又坐过站了、到底几点来着、微博段子等超级经典微博的笑话大全20个。

1、刚看到同桌发了条微博：虽然坐在几百万的车上，司机也很尽职，但是正在发呆的我还是不开心………尼玛，又坐过站了！

2、文老师一回头，此地只有黄鹤楼；数学老师一回头，二次函数对称轴；英语老师一回头，sorry加上三克油；化学老师一回头，二氧化碳变汽油；物理老师一回头，一根杠杆撬地球；生物老师一回头，婴儿试管水中游；体育老师一回头，乔丹改打羽毛球；全体老师一回头，全国人民没自由！

3、说个以前读书的事情，每次考试我都和我一个学习好的朋友说，让他赶紧先写好，然后把答案抄下来去放在厕所的窗子上面，过会我在和老师说要上厕所，然后在把答案抄在手上，之前我们做学生的真是有一百种作弊的办法。

4、人总有思念别人的时候，你渴望他在你梦境里出现，与你实实在在的拥抱！希望你能梦见这个人。我们一定要维持着美好的心，欣赏的心，一个人能够，并且应该让自己做到的，不是感到安全，而是能够接纳不安全的现实。

5、每次上课时想掏出手机看看时间，不知不觉就打开QQ，微博看个一圈，最后把手机放进口袋里想一想你妹的到底几点来着？

有同感的童鞋转！

6、年会上，主持人叫老板娘上去抽奖，电子大屏幕那种。主持人说：“王总您只要说停就好。”老板娘说：“我通常都是叫不要停、不要停，今天就破例一次。”

7、他总觉得室友是一个呆萌的蠢货，那天蠢货指着电脑屏幕对他说“微博上有人说浴室H不可信诶？”他斜眼看了一下那人的ID，挑眉“你这个直男为什麽会关注gay的微博？”不想蠢货竟然脸红了，结巴着说不成一句话，他看着他忽然笑了，附到蠢货耳边说“不如我们去浴室试试就知道了……”

8、今天和同事小李一起回办公室，前台妹子悄悄拉我到一边，红着脸说：“我想给小李一封信……”我伸手道：“我就是小李易峰，啥信？”。

9、如果做了亏心事真的会睡不着，那么本来就失眠的人，为什麽不干脆去做点亏心事呢？

10、去运动店买鞋子，问老板这鞋子质量咋样啊？老板说：“质量杠杠的，绝对能穿到你死。”于是买了，妈的穿了两天就开胶了，于是去质问老板：“你不说能穿到死吗？”老板非常抱歉的说：“对不起大哥，那天看你脸色不太好……”

11、她暗恋他很久。一天终于鼓起勇气问他：你喜欢什麽样的女生？他淡淡答：聪明优雅的女神。她暗暗难过：那我不是一点希望也有。却感受到温热的气息喷在耳畔：笨蛋，我不喜欢你，但我爱你。

12、第一次进岳父岳母家你最怕的是什麽？正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。

13、有个28岁的女同事特爱装嫩。“你看我今天这打扮像不像只有18岁？”“我看你不像18岁，倒像14岁。”“不是吧，从那看得出来？”“从你的胸部。”

14、跟ex交往大概一年半的时候，那混蛋居然想要吻我。靠，果断分手。大色狼好吗！

15、媳妇四十了，刚刚陪三岁半的儿子看熊出没，儿子看的面无表情，媳妇乐的前仰后合。

16、马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实：1、钱，没给到位；2、心，委屈了。这些归根到底就一条：干得不爽。

17、公交车上，我后面有一个人递过个平板，对我说：美女，这种平板一般女孩子用什麽密码锁屏呀？我一看，这平板和我的一样是Mini，再一看，递平板的还是个帅哥，马上热情起来，实验了各种解锁密码都不行，最后输入我的密码竟然打开了。帅哥立马下车了。我正想这人真没礼貌，我要发微博控诉这种不正之风，回头一掏，我艹你吗，我的平板呢……

18、记者赛后问林丹：“刚才比赛，你在输掉第一盘的不利情况下连追两局。

大家都被你拼搏精神感动了。请问是什麽让你对胜利如此渴求？”

“那是因为，早上我转发了一条微博，上面说只要我得了金牌

参与转发的人都能得一台Iphone。”

说完林丹攥紧了手里的Nokia，憨厚地笑了。

19、比腿大赛，大象说：“我的腿能踩死别人。”丹顶鹤说：“我的腿能高过树。”鼹鼠说：“我的腿能刨很深。”蜈蚣一声冷笑：“我的腿能玩一年。”

20、一大早，军儿就把烟和糖果准备的妥妥的，还不是因为媳妇生了个小子。在车间他对每一个人笑脸祥迎，主任来了，他也激动的三步并作两步口里念叨：“主人辛苦主人辛苦！请抽烟！”主任抽着烟笑眯眯的开始冒坏：“你媳妇生孩子，你媳妇生孩子，我不辛苦我不辛苦，不辛苦不辛苦。”工友都笑，他张口结舌。