仿句练习、员工和老板、今天公司玩真心话、可爱的老大爷、有一天，一个哥们到我、我会用螺丝刀、马桶堵了怎么办等笑死人的综合一句话笑话20则。

1、语文课上，老师：“小明请你把‘如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋’做一个仿句练习！”小明：“如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！”瞬间全班轰动！老师：“滚滚滚，马上滚！！！”

2、甲：“员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。”

乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”

3、今天公司玩真心话大冒险。一男同事问女同事：你和你老公做过最难忘的事儿是啥？奇葩女同事来了句：我和老公三十年没见过面你觉得难忘吗？

4、刚看优酷视频，说六月某天，一交警执勤被晒晕了，有好多市民去搀扶。

我正看的感动，突然画面出现一个老大爷扛着电风扇过来了，站了一会可能发现大。

街上没有插座，抗着又走了。

5、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊～”

6、老大对小弟说：小伙子，干我们这一行经常要砍人，你会用刀吗？

小伙子回答：老大，我以前是学家电维修的，我会用螺丝刀！

7、回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

8、昨夜，路边摊，6个10来岁左右的小盆友，10来瓶啤酒，喝的精光，山盟海誓，痛哭流涕，原来是小学毕业了，恋恋不舍，现在的娃肿么了？

9、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什麽钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！

10、老王敲开邻居小张的门：“你的收录机能借我用一个晚上吗？”

小张：“怎么你也喜欢听晚间的摇滚音乐吗？”

老王：“不，我不喜欢摇滚音乐，我只想今晚睡个好觉。”

11、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！”

“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊……”

12、一老外正苦学中文，有人推荐他看目前正在热播的相亲节目。看完一期后正巧遇到我，他拿出自己的笔记本，上面写着：征婚？争婚？争昏？征昏？征荤？争荤？

他问我：应该是哪两个字？

我告诉他：除了第一个，剩下的都行。

13、现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿！

谁跟我一样……

14、一个得道高僧路过一家服装店，隐隐自语：这家店里有凶兆啊！

这时，一个大娘路过骂：现在和尚怎么都那么流氓，人家内衣店，当然有胸罩啦。

15、天气太热了！坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最

可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味？！！

16、一同事新谈了个女朋友，心情舒畅。

一日在聊天时聊到了生孩子，这货觉得自己长相不咋地，就说：“我希望我以后的儿子长的别像我！”

我回头接了一句：“你这理想不难实现。”

17、军训点名，教官没念到我，却说：“XX又没来。”

我觉得他可能是瞎，就大声讲：“教官，你漏点了！”

教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。

18、跟老公看电影，调侃老公说：“老公，你是不是也喜欢腿长的？说实话我不生气。”老公怒吼一声：“要那么长的腿干啥？摸半天都摸不到头……”

19、四年大学，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

20、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了！”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAo！谁TMD怎么又开了一瓶！”