谁的爸爸身手比较快、六只小鸟、就只剩下了个鸟窝，鸟窝、我与春天有个约会、电视看多的孩子伤不起、如果小鸟伸舌头呢、你姐是个雕等精选搞笑小鸟的短笑话25则。
1、三个小孩子聚在一起抬杠“谁的爸爸身手比较快”
A小孩说：“我爸爸身手最快了，我有一次玻璃杯不小心掉下去，我爸爸一伸手就把它接住了！”
B小孩说：“那有什麽稀罕，我爸爸才厉害呢，他可以一手抓住飞过去的小鸟！”A小孩一听不禁吐了吐舌头。
C小孩说：“我妈妈说，我爸爸速度才最快，他五时下班，四时半就到家里了！”
2、爸爸问小阿凡提：如果我今天给你捉两只小乌，明天再给你捉三只，你将有几只小鸟？
小阿凡提回答说：一共六只小鸟。
爸爸训斥道：你真笨，怎么是六只？是五只！
小阿凡提回答说：爸爸，您忘了，昨天您还给我捉了一只呢！
3、有一天和我小堂弟一起洗澡，他7岁，当我脱下裤子的时候，他问了我个奇怪的问题，说，哥哥你小鸟长毛了是不是要飞走了，我呢不想骗孩子，就告诉他不会飞走，这是正常发育，谁知道他大声的说，哥哥你骗人，你看我姐姐的就飞走了，就只剩下了个鸟窝，鸟窝……
4、乔治·桑塔亚那在讲他结束教授生涯的最后一课时，一只美丽的知更鸟停在窗台上，不停地欢叫。桑塔亚那出神地打量着小鸟。许久，他转向听众，轻轻地说：对不起，诸位，失陪了，我与春天有个约会。讲毕，急步走出门去。
5、一儿童贩子经过幼儿园看见一孩子落单，于是上前拐骗道：“孩子，你叫什么名字？”
孩子：“《小兵张嘎》”
儿童贩子：“……你怎么一个人在这啊？”
孩子：“《三毛流浪记》”
儿童贩子：“……你妈妈不要你了？”
孩子：“《加油，妈妈》”
儿童贩子：“……叔叔带你去买糖吃！”
孩子：“《回家的诱惑》”
儿童贩子：“……那叔叔送你回家？”
孩子：“《青藏高原》”
儿童贩子：“……叔叔开飞机送你！”
孩子：“《我是一只小小鸟》”
6、老师在课堂上讲到：人接触到两根电线是会触电，但小鸟现在树上却不会触电……
小明：老师！如果两只小鸟在两根电线上接吻会不会触电呢？
老湿：不会，因为鸟的喙是角质层不导电！
小明：那如果小鸟伸舌头呢？
老师：你给我出去………
7、昨天跟姐姐，姐夫一起去看撒娇女人最好命，然后电影中说男人都喜欢小鸟依人的女人，然后我就问我姐夫，我姐是不是小鸟依人的，姐夫神回复，你姐是个雕！
8、很久很久以前，人们都不知道有小鸟这东西，除了一个人，那个人是谁？
惊弓，因为“惊弓知鸟”
9、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
10、总有人在你切水果时秒杀一道难题；总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词；总有人在你Dota时看完一章好书；总有人在你闲聊时听一段VOA（美国之声）；总有人在你熟睡时回想一天的得失；比你牛的人不可怕；可怕的是比你牛的人比你还努力！
11、今天男友说给我说了个脑筋急转弯，问：有一只穿着防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什麽还被猎人打死了？
我说：打中心脏了，因为穿的是防“蛋”衣！！
男友说：人家跳的是脱衣舞！
12、蜗牛和小鸟聊天，小鸟说：“你爬的那么慢，为什麽不把壳扔了呢？”蜗牛说：“你懂啥，当房奴虽然累，但有房总比没房强啊。”
13、太阳当红照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什麽背上[炸]药包？我去[炸]学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校[炸]飞了
14、小时候，像个小绵羊，长大了就成了披着羊皮的狼，让大伙防不胜防；
小时候，像个小鸡仔，长大了成了显赫的大公鸡，得了金鸡奖后，看谁都不顺眼；
小时候，像个马大哈，长大了碰到伯乐，成了一匹仟里马；
小时候，小鸟依人，长大了，翅膀硬了，成了鸟人；
小时候，像个宠物狗，长大了，成了狗东西，狗仗人势；
小时候，像个小肥猪，长大了，猪头猪脑，成了猪八戒；
小时候，虎头虎脑，长大了，耍虎威，成了吃人的老虎；
小时候，像狐狸，聪明过人，长大了，变成了狐狸精，专门害人；
小时候，像金钱龟，人见人爱，长大了，反而变成龟孙子，乞怜摆尾；
15、雷人语录：1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。2、都说姐漂亮，其实都是妆出来 的。3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱！
16、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只对另一只说，你保护现场我去叫pol-ice！
17、丈夫回家唱着：“我是一只小小小小小鸟。”妻子：“不要唱，不知道家丑不可外扬么。”
18、老婆：老公，当初你老说俺靠着你就像小鸟依人，现在呢？
老公：现在依然是……
老婆：听你这么说俺真开心。
老公：现在依然是鸟，不过当年是小鸟，现在变鸵鸟……
19、美国有一个裸体浴场，一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子，男子下身不爽。害羞，忙用一张报纸遮挡。
少女问：“先生，报纸下面是什么呢？”
男子说：“是一只小鸟。”然后不知不觉睡着了。
醒来以后，发现自己在医院，美女在角落里哭泣。
一个[警][察]问：“你对这位先生作了些什么？”美女说：“我看见他睡着了，和小鸟玩了一会儿，小鸟就长大了。好像还向我吐口水，我生气了，掐断了鸟脖子，打碎了鸟蛋，在鸟窝处我就放了一把火。”
20、一个人因消化不良，请医诊治。
医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”
病人：“那要是有更好的肉类呢？”
医生：“什麽？”
病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”
21、一位美女在在滑冰场上自由的飞翔着，好像小鸟，大家的眼光都注意到了这位漂亮的美女身上。突然一位男子不知道从哪里冲到了美女的身上，美女立刻来不及躲闪摔倒在地上。美女坐在冰地上久久不起。男子着急道：“还是打120 吧，肯定伤得不轻。”美女委屈道：“你想让我在全世界面前丢人啊？”男子看到美女终于开口说话，上前问道：“你还能起来么？”美女两支手护住臀部说道：“起不来了。没了，都出来了。”男子脸色大变：“湿了，难道流产了？”美女气愤道：“被你吓尿裤子了，粘在冰上了，起不来了。”
22、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。我妈回答：“那算了吧，我们家那可是个女汉子！”
23、有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔，那很严重喔，从什麽时候开始的。
病人：从我还是一只小鸟的时候。
24、男友给女友出了个脑筋急转弯，问：有只穿防弹衣的小鸟在树上跳舞。为什麽还被猎人打死了？女：打中心脏了，因为穿的是防蛋衣！男：人家跳的是脱衣舞！
25、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什麽鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什麽鸟啊？
洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
