食堂、搭讪高手、好看又冷的幽默小笑话。、我不想我不想我不想长大、谢谢、食欲大增、一份鸡排饭先生等开心一笑：餐厅的笑话集20则。
1、为了防止下水道堵塞，学校专门在餐厅的水池边写了几个大字。谁知第二天食堂的营业额骤然下降，经调查，原来问题出在水池边。派人一看，那上边赫然写着几个大字：饭菜请倒入饭桶。
2、在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？”美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。她似乎看出了我的意图，继续说到：“我给你再说一遍，我不喜欢女人，？我很娘吗？！”。
3、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：“哪位的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
4、有一天，几只蝌蚪到餐厅吃饭看见旁边有人叫了清炖蛙在吃。然后就一起站到椅子上一起唱到：我不想我不想我不想长大……
5、刚才在餐厅里，一男为了躲避一个端盘急走的人，胳膊肘重重的撞在了一个他身后往前走的小姑娘胸部，他惶恐中对她满怀歉意得说了声谢谢。
6、午饭，一MM同事吃了很多，我建议她出去走走，她说要休息。我出去散步回来，到她办公室，见她正在网上看各种特色餐厅的美食。我问：“你不是撑着了吗，怎么还看吃的？”她说：“我一看这些好吃的就食欲大增，就不感觉撑了。”
7、“喂，你好，这里是美味连锁餐厅，先生贵姓？”“我叫一份鸡排饭。”“好的，一份鸡排饭先生你好，请问要点些什麽吗？”。
8、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：这得花4马克80芬尼。怎么？马埃太太问，难道您不是那个小男孩的爸爸吗？噢，不是。玻璃工惊奇地回答，难道您不是他的妈妈？
9、马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦，她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅，发现窗玻璃破了，一只皮球滚在地板上。不一会儿，一个小男孩敲门进来，他羞怯地说：“爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。”于是马埃太太就把皮球还给了他。
几分钟后，果然来了一个玻璃安装工，他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说：“这得花4马克80芬尼。”
“怎么？”马埃太太问，“难道您不是那个小男孩的爸爸吗？”
“噢，不是。”玻璃工惊奇地回答，“难道您不是他的妈妈？”
10、听朋友说，他们那儿开了个高级餐厅。用iPad点餐。等餐的时候，客人还可以用iPad上网玩游戏。
后来那家餐厅被当作无照黑网吧查封了……
11、周末，在路上走，来了一位美女，问我：帅哥，约吗？我知道有家餐厅特好。
我说：我结婚了。
她说：我知道啊！
我火了，说：结婚了哪还有钱。
12、一天，有个男的叫剑华去相亲，当他来到餐厅和一个叫心仪的相亲。心仪：剑华你有多高，男的回答1.73M，女的还可以，心仪；问你有房，剑华说有，女的问有多大，男说是别墅。可以，女又问你有车吗，男的说有150多万的英菲尼迪，女的再问你是做什麽的，男的说我是做梦的……嘻嘻………
13、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。
这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。
经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？”
老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”
14、一对夫妇带着小孩，搭乘着往乡下的观光巴士准备回妻子的乡下老家游玩，当巴士开到山区路段间时，因为他们的小孩直吵着肚子饿，于是央不过孩子的夫妇只好请司机让他们中途下车，先在附近找了间快餐店解决一餐。当他们酒足饭饱后，餐厅的电视播放出一则新闻快报，报导指出就在刚才有一辆在某山区行驶的乡间游览车，刚好被山上的落石击中而造成全车人员死亡无一幸存的惨剧，仔细一看，那就是他们刚才搭的巴士！看着这则新闻，妻子喃喃的说到：“要是刚才我们当前没有下车就好了……”听她如此一说，丈夫怒道上：“说什么傻话，要是我们当前没下车……”语音未落，他也懂了妻子言中之意，“啊啊，是啊，要是我们当前没下车就……”神回复：就上电视了。
15、“吃饭了！”“知道了啦！”“快来吃饭啦！”“马上就来了！”满怀期待的走进餐厅……“妈妈，饭在哪里？”“快做好了！快做好了。”
16、三个人来到餐厅，把侍者叫到桌前。一个说“来一杯咖啡。”
另一个说“我也来一杯。”
第三个说“我也来一杯，但杯子要绝对干净。”
过了几分钟，侍者托着三杯咖啡回来了，他必恭必敬地问“请问哪位先生是要干净杯子的？”
17、自助餐厅，是吃饭的地方。
厕所，是拉便便的地方。
某自助餐厅的厕所里，贴着告示：“禁止打包！”
我的苍天，不准在厕所里打包，让人去哪里打包？
自助餐厅的工作人员说：“如果每个人都来厕所里打包，厕纸必将短缺！”
我不置可否，我包自己的便便，你管得着吗？”
18、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。
半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？
罗伦太太顿时傻了眼。
19、今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”我……今天是怎么了？赶紧掐下大腿，不是梦，女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折……”
20、有一个黑人到台北的某餐厅，这个黑人既不懂中文也不会说。
正不知所措时，赫然发现对面ㄉ白人指着服务生的裤裆，於是服务生露出会心一笑，立刻端上两颗水煮蛋。
那个黑人看得真是垂涎三尺，马上如法炮制，服务生也是会心一笑，端上来的却是两颗皮蛋。
