间，要不要”。后来我偷偷多给了服务员一百元，你说我做得对不对

13、深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什麽样的？

听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：“乖呀！这长（读chang音）个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！”

14、在火车上遇到了在角落静静看书的青年，遂上前询问：为何在如此吵闹的车厢还能安静的看书？竟能无视尘世的喧嚣而坚守本心？

只见他面带笑容，回了一句：小兄弟，来，把你的充电宝给我，我也让你坚守坚守本心。

15、房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。

房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？

房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。

16、一日，刺客别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街，偶过一广场见一民工指着刺客腰中之物对另一民工说：“哇，好大的BP机。”

17、愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去！！！天断良缘啊！！！

18、快过年了，但是身上却没什麽钱。

纠结呀，真想找个法子快速赚点钱回家过个好年。

连过马路都在想：“车子你撞我、撞我、撞我就有钱花了。”

19、孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。

有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：“小时聪明的人，长大后不一定怎么样。”

孔融马上应声答道：“大夫，您小时候想必也是很聪明的！”

20、一罪犯在[公·安·局]行凶，一连砍伤数名干警。

事后，领导责怪说：“你们怎么搞的？怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应？”

受伤干警说：“进来时，他提着包，我们还以为是给我们干警送礼的！”