刚在进洗手间发现满了、她给我端洗脚水来了、让我无辜受辱、野花香还是家花香、跟我前女友处了半年多、默默地关闭了摄像功能、我真是恨不得找条缝钻下去等逗男友开心夫妻笑话15则。

1、刚在进洗手间发现满了，就一边玩手机一边等。

不一会儿听见翻包的声音，接着将硬纸揉软的声音，还有一声长叹！

突然想起前几天的新闻有一女生因为没有手纸，用了护照。

真心想把纸借给这妹子用，又好尴尬！

算了，我知道太多啦！

2、老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件。

由于是100％真实，老婆也一直没有发现。

直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了。

这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了。

3、本女和老头开了个小工厂，厂里有个已婚小伙，整天沾花惹草。

喜欢和女的聊天，他媳妇每天查手机也发现不了。

昨告诉了额真相，把每个聊天女都存成我的名字。

他媳妇每次看到手机响，写的是我的名字。

肯定就认为是厂里有事找他，从不怀疑。

瞧，人家那智商，让我无辜受辱。

4、老婆：“老公你说是野花香还是家花香？”

我一想，媳妇肯定是在考我，我果断回答：“家花香。”

谁知道她一巴掌扇到我脸上。

我怒问：“你干嘛打我？我说错了吗？”

老婆也大吼：“你没找过野花怎么知道家花香呢？”

我竟无言以对。？

5、跟我前女友处了半年多，分手后不久看到她跟她男友在一起，过去打了个招呼。

我和她男友认识，她男朋友过来对我说：“谢谢你还把她第一次留给我。”

我当场就问她：“你什麽时候去补膜了？”

她一个白眼，说：“不是我补了膜，是你的太短，没够着！”

6、今天乘公交我手机不小心掉旁边一穿裙子女生脚下了，她一惊双手快速捂住裙子了。

哥淡然一笑说：“妹子别怕，等你下车后我再捡。”

妹子冲我徼微一笑说：“大哥你真是好人。”

就又低头玩手机了。

妹子下车后，我捡起手机，默默地关闭了摄像功能。

7、和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。

然后她哈哈大笑起来，说：“我刚刚上完厕所，没洗手。”

我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑。

大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈。”

顿时全车站安静了下来。

8、和10岁的弟弟一起买菜，回家的路上弟弟说：“哥你提一会儿好不好，我累了。”

我说：“这样你开始跑，我追上你的话我提着，追不上你的话你提着。”

话刚说完弟就跑了，到家了弟说：“我就知道你追不上我。”

我：“……”

9、话说今天二货表哥家的儿子玩石头剪刀布，输了的挨巴掌。

轻轻的打，陪孩子疯，我赢了几盘过后，小侄子不愿意了。

我问他为什麽，熊孩子说：“我手小，打你一巴掌你疼的地儿也小，你手那么大，一巴掌呼过来我整张脸都疼。”

我：“……”

10、闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！

医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：“长了个痔疮。”

医生说：“把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什麽！”

于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天。

突然冒了一句：“我这是口腔科，你去对面看看吧。”

11、说一男的去相亲，女的很高傲。

对男的说：“我不会做饭不会洗衣服，还喜欢乱花钱，不会照顾人，脾气不好，爱玩，晚上回去很晚，拜金，有很多异形朋友，你能接受不？”

男的平淡了一下说道：“老妹，这都不是事，我就问你一句，你特么抗揍不！”

12、17岁在工地时，自己在工地下面测量东西。

因为盖的是厂房，所以瓦匠砌墙在我们上面，当时大约有2米多左右。

然后我正干活呢，突然从天而降一个钢筋头插我的安全帽上了，离头皮只有几厘米。

当时就吓懵了！现在我都没敢跟家里说。

一直就觉得当时挺幸运得。

13、当年在篮球队是个替补，有次比赛的时候轮到我上场。

于是我就想耍帅一下，来个胯下运球。

结果万万没想到，角度跟力气没有把握好，角度稍前了点。

球弹起来的时候刚好砸到我的蛋蛋了。

你能想象在球场中一个捂着下面在地上翻滚的球员吗？

14、女友要减肥，让我监督。

晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了。

她眼泪直打转，说：“以后你不会零食都自己吃了吧？”

我心一软：“来宝贝，吃吧！咱不减肥了！”

然后她吃完就打我，说：“你没监督到位！”

我：“……”

15、什麽踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。

只要你长得帅，你弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

什麽温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。

只要你长得漂亮，卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像抽筋。