WINDoWS有个非常低级的错误、嗨，朋友们，我换号了，这是我的新号码、名字的意义、牧师起名、他媳妇姓王、新手的故事、去相亲，见到女孩就这样说等开心一笑：名字的笑话集20则。
1、该错误来自微软windows附带的计算器（开始附件计算器）。
1。当你尝试用9216除以96并按下=按钮时，计算器竟然没有反应！！！而9216除以97，98却正常。
2。还有一个错误，当你尝试用24000除以96并按下=按钮时，计算机竟然显示出是你的名字！！！很是有趣……
2、前一阵收到一个人发来的短信“嗨，朋友们，我换号了，这是我的新号码！”然后没有留下任何名字……已经几个月过去了，我依然不知道这个傻帽到底是谁
3、从前一个人叫凤梧，一位朋友问他你为什麽起名字为凤梧，那人说；我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰，我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧，哦，假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡，那你爸肯定会把你起名鸡芭。
4、在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。
婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。”
“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。
“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。
“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”
5、邻居八万家的小孩叫旺旺。
我问他：“为什麽给小孩取个这名字。”
八万笑而不语，后来我才知道，他媳妇姓王。
6、当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗 一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”我说：“那要看盘上有多少数据。”那个操作员真的信了。学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”学生（如获至宝地）：“懂了。”
7、去相亲，见到女孩，女孩：你好！
我：你好，保利的房产证写你的名字，我妈会游泳，你难产的话我首先要你，孩子以后也可以要，你叫王思聪老公我不会叫的，生男生女只要时间对的上我都爱。
8、让老师要吐血的取名你如果是老师你会怎样老师差点晕倒学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。”“你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”“002号！”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号！”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”……
9、论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？论坛沙发：你爸是鸭子！
10、下面21个名字里，肯定有一个是你的同学，不信请看：1、张伟；2、王伟；3、王芳；4、李娜；5、刘伟；6、张敏；7、李静；8．张丽；9、王静；10、王丽1；1、李强；12、张静；13、李敏；14、王敏；15、王磊；16、王勇；17、王艳；18、张磊；19、黄东；20、刘东；21。刘洋。
11、平常我是睡得最晚的一个，今天没什麽玩的了，就先上床睡了，然后我的一个室友起来上厕所，我床比较靠近厕所，他就叫我，我嗯了一声，声音有点小，他就以为我在上厕所，厕所有两个是隔了一道墙的，他上完了就想着吓我一下，一开门一看，没人，就在那大喊我名字，我没答应他，他就在那找半天，我在床上笑喷了，他进来一看，说：哥，你在床上说一声啊，我还以为碰到不干净的东西了呢！吓死我了………
12、一个强盗持刀破门而入，只见一对夫妇坐在沙发上，两人见强盗进来，都吓得直哆嗦。
强盗对女人说：“我刀下不死无名之鬼，你叫什麽名字？”
女人说：“美丽。”
强盗哼的一声说：“今天算你走运，我的妈妈也叫美丽。”
接着，强盗对男人说：“你叫什麽？”
男人颤抖的说：“我本名叫志强，但外号叫美丽……”
13、语文老师：两天内将《诗经》背出来，不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来，背不出来的抄写n遍。如果觉得不过瘾，下次再犯，去把《史记》抄几遍，让你爽个够。数学老师：把自己的头发的数量，全部数清楚，汇报出奇数还是偶数，数三次数字都不一致的，直接剃度送去少林寺出家。英文老师：去给自己取1000个英文名，禁止重复，性别不可混淆，否则将重复的名字抄写1000遍，并赐予最新名字为：毕癞头be later！物理老师：让他一只脚站在讲台上，金鸡独立40分钟，好让他知道什么叫做压强，脚给与桌子的……
14、一次考试，名字竖着写。
一字写的很丑的学生在试卷写上了自己名字：“林蛋大。”
发试卷的时候，老师念到：“林蛋大，林蛋大！林蛋大快点拿试卷！”
后见一学生脸红站起来：“老师我叫楚中天。”
15、刚刚快递公司打电话给我叫我拿快递我还兴奋了一阵，因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字，就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子……
不过当我看到一个老谋深面的大叔坐在卡车里怀里死死抱着快件一脸轻蔑的看着我，问我叫什麽名字喊对了给货时，我感到了这个世界的恶意，我还是太年轻了。
16、我那搞笑女朋友说字叫宋晓华，一个挺搞笑的女孩，一天我和女朋友在学校吃饭，碰到舍友了，便坐在一起。一起聊着天，我那搞笑女朋友说的话经常让我的舍友笑着吃不了饭。于是，舍友问我女朋友叫什麽名字，女朋友说宋晓华呗，我舍友说，你名字难道也送笑话，你说说，我听下有多可笑
17、＂先生，没看到标语嘛！禁止吸烟！＂ ＂看到了啊！禁，不让的意思吧！禁止吸烟，就是 不让 止 吸烟。我的名字又不叫 止，为什麽我不可以？神经病。＂ ＂先生，不是这样的，禁止吸烟，就是？？？＂ ＂这是我的身份证，看清楚了，我叫禁止，禁止的禁，禁止的止，说的就是＂禁止 ＂可以吸烟，现在我可以抽烟了吧！＂。
18、细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。”
“太好了，是什麽呀？”
“我用您的名字命名了一种新的病毒。”
19、大一的时候有个财务老师，我每次上他课都睡觉，他就走过来拍醒我。
以后每次他过来拍我的时候，我就从口袋里拿出香烟给他一根，他就让我继续睡，一个学期下来让他抽了好几包烟了吧。
然后学期末的时候他居然让我挂科，然后我就去找他理论，他说“我一直不知道你叫什麽名字……”
20、野鸡向阎王告状说：我本是个很有文采的动物，所以古代的圣王也将我画了像缀入礼服上，称我为华虫。为什么近来上海胡家宅一带的[妓]女也偷用我的名字？阎王说：因为时代不同了，古时候圣王重视你，所以拿你的像绘制礼服；今天人们不重视你，所以拿你命名[妓]女了。野鸡争辩道：不对。今天的二品官，也拿我的像绣到官服的背胸上，为什么说不重视？阎王想了好一会才说：既然如此，我关照世人把这些二品官叫做野鸡官，给你一点面子，你总满意了吧？
