只能呵呵了、这汤一点也不烫、龙王招婿、别人还以为是我撞的呢、被冤枉的白鸡、老子等爆笑开心生气的笑话集25则。

1、在马路上看见朋友和算命的打了起来，我：怎麽回事啊。朋友：这算命的骂我。

我：怎麽骂你了啊。朋友：我刚要坐下来，算命的对我说你算个什麽东西，你说我能不生气吗。

对于这种二货朋友我只能呵呵了！

2、一位新堂倌来到某饭店上班，林德曼先生向来就在那饭店用午餐。就在头一天，林德曼先生对这位堂倌很生气。

“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸进汤里了！”

“不要紧，先生！”堂倌解释说，“这汤一点也不烫。”

3、东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。

有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。

老鳖回到家，越想越亏。

正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说，老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差的远呢？要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？马虾想想，说好吧。第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。”

一搜，就叫马虾搜出来了。

龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵了干什么的。”

马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事的。”

4、老婆骑自行车摔跤了，我看着老婆慢慢地爬起来。

老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”

我马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

5、鸡生的叫鸡蛋，鸭生的叫鸭蛋，会[炸]的叫[炸]弹；读信息的是傻蛋，笑的是蠢蛋；生气是笨蛋！

6、白鸡下了个蛋，蛋不小心滚到了污水塘里面，白鸡费了好大的劲才把这个蛋捞了出来，只见这个蛋乌黑乌黑的。这时一只公鸡走过来看到了这个乌黑的蛋，便生气的对白鸡说道：“还说你跟那乌鸡什麽都没发生过。”

7、一天晚上，卧室里传来一儿子的的读书声：“老子出生在两仟年前……”从厨房里出来的爸爸听到了，生气地闯进房里，一巴掌给了儿子，并对他说：“你还干给老子冲老子，你明明出生在9年前……”

8、富翁葛朗出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。

有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：“我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家’。”

葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。

突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”

苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”

9、读大学时候，论文答辩老师拿着一篇论文在喊：“李朝开－－”，“李朝开－－”……喊了好几遍也没人应，答辩老师有些生气了，就提高嗓门继续喊：“某系某班的李朝开－－”“某系某班的李朝开－－”……喊了几遍也没人应。后来，一同学走近答辩老师说：“老师，你叫的这个人是不是李朝升？”答辩老师睁大眼睛仔细看了看毕业论文后说：“嗯，是李朝升。”从那以后，我们就喊“李朝升”为“李朝开”了。

10、白天老公骂我，我却一声不吭的走开，我不想要矛盾升级，虽然我很生气，很想跟他两耳光，但我咬咬牙，忍住了。

终于到晚上了，看见老公熟睡的样子，我真的忍无可忍啦，上去就tm两耳光，老公一下起来，我赶紧抱着他，又做噩梦了吧，乖，别怕，老婆在呢

11、不生气口诀 孩子惹你生气时候，请静下心来默念：亲生的！亲生的！亲生的！随我！随我！随我！爱人惹你生气时候，请静下心来默念：我选的！我选的！我选的！活该！活该！活该！朋友惹你生气时候，请静下心来默念：我交的！我交的！我交的！眼瞎！眼瞎！眼瞎！工作惹你生气时候，请静下心来默念：给钱的！给钱的！给钱的！忍着！忍着！忍着！

12、父母离异，我跟我爸的。割割割…今天来我妈妈家玩，发现她和她现任的老公吵架了，还在冷战当中。就刚刚，妈妈一个人在看电视剧，正入神呢，他老公却拿着手机放着歌，音量超大声…歌名叫啥我不知道，歌词是：你个败家娘们败家的娘们败家的老娘们…虽然我很生气，但我真的没忍住笑了……

13、男友对女友发誓说“我永远爱你，你永远在我心里”，女友很生气的说“我才不在你心里呢，会把我闷死的”。哈哈，看了不要笑啊，逗你乐——愚人节快乐。

14、一匹马跟一头驴相遇，马上前打招呼道：“驴大哥，听说你老婆生孩子了，恭喜呀！”驴一听很生气的说：“恭喜个屁，生了个骡子！”。

15、女朋友：我问你啊，我长胖了，你还会喜欢我吗？

男朋友：不会，我喜欢你瘦瘦的！

女朋友有点生气，转过身看着我，问我，她像谁？

我看了，吃了一惊，一个年没见，她居然吃成了杨贵妃！

16、该放弃了，她想。已经等了两年了，他还是喜欢一个人，不是她。他一直喜欢一个人，她知道，她只想默默守候他。这几年也就是挂着女朋友之名，其实，他们已经一年没有说过话了。她经常在角落偷偷看她，可他不知道。所以，她累了。“在嘛？”他找她。出乎意料的第一次找她“嗯，我在的。”她已经可以冷静地回复了。“去年手机掉了，我妈现在才帮我又买一个。”“嗯”“所以，你没有生气，对吧。”那一刻，不管他说的是不是真的，她又再次沦陷，再也出不来了。

17、阿凡提与一位朋友到乡下游玩，途经一个村，这个村以盛产酸奶而远近闻名，两个在这里买了一罐酸奶，那位朋友从口袋里掏出一包白沙糖，撒在自己的酸奶碗里，旁若无人地自己喝起来。阿凡提看见了生气地抓起一把黑沙子，欲往朋友的酸奶里撒。那位朋友的双眼瞪得滚圆，问阿凡提这是干什麽。阿凡提把手中的黑沙子扔掉，拍了拍手回答说：我曾发誓如果见酸奶一定要往里撒黑沙子，如果你不愿意看黑沙子，就请你往我碗里撒一把‘白沙子’吧！

18、今天老婆问我车子都保了什麽险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。

19、一身材肥满的女士走到一小男孩的座位面前，开始对那个小男孩使眼色，意在要那小男孩让座。可是男孩只当没看见，那女士就生气了：“学校怎么教你们的？要给长辈让座不知道吗？”“可是，阿姨，老师也教导我要爱护好公物啊！”全车爆笑。

20、今天你生气吗？一生财气，二生霸气，三生牛气，四生运气，五生福气，六生朝气，七生人气，八生和气，九生喜气，十分福气！

21、有一天，一美国[警][察]抓到一土尔其银行抢劫犯，因语言不通找来一翻译。[警][察]告诉翻译：“告诉着混蛋把钱藏在那里了快说出来！”

翻译照说，罪犯说：“不说。”

翻译也告诉[警][察]：“他不说。”

[警][察]生气了对翻译说：“告诉他如果再不说就一枪打死她！”

翻译也照说。

罪犯怕了就告诉翻译把钱藏在那里了。

[警][察]问翻译：“他到底说不说？”

翻译说：“打死他吧。”他说：“打死也不说。”

22、记得小时候一直欺负一个女孩，她生气之后就把裤子脱了，从那以后我就再也没有欺负过她，因为我一直以为她是个残疾人。

23、从前有兄弟俩要上山去打熊，他们俩在山上走了一天什么也没有找到。这时前面出现一个草屋，兄弟俩就过去，见到了一位老人，老人让他们住下了。

第二天，兄弟俩起来就问老人在山上怎么才能打到熊。老人说：“你们见到山洞就向里面叫，呜呜的声音，里面要有呜呜的声音你们就向里面开枪。”兄弟俩听完仟恩万谢，说我们要是打到熊一定会回来报答你的，说完兄弟俩就走了。老人信已为真在家等啊等啊兄弟俩也没回来。老人为此得了病住进医院，刚进入在病房就见到那兄弟俩就对兄弟俩说们怎么在这？兄弟俩一见到老人就非常生气的对老人说我们俩就是相信你的话上山上好不容易找到一个山洞我们就向里面叫呜呜的声音里面也传出呜呜的声音我们就向里面开枪这时就冲出一辆火车把我们给撞进了医院。

24、有一天，国王阿克巴由于生气，无故下令绞死一个老婆罗门。大臣们感到吃惊，但束手无策。即将行刑时，比尔巴挺身而出。国王没等他开口，就说：“比尔巴，你要讲情吗？我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人！”

比尔巴说：“陛下，我是来向您说，您一定要绞死这个老头。而且如若能给他比这更大的痛苦，就请给他，这样我才高兴呢！”

国王无法，只好将这个婆罗门释放了。

25、提示，饭后不应该立即做的事：一戒抽烟。二戒拉翔。三戒洗澡。四戒松腰带。五戒刷牙。六戒生气。七戒快跑。八戒，你知道了吗？