变形记、制不了他一个跳闸、来自猩猩的你、老师，我说的不对吗、老师不愿意等等超级开心老师的笑话段子25篇。
1、一天，数学老师在上方程式的变换。同学们注意力不集中。数学老师大喝一声：同学们注意了啊！我要变形了……
2、记得我小时候我经常喝牛奶。一次我把牛奶藏在我大帽子里。一天我上体育课把老师得罪了，一只手向我脑袋拍去。当时我脑袋上直冒牛奶。老师不知道，还以为把我开瓢了呢，当时脸都吓白了。
3、我上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。
老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。
这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？”
4、生物课讲基因工程，讲到代孕时，一二货问：“老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？”
老师答曰：“理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？”
后排阴暗角落传来：“来自猩猩的你。”
5、某位老师在学校开了一个课程教授青少年正确的性知识但他不好意思跟他老婆说只好骗他老婆说他教的是”划船课”有一次，他老婆碰到一个他老公班上的学生他们聊着，聊着就聊到了他老公的上课情形学生说：“老师上的课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却甚感惊讶！且一副不以为然的说：“这怎麽可能！他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂！！第二次，他还把帽子给弄掉了！！！！”[百问中文为您整理经典笑话]
6、语文课上，女老师正在给同学们讲象形字，讲完后说：哪位同学给大家举个例子。
小明站起来说：品字！
老师说：解释一下。
小明说：品字就像老师您，上边一个口，下面两个口，全能吃进东西！
老师：你，滚出去…
7、父亲：“怎么搞的，你这一次又只得了个50分！”
小六：“答错的几个题，全都是我本来准备问你的，但是没问，因为你总爱说‘有些问题，你不必问’，‘等长大了，自然会懂的’。可老师不愿意等，偏要趁我还没长大就考我！”
8、小学二年级，班主任陈老师让学生用“如果……就……”造句。于是一个小朋友写了一句：“如果陈老师去世了，我就给她扫墓。”我们采访陈老师看到此句的感觉，陈老师憋了一句话：“这只能说明他太爱我了”。
9、初中一次上数学课的时候，班上很安静，突然他背对着我们一边证明着一个问题，一边问：同学们，是不是这样做的？
此时班上一位同学忍不住放了一个很响的屁！
那老师马上回头对我们说：谁说的不？瞬间一阵狂笑！！
10、老师拿着卷子，问一个学生：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角的呢？”
学生：“我用量角器量过了。”
11、一天，小明哭着回家，他爸爸问他为什么哭？小明说，今天上历史课，老师问他，八国联军是怎么来到中国的，我说不是我带来的，老师他就骂我。他爸爸打电话给老师：“老师，你怪错小明了，小明虽然有点调皮，但我向你保证，八国联军绝对不是他带来的。”老师……？我家宝贝刚会说完整的句子时，他妈妈问他：“妈妈漂不漂亮？”“漂亮！”“妈妈哪里漂亮？”“头发、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小鸡鸡……妈妈全部都漂亮！”我的天，这还是妈妈吗？？
12、滑雪老师：以后，你们的滑雪课就由我来交。高山滑雪总共分三步。
第一步，你们要学会滑雪。
第二步，要学会从高处往下滑。
第三步，也是最重要的一步，那就是你们一定要先学会架着拐走路！！！！！！
13、外文老师讲《红楼梦》，问大家喜欢林黛玉的什麽，我同桌说：病态美，老师说：你是不是嫌薛宝钗病的不够重？
14、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。
那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。
然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了。
他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”
15、小王是一个迟到专业户，今天他又迟到了，老师找他谈心。“小王，最近为什麽总是迟到？”“老师，我最近身体状况差极了！”“真的吗？哪里不舒服？”“全身都不舒服，而且经常休克！”“哦，这么严重？”“当然了，一到晚上十点半钟，我就休克，直到早晨八点多钟，才能苏醒！”“………”
16、一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。
犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来。还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。
17、上课老师点名时，一位同学站了起来又突然坐了下去，老师问怎么了，他说站不起来了，老师非常关心的走过去，一看才知道事情的真相！
原来他的两只鞋的鞋带被前桌的同学的系在了桌子上。
18、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！
你知道大学最痛苦的事情是什麽吗？那就是没去上课，老师点名了！
你知道大学最最痛苦的是什麽吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什麽吗？
那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！
19、儿子拿着成绩单失落的回到家。老头子看了后说：儿子，你这成绩很不理想呀。你要想想办法，儿子听后说：没办法了，这次老师用钢笔写的，橡皮擦擦不掉，改不了。
20、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什麽，老师！”
21、学生：沐浴是什麽意思？
老师：就是洗澡。
学生：沐浴阳光呢？阳光不是水，怎麽洗？
老师：那、那叫干洗。
22、我们北方的冬夜十分寒冷，户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课，10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所，快到厕所门口时，只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所，估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟，就听到一声惨叫，我们没敢进，过一会，只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲，被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残，老师还让我们凑钱买了慰问品，她去看了看。
23、老师：“这个问题有哪个同学来回答？”小红：“老师，我来答。”小龙：“老师，我会。”老师：“小明你来答！”小明：“老师，你是步步高点读机吗？哪里不会点哪里！”老师：“滚出去。”
24、数学老师是个年纪比较大的男老师，讲课讲的枯燥无味。
同学们多次向学校提意见要求换数学老师，但是学校一直没同意。
一次上课，老师见差不多有一半的同学趴在桌上睡大觉，就停下来了。
老师非常生气：“你们到这儿不是睡觉来的！”
学生不客气答：“您到这儿不是催眠来的！”
25、语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”
倩倩回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”
