处理剩饭后的结果、赔了五百、消瘦疗法、拿魔法棒去抢银行、成就他的个人英雄主义、周立波幽默、大家说我做的对吗等爆笑开心综合笑话15则。
1、在三食堂吃完后还剩点米饭，偶心想扔了怪可惜的，于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那里一看：嗬～鱼还真不少呀，而且游得可欢啦！我用手捏了点扔给它们，没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼！其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来，立刻吓得是四散奔逃。5555555～偶好伤心啊，小鱼儿，偶不是故意的，你能在天堂原谅我吗？
2、甲：今天骑车来上班，遇到一老头碰瓷，非得要我赔他五百块……
乙：你赔了吗？
甲：这时另一个在旁边的老头看不下去了，就说人家小伙子就骑个破自行车能把你撞成啥样？要赔你五百？要钱不要脸了是吧？我就不信了，来，小伙子我们试验一下，究竟能怎样？
乙：这老头挺有正义感的啊？结果呢？
甲：尼玛，狗屁正义感啊，结果我一人赔了五百……
3、一位妇女向她的女友谈论他的丈夫，因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。
确实是，她说，海尔曼先生现在可关心他的体重了。他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽车，而是步行着到办公室去。
而他的新的生活方式的结果呢？女友问。
他现在每天早上上班都要迟到。
4、今天老师让每个同学都准备个节目表演，轮到丽丽了，她准备表演的是小魔仙变身。
接着准备从书包里掏出她的魔法棒，结果掏出一把抢，老师们都吓坏了，而丽丽在想：坏了，爸爸肯定拿着我的魔法棒去抢银行了。
接着说爸爸到了银行里，从包里掏出魔法棒，大喊一声，都举起手来！让我看到你们的热情，我要开始变身了：巴啦啦小魔仙全身变…
5、八戒与妖精大战600多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。
日后的回忆录里，八戒是这样写的：当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力，当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。
取经途中，他多次用这种方法抢走我们的功劳，成就他的个人英雄主义。
6、甲：“周立波说：奥运开幕有感：庄严只能告诉别人你很强大，而幽默却能让别人感受到你的强大。幽默比庄严更真实，幽默比庄严更自信，幽默比庄严更强大。”
乙：“那是暗示什麽了？”
甲：“是暗示北京奥运庄严，伦敦奥运幽默，英国比中国更强大。”
乙：“可能是暗示《春晚》庄严，《一周立波秀》幽默，《一周立波秀》比《春晚》强大。”
甲：“还是周立波幽默。”
7、就在刚刚坐公交的时候旁边做一美女。由于车不稳，惯性作用碰了他一下，这货瞪了我一眼之后拿出纸巾，擦了半天，我勒个去的。
到下一站上来个民工大爷穿着干活的衣服，我果断让了座。
结果那美女憎恨的目光一直到我下车。大家说我做的对吗？
8、女：“亲爱的，今天是我们恋爱一周年，我们庆祝一下吧！“男：“好啊！你说这么庆祝吧？“女：“我给你准备了份大礼，不知道你喜欢不喜欢？？“男：“亲爱的，只要是你送的，什麽我都喜欢！“女：“真的吗？那太好了！儿子们，出来吧，快叫爸爸，快……快……后面的跟上！”
9、昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有没有机会，聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说妈妈我要回家，当时脸就绿了，过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了，然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说，粑粑，妈妈让你过去……
10、一天胡子和眼睛在比谁更有用。
眼睛说：“我能帮主人看见光明，分辨是非。”
胡子说：“现在的社会能不能分辨是非不重要，重要的是要会装，你看我长出来就可以装老子，刮掉就可以装孙子。”
眼睛连忙抢着说：“我也会装啊，我带上眼镜就可以装斯文。”
11、跟我妈逛街遇到一乞丐，老是纠缠我们。老妈就跟我说：“随便扔一两块让他走吧。”我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了！我咬咬牙只好一连再扔了好几块……这时，路边的pol-ice叔叔看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！
12、于烟跟朋友说：“我的经理在左手上刻了左字，右手上刻了右字。”
朋友甲说：“他是为便于指挥，哪一人太过激了，他就指左手，警告别犯左的错误。哪一个人太软弱了，他就指右手，警告别犯右的错误。”
于烟说：“他是为了便于左右手轮流挽女人，左手在家挽老婆，右手在外挽小三，要是一只手从早到晚挽女人受不了的。”
朋友乙说：“你的上司真正做到两手都要抓。”
13、屌丝甲：我要有一支像马良那样的神笔就好了……
屌丝乙：你有神笔，你准备干嘛啊？
屌丝甲：我就画一堆美女……怎么样，我送你两个？
屌丝乙：算了吧……
屌丝甲：怎么，有美女也不要……
屌丝乙：尼玛，就凭你那水平，画出来的也不是什麽好货，还不如没有……
14、首都人民太热情了！一下机场大巴，就有几个骑电动车的人围住我热心地说：“哪里去？我送你！”
几个妇女看我很疲惫就关心地问：“住宿不？”
有个青年男白领凑到我身边悄悄地说：“要手机不？苹果，便宜得很！”
最感动的是，首都就业形势如此严峻，有为大叔还为我操心，真诚地问：“小伙子，找工作吗？”
15、赶火车，是最后一节车厢，楼主跑啊跑，终于到了。
气喘吁吁的把票递给列车员，那货竟严肃的说：“不是这车啊！”楼主立马傻眼，说：“是吗？，怎么不是？”
沉默一秒后，那列车员突然爆F出笑声：“骗你呢，你还真信啊！哈哈哈……”
吓得姐心都跳出来了，这新一代的列车员们啊。
