你杂又掉线了、富网民如是说、在床上躺着玩手机，突然我妈进来了，我立马在桌、奇葩的诈骗信息、一哥们不爱讲话，性格、忘带手机了等精选手机的一句话笑话25则。
1、跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿。
队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气。
十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了。
朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机：“爸，你杂又掉线了？”
2、天南地北七四七，出门三步就打的。
哪个腰里没手机，肯定常用短信息。
工资收入都不低，基本都在富人区。
绿柳红墙垂檐向，花园洋房近相望，顶级电脑配置棒，专线奔四行网上。
我们您都看不上，新浪要去啥方向？
3、在床上躺着玩手机，突然我妈进来了，我立马在桌上拿出几本书拿着笔，装作做作业的样子。我妈问我：高考完了还有作业吗？我他妈忘了，（真是尴尬）我说：没有，我就是看看。
4、最近，演员王宝强离婚成为大众关注的热点。就连诈骗者都跟着“蹭热点”，编写了这样一条奇葩的诈骗信息：“你好，我是演员王宝强，我最近离婚，资产全部被人转移走了，身无分文，手机被我拿去卖了，只能找人借手机发消息给你，你能不能借我5000块钱？支付宝136，事后十倍奉还！”如此诈骗，让人感觉十分荒诞。网友：“这都能被骗到的话，智商也基本告别用手机了。”还有网友模仿诈骗者写了个段子：“您好我是秦始皇，我有3000两黄金和数十万兵马被埋在西安，只需要399元就能解封，到时候我封你为太子，一块儿重整天下！”。
5、一哥们不爱讲话，性格腼腆，每次去女朋友家就知道低头玩手机，未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了：你TM哑巴啊？你跟我在一起不会是为了蹭我家WIFI吧？
6、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了……瞬间捶桌。
7、亲爱的用户：您好，由于日本核电站爆[炸]辐射一直蔓延，今日您的手机可能没有信号或者无法接通，届时请将手机往地上摔即可恢复正常。愚人节快乐。
8、妈妈刚会用手机，妈妈：“风轻轻地吹，带去我对你的思念。”
儿子：“老妈你干吗？”
妈妈：“练练发信息。”
这什麽状况……
9、下午在银行，一小孩吵着要玩旁边一美女的土豪金Iphone。妈妈无奈跟她说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你”美女没同意，小孩哭得更厉害了。我看不过去了，拿出自己的白色Iphone递给那小孩，鄙视地对美女说“玩一下还能玩坏啊”话刚说完，小孩重重地把手机摔在地上，哭道“我不要白色的！”。
10、和老婆搭地铁回家，老婆累了就把手挂我脖子上。
过了一会儿短信来了，老婆抢过手机。
内容如下：报告大哥。在地铁里发现嫂子和一个穿的很猥琐的傻逼男人，抱在一起，怎么办？
11、买家：老板，有什麽手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的
买家：为什麽？
卖家：你见过谁家有祖传的手机
买家：晕……
12、三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。”其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。”说完拎着装钱的皮箱也走了。”丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：“我虽是小学文化，但我做事……”电话拨通了：“喂１１０吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，一个拎着皮箱往北走了！”……
13、宿舍一般都是早上就像停尸房，偶尔诈尸起来一个去上个厕所；下午就像养老院，大部分都是躺在床上神智不清，只有少数几个偏瘫的能拿起手机看看；晚上就像疯人院，又哭又笑又乱叫；半夜就像特工部，一个个白光蓝光在脸上晃着，键盘声响个不停。
14、前女友打电话来，我大吃一惊说：“等一下再拨一次。”
说完我马上翻开床底下的诺基亚机子把手机卡插上去，不一会儿前女友来电了我说：“你他妈给我滚。”
一怒之下把手机摔到墙角！麻痹，这次终于用上场了……
15、今天和女友啪啪啪，突然她妈妈回来了，我就躲进衣柜里，好紧张好刺激，感觉像偷情的老王。
于是给我朋友发个短信炫耀，谁知这坑货居然回了我一个电话，我情急之下把手机扔进床底，然后…然后女友妈在床底下揪出了隔壁老王。
16、怎么会这样，吃饭的时候不拿手机吃不香。
睡觉之前不玩会手机睡不着，走路不拿手机都不晓得怎样走路了。
就连去厕所不拿手机都感觉不痛快。
17、老公：老婆，我要和你换手机。
老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么？
老公：不，你的手机好一点。
老婆：哪里好了？
老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。
18、同桌上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？
同桌回到：你是谁？
班主任又说：你看窗外！
同桌看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
19、其实，玩手机只能给你带来暂时的愉悦。
有没有觉得，一放下手机，回到现实，就会发呆，会感到非常空虚，无所事事？
所以，为了不让自己变成这样，我决定一整天都玩手机。
20、前几天偷偷跑到三亚来旅游了，手机设置了拦截任何人电话，被拦截的全部显示停机。
其中有一个朋友找我有事，打电话我，被拦截了。
给我交一百话费，再打，还是停机，又交一百，还是停机。
然后给我QQ发消息，第一句话就是你怎么欠费这么多，我要不要告诉他真相？
21、高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人要了她的手机号，存进手机里时还特别把她的名字记成‘老婆’有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。我当时想都没想就把手机借她了，等她拔完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什麽然后脸也瞬间红了。
22、愚人节到了，玩笑大了，骗子多了，烦恼少了，快乐多了，寂寞没了，娱乐多了，生活好了，短信来了，愚人节没有理由不让自己对着手机笑一笑。
23、一个小偷一边和同伙喝酒，一边抱怨说：“我今天真倒霉，眼睁睁看着一部新款手机在我面前晃荡了半天，还是没有狠下心来偷。”同伙很诧异：“你平时胆子不是挺大的吗？怎么今天变小了？”小偷把酒杯往桌上一放，哭丧着脸说道：“你以为我不想拿啊？可那人把手机音乐开得整条街都听得到，你偷给我看看……”
24、两好友在大街上相遇。小王：“我的天！瞧你的光头亮的就像100w的电灯泡，我说兄弟，你的绅士帽呢？！”小李：“哎！兄弟，说了你也不会相信。”小王：“为啥不信，我信！”小李：“你一定不会相信的。”小王：“我一定相信。”小李：“昨天早晨我到B厕所方便。”小王：“天啦！你乍会钻那破地方方便，后面都能看到前面。”小李：“没办法，便急呀！”小王：“那后来呢？”小李：“当时我正戴着那帽低着头看着手机短信，未想这时厕所外急冲冲闯进一个人来，就在我后面站定。”小王急切：“再往后呢？”小李：“我猛听一声‘炮’响，一股暖气直奔后……”
25、今早被一车追尾了，肇事司机还没事样坐车上不下来，就我这暴脾气，拎个扳手就去找那货理论……，不是，各位大哥啊！咱先把枪放下行不？我这不是已经投降了嘛，我真不是劫匪，您见过拿扳手抢运钞车的吗？！！！！最近考驾照，每次去都会给教练带一条玉溪，今天考场手机不见了，借教练手机打个电话到自己手机，刚拨过去，手机上的备注是玉溪！
