我会觉得对不起自己、现在的小伙子真没礼貌、我们说好都不带老婆的、一小伙子请教一老大爷、这是爱还是害、那么问题来了、种豆芽菜了等逗男友开心夫妻短笑话15则。

1、甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”

乙：“唉！我很为难呀！”

甲：“怎么呢？”

乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”

甲：“那就介绍一个好的给我吧。”

乙：“那样的话，我会觉得对不起自己！”

2、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。

只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。

3、老公要跟朋友们去聚会。

老婆说：“带上我呗！”

老公道：“我们说好都不带老婆的！”

老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！”

老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！”

4、一小伙子请教一老大爷：“大爷，请问你是怎么把你的老婆管理的服服帖帖的？”

大爷不以为然的说：“收拾呗，她只要不听话，我就脱掉她的裤子打她屁股！”

小伙子听后，感叹到：“我也这样，但是每次脱掉她的裤子，我就消气了！”

5、考场上，自顾自地抄小抄，监考老师站在身后都没感觉到。

等我抄完了，老师低声说：“抄完了就收起来，后面有摄像头的！”

我以为老师是吓唬我的，事后还真发现教室后面赫然有摄像头。

顿时感觉那监考老师是业界良心啊！

6、我是小公司主管一枚，平常下班公司都是我锁门带钥匙。

就刚刚，下班的时候把老板锁在二楼办公室了，然后他打电话给我叫我回来开门。

当我打开门四目相对的那一刻，我看到了他那幽怨的眼神。

那么问题来了，我明天是不是应该写辞职书了？

7、上个月老妈买了个豆浆机，我就买了各种豆。

黑豆红豆绿豆分开泡在水杯里准备打豆浆。

没想第二天就跑男朋友这里待了半个来月。

突然有天老妈来电话了。

电话那边特激动：“我说你窗台种的豆芽菜准备啥时候回来吃啊！”

8、一天，一对夫妻去参加朋友的生日宴会。

趁着妻子去洗手间的时间，丈夫开始在酒席上吹牛。

有人问他：“听说你和你老婆很恩爱？”

这位先生：“那当然了，她见了我就像见了老虎。”

正好这时被他的妻子听到，妻子问：“亲爱的，到底谁是老虎呀？”

丈夫只好讨好妻子说：“我是老虎，您当然是武松啦。”

9、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

10、都说打两个喷嚏是因为有人想你了。

那天我边开车连着打了两个喷嚏，结果车就撞路灯上了。

回到家老婆妖娆的躺在床上，说：“死鬼，人家想死你了。”

我激动的上床按住她，一个大耳光：“你他妈的想死我了还是想我死啊。”

11、今天跟媳妇闹了点小矛盾。

她说：“你今晚不用睡地板了！”

我就说：“这么好？今晚我睡床上？”

她说：“想得美！你出去给我睡大街去！”

我：“哎！天苍苍！地茫茫！我睡大街你睡床！”

她：“哼哼。”

我心里想说：“我今晚终于可以去网吧玩了！”

12、一朋友喝多了，经过一水库边，他非闹着要钓鱼。

我：“钓竿都没带怎么钓？”

他把裤子一脱说：“我这有饵料。”

于是趴在水里，嘴里还边说：“快上钩呀！快上钩呀！”

真是丢人丢大了！后来被我们几个人强行抬走了。

13、一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。

大屏幕上跳出金刚经一词。

老婆描述：“古来就有的，很有名的。”

老公：“……”

老婆继续描述：“就是那个尼姑每个月都要念的。”

老公看来是明白了，脱口而出：“月经。”

14、清晨醒来，我在洗漱。

老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？”

我：“我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱。”

他脸带泪水哽咽道：“有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了。”

他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上。

15、昨天老婆修电脑回来时，接了我一个电话，结果钱包被偷了。

老婆平常很懒，所以那个很烂的钱包里面只有五毛大洋，还有一张里面仅有48元的信用社的卡！

其他卡和钱都扔挎包了。

我都忍不住想象一个小偷拿着一个很烂的钱包，里面只有五毛钱和一张卡那悲催的表情了！

关键是老婆已经乐疯了，还一直说：“懒还是有好处的。”