不像刚刚那个班、四级没过的二货伤不起、初中情窦初开那会儿、老公不在、外销讲究包装、蜡烛下面放一个蛋糕、病房里有两个病人等超级经典夫妻一句话笑话20篇。

1、晚自习班主任没在，班里可[炸]开了锅。

突然校长从后门进来了，把我们训斥了一顿，顿时班上鸦雀无声了。

接着他又从前门进来了，点点头说：“你们这班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！”

2、跟老公闹别扭了，打他电话，他接了说：“对不起，您拨打的电话已关机……然后那边沉默了一会说：sorry……”

我欠欠的说：有本事接着说啊！

四级没过的二货伤不起。

3、初中情窦初开那会儿，喜欢班上一个女生！

兴奋的把这个秘密告诉了班上好多好多人。

完了还交代他们千万不能说出去！

结果，不知道的人把这个秘密告诉我了！

4、有个罗曼蒂克的丈夫，一日，假伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜。

妻子下来看到后赶紧对他说：“快进来！快进来！我老公不在！”

5、弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。

为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。而妈妈却有她的理由，说：“外销的东西，要特别讲究包装。”

6、邻居孩子今天生日，吃饭前她妈让她在蜡烛前先许个愿。

孩子合起双手喊道：“妈妈在我明年的生日可不可以在蜡烛下面放一个蛋糕。”

7、病房里有两个病人，一个90多的婆婆，一个70多的婆婆。

一天90多婆婆就跟70多的婆婆说：“小妹儿，我要是像你那么年轻，我肯定要出去多玩玩。”

我的天，这让我这个20多的娃娃听了情何以堪啦。

8、中国历史上最牛[Bī]的皇帝是唐中宗李显！

自己是皇帝，父亲是皇帝，儿子是皇帝，弟弟是皇帝，侄子是皇帝！

更要命的是他妈也是皇帝！

史称：“六位帝皇丸！”

9、夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：“你快做个报告吧。”

丈夫问：“为啥？”

妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”

10、记得小时候养了一条土狗！过年时候骨头多，狗狗吃不了，就找个墙角悄悄挖坑埋上。

我闲的无聊，等狗狗出去找他的姘头的时候，我把骨头给挖了出来！

你们能想象狗狗挖了半天坑，找不到骨头时那无助以及纳闷的眼神吗？

11、丈夫问妻子：“为什麽上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？”

妻子说：“这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！”

12、我：“老婆，20多年来，我都没见过比我帅的男人。”

妻子：“你从来不出门的么？”

13、那一次，我听邻家女主人一边打一边说：“打死你，我让你往外野去，吃里扒外的东西。”

我想两口子打架呐，劝劝去吧。

谁知去了一看女主人正打她家母鸡哪。

原来她家母鸡把蛋儿下在别人家啦。

14、有一个室友睡觉喜欢张嘴打呼，睡他上面的被吵的不行。

就下去拿吃寿司剩下的芥末酱挤到他嘴里。

然后那哥们还舔了两下瞬间跳起来尖叫，那小嗓门硬是把整顿楼所有的声控都叫亮了。

15、某日老婆跟我都没带钥匙，但是已经晚上了，打算去宾馆睡一晚，开好房子后拿着老婆的ｉｐａｄ看有ｗｉｆｉ就问老婆密码多少，老婆很快的告诉了我，当时还称赞了她真聪明！事后总觉得哪里不对！！

16、我老婆和匹诺曹其实有点像。每次她对我说谎，她的鼻子就会肿起来。对，是我打肿的！

17、女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢？这些东西我连影子也没见着！”

男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”

18、早上叫了个专车，司机给我聊了他的人生观。

他说：“我有房子，有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由，除了天王老子谁也命令不了我。”

我说：“前面那条路左拐。”

他说：“好的。”

19、我爸养了条狗，一天不小心把狗的腿给压断了。

老爸不仅帮他上石膏，而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃。

听到我姐讲这件事的时候，我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了。

20、宿舍集体包夜上网，就一舍友死活不去。

于是我们留了二个手机锁在了柜子里，把铃声设置成了鬼叫声。

半夜就给那个手机打电话，半夜三点那个舍友翻墙出来了。