我处了两个对象、新陈代谢、瞬间感动了我、妈妈不在家、第二份冰激凌、关于节约用水的长笑话全家人都吐了、学的不多，明天还得去等开心一刻妈妈的笑话25则。
1、朋友家孩子刚上幼儿园，每天都是奶奶去接。
有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。”
奶奶问：“为什麽？”
孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”
2、一生物老师上课讲到新陈代谢就问下面的学生：“谁能举几个新陈代谢的例子？”
下面一女生立马回答说：“老师，月经！”
男生不示弱接道：“老师，遗精也是！”
生物老师大怒：“你们两个给我去厕所站着！”
女生：“报告老师，尿尿也属于新陈代谢！”
男生：“报告老师，拉屎也是！”
这时一学生突然大叫道：“那我不是新陈代谢出来的产物了？”
其他学生和老师都是不解的看着他……
该学生解释道：“妈妈说我是从她屁股里出来的，拉屎是新陈代谢，那我不就是新陈代谢的产物了啊！”
3、我问6岁的儿子：“妈妈漂亮吗？”
儿子：“妈妈是世界上最漂亮的人，我最爱的人。”
我：“那电视上那么多漂亮的美女不漂亮吗？”
儿子：“她们再漂亮有啥用，她们又不养活我。”
瞬间感动了我。
4、妈妈：“乖乖，你的手指怎么包起来了？”
孩子：“不留神，被锤子砸伤了。”
妈妈：“怎么没听到你哭？”
孩子：“妈妈，我以为你不在家。”
5、在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：不要啦，谢谢。别坚持了，再来点儿。女主人劝她。妈妈要我回答‘不要啦’，谢谢！女孩天真地回答，可是她大概没有想到第一份竟然那么少。
6、一家人吃中饭的时候。妈妈：“现在儿子很听话了，每天都帮我把碗筷洗的干干净净的。很值得我们表扬！”爸爸：“是啊，好像也挺节约用水的，每当他洗碗过后水缸里的水都没有少过。”儿子：“其实，我洗碗根本不用水。”妈妈：“宝贝儿子，你能告诉我们你的秘诀吗？”儿子：“哈哈，碗筷都是我用舌头舔干净的！这样，既节省水又节省粮食。”“啊？！”全家人都吐了。
7、妈妈：“今天在学校里学了不少东西吧！”
儿子：“不多，明天还得去。”
8、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
9、今天店里来了一家三口，小女孩妈妈从包里拿出一瓶酸奶。
撕了上面的瓶盖纸，我还热情地上前：“来，阿姨帮你扔垃圾桶去。”
在转过身的一刹那，我居然习惯的舔了舔。
10、本人小妹雨莹今年3岁，第一次带她去见姑婆，雨莹想起妈妈说过见到家人要大声叫，于是小妹大声叫：“巫婆好！”
11、“爸，那孩子是谁啊？”
“宝宝。”
“妈，那孩子是谁啊？”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫宝宝，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗……”
12、一女子和一男子坐同一辆火车，很久女子有一点寂寞，就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”
男子很绅士的帮女子将衣服拿到。
又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”
男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。
又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”
13、妈妈叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋仟，不然会被小男孩看到里面的小内裤的。”
有一天小美高兴地对妈妈说：“今天，我和小明比赛荡秋仟，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你，穿裙子时不可以荡秋仟”
小美骄傲地说：“可是我好聪明，我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
14、妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。小新真有爱心！那我就给她10元钱吧。小新给妈妈10元钱让妈妈去给，过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。怎么买香肠了？那个老婆婆就是卖香肠的呀！
15、“妈妈，我要尿尿。”“去吧，下次文明点要说小解。”“恩知道。”“粑粑我要小解。”“啪，老子都不敢要……”
16、我外甥，整天呜呜喳喳的。今天去吃饭，碰见好久没见的朋友，我抱着我外甥，跟朋友打招呼，朋友说卧槽这才多久没见孩子都这大了，搁哪蹦出来的，我还没解释，我外甥弱弱的来了一句，妈妈咱去找爸爸吧，要不小姨就把爸爸拐跑了。我当时就震惊了，百口莫辩啊。孩子啊，你知道的太多了。
17、今天刚知道的！堂弟期末考！考了七分，回家怕他妈妈骂。就把卷子上面加了一个1，改成了17分。还说让我不要告诉他妈妈！笑得我
18、早上出去，在公车上玩雷电２，一小盆友坐在我旁边，他兴奋的跟他妈指着我说：妈妈快看，叔叔在打飞机！
次奥，一车的人用震惊的眼神看着我，我当时就石化了，这时小盆友又看着我说：叔叔你快射……
19、阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什麽叫‘十男九亏’呀”阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。女儿不解地问：“那为什麽不叫妈妈去做生意呢”
20、小学老师给同学们出了一个问题，说出自己的爸爸，妈妈还，有自己喜欢什麽？
有个同学回答，爸爸喜欢狐狸精，妈妈喜欢小白脸，我喜欢他们给我买好吃滴！
21、女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”
“好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”
22、十一回家听我妈说的，９月份的时候我表姐领着她女儿
也就是我表侄女去一年级报名，然后我表侄女这货当着她准班主任的面跟她妈说：妈妈，这老师不漂亮，嗯，那边那个不错的，那个也挺好看的。
我表姐为了给老师个台阶下，只好当着老师的面把她揍了一顿。
唉，我还是比较担心这小娃子接下来该
会在她班主任什麽样的摧残下茁壮成长啊
23、妈妈，我肚子痛。五岁的米佳说。
那是因为你还没吃午餐，肚子是空的。妈妈答道。
那天下午，米佳到他的邻居家玩，看到邻居躺在床上，原来他的邻居病了，头痛得厉害。那是因为你脑袋是空的，米佳说：你放些东西进去就不痛了。
24、今天和老婆互换身份，我做妈妈她当爸爸。
宝贝儿子傍晚补习班回来进门就叫：“妈妈我回来了。”
我穿个围裙从厨房出来，面带微笑：“bb回来啦？你爸爸出去了等等回来。”
等老婆回来的时候儿子哭着对老婆跑去：“妈妈，爸爸他疯了，疯了”……
25、楼主女，２２，家有萌妹子一枚，比我小十六岁，今天带她出去逛商场，在儿童玩具那停住了，说什麽都不走！旁边一售货员大姐笑眯眯的说这是你女儿吧长的真可爱……这不是高潮，高潮是我妹妹眨着眼睛脆生生的说：妈妈给我买个娃娃玩吗？
