恶心加猥琐，有点受不了.、谁家这败家的妈呀、今晚我家里没人、内涵笑话、给我个交待、孩纸，你不打算回家了、老鼠夹上找到的等最搞笑内涵一句话笑话20则。

1、火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉……

2、跟儿子玩游戏，他假装？拔萝卜，我在后面偷吃，吃了一大会他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。“谁家这败家的妈呀？吃这么多，也不怕撑死掉……”我彻底蒙了！

3、昨天女神发短信给我“今晚我家里没人”然后我就去了她家，嘿嘿嘿！敲了一晚上门，果然没人。

4、三个男人比眼神好。第一个说：“我能在晚上的酒吧里看出妆后女人的真实年龄。”第二个说：“我能在北京的雾霾天里看清百米开外的人。”第三个默默掏出一张火车票说：“这是我在12306网站上订到的。”

5、女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交待！”她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！！！”。

6、巷子里有只不知谁家的猫，看着可爱逐拿钥匙逗它。它也像抓老鼠样，觉的好玩。我又拿钥匙往前面一丢，它扑出去咬着我家钥匙，（我以为会像小狗样叼回来）。竟然它的跑了…跑了…跑了…。

7、一客人到冬冬家作客，家没有奶酪招待客人，冬冬妈妈不停的道歉，冬冬听到跑自己房间，拿来一个奶酪给客人，客人笑着吃着奶酪问：“冬冬很乖！这奶酪是在哪里找到的？”冬冬说：“是在老鼠夹上找到的！”。

8、楼主幼师，一次授课以“打招呼”为主题，跟孩子围了一圈各种拥抱、亲吻、握手……正热闹的时候正对面一个不经常说话的孩子突然起身冲过来，扑通趴在地上。心里想，完蛋了，出事了，只见他缓缓抬头说了句：吾皇万岁万岁万万岁……

9、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜！我是谁？丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科拮哟笈指戳俗约涸吹纳簦耗闼邓空渲椋空煞蛞痪不涣松鳎耗悴拢∥沂撬?/p>

10、“我丈夫很会财博。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一仟元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

11、深夜，醉醺醺的丈夫只穿一条内裤回到家中。妻子大怒：“又去赌钱，这回把衣服都给输了？”丈夫：“不是。在回来的路上，我碰到了一个推销员。”妻子：“推销员？”丈夫：“是的！他问我：‘要钱，还是要命？’”

12、利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感。娇孝漂亮的利文太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我。”他说：“当年我以为你还会长高的。”

13、老公有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”老婆一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什麽时候这么浪漫了。结果老公说了三个大字：“老，实，点！”。

14、某人到泰国办事情，夜里叫了个小姐，几番云雨后，怀中小姐还不停摸小弟弟。某人惬意：你还想再来吗？小姐黯然：不是，就是挺怀念的，以前我也有！

15、一天，儿子见我来接他，便问：“爸爸呢？”我答道：“你爸爸今晚有应酬，不能来接你了。”儿子问我什麽叫应酬，我说：“应酬就是你不想做但又必须做的事。”第二天，儿子上幼儿园前突然认真地对我说：“妈妈，今天我也要去应酬了。”

16、小玛丽去到乡下祖母家.一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟，望了一阵子后，她得意地跑进屋里叫道；“奶奶，快来看啊，你家有一只母鸡正在开花”。

17、楼主高中时心情不好就会抽烟，一次晚上楼主在阳台抽烟，被老爸发现后本以为一顿打骂，没想到老爸说：乖女儿，你怎么啦？然后就安慰楼主…………反观哥哥抽烟，直接一巴掌下去……原谅我情不自禁笑了………

18、记得初中有个女同桌，一天晚自习我正要走，看见她弯腰在桌兜翻东西，头还侧着，我灵机一动，转身放了个响屁，到现在还能想起她当时的表情。

19、妻子：”过去的事情就让它过去吧。”丈夫：“这是谁说的？”妻子：“一位名人说的。”丈夫：“这下我可就省心了。”妻子：“为什麽？”丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”

20、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。酋长大喊，“服务员，我说了不加番茄酱的……”