卫生巾还有擦脸的功能、夏周一、上网之二、夜叉闹海图、我是电工、刘翔赢了12秒97等笑到抽筋的老公的一句话笑话20则。
1、今天洗脸时很匆忙，洗完了发现没有毛巾。
不加思索地对老公说：“给我拿卫生巾来。”
老公笑道：“我才知道卫生巾还有擦脸的功能！”
我反应过来了也笑尿。？
2、同事姓夏，他老公姓周。他们在讨论将来宝宝的名字，想好一个简单的————“周一”。大家说：“不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周日。”
有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？”
同事说：“第八个就叫夏周一。”
3、老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺？”
老公：“爱！”
老婆：“爱俺能不能答应俺一件事？”
老公：“好！”
老婆：“那今天就是俺上网了！”
老公：“……”
4、老婆：今天看的画展真不错，尤其是那副美人出浴图。老公：是不错。老婆：改天你也给我画一幅吧！就去海边，我穿比基尼行不行啊！老公：行是行，不过名字得改一改。老婆：改成啥名？老公：夜叉闹海图。
5、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
6、两夫妻卧室吵架，老婆一气之下把老公手机摔了，手机壳摔出掉出200元，老婆：“你藏私房钱”，老公说：“刚充的200元话费被你摔出来了”，老婆不信，“我手机刚冲100元，你摔出来”于是把手机让老公摔，结果手机摔到衣柜旁，衣柜门开了走出一位男人，老婆立即说：“哦，你把我上午新加的微友摔出来了”。
7、老公：“亲爱的，你看选手们都蹲下准备起跑了，看完再做行麽？”老婆：“不嘛！伦家现在就要。”老公无奈与老婆大干了一番。完事后，解说员喊道：“刘翔赢了！12秒97。”……
8、吃完饭后，老公对老婆说：“亲爱的，今天是三八妇女节，碗就不用你洗了！”老婆听后大喜，老公接着说：“留明天再洗吧！”。
9、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。
这天，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿了。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”
老公看了看我：“你为什麽要穿我的牛仔裤？”
10、夜里她老公还没回家，都凌晨2点了，又不知道去哪里鬼混了。打电话找她妈诉苦，眼泪一直流，说她老公总是去找哪个狐狸精。她妈安慰道，女儿啊，凡事别老是往坏处想，兴许是出了车祸了。
11、降温了、真好赶上来大姨妈，晚上我躺在床上玩手机，老公幽怨的看着我说：天气是冷了啊！
我说对啊、怎么了？他说：连你家的亲戚都穿上棉衣了！还带两个小翅膀！我…
12、别人家女的要是说：老公，人家要吃什麽什麽，人家老公都会屁颠屁颠地买给她。
我要说：老公，我想吃什麽什麽嘛？
我老公一般都会回：嗯，乖，一会儿就不想了。
13、楼主女，怀孕6个月，之前怀孕2个月的时候反应厉害，呕吐到吐血去医院。
今天吃完饭，胃胀得难受，冲到厕所又是一顿狂吐，瞬间一池子红彤彤的，我坐在地上就哭了：又吐血，还这么多，不死都怪了！
老公听见冲过来看我，看到我的呕吐物，问我：你是不是吃西瓜了。
我才猛然想起来，晚饭前吃了半个西瓜，红红的不是血是没消化的西瓜。
14、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说：“哎呀，瘦了，瘦了，确实瘦了！”
我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了！”
15、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
16、今天去上班，上了５８路公交车。
见到同事也在，刚想打招呼……
没想到那二货看到我了，一把拉住我的手先开口了。
“咦，你怎么出来了，以前在公交车上做扒手，现在还在做啊？”
淡淡的回了句“老公，别开玩笑了。
多人看着呢”！（我俩都男的）
别提周围人眼神了…都让出了个圈。
17、下班回到家，看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上，嘴里还含着一束玫瑰花。
老公见状怒道：“你特么又把晚饭烧糊了吧？！”
18、老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？老公：没处过。老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。老公：没用啊！我不差这三仟五仟的。
19、1、你最佩服你老公什麽？
神回复：太能捉迷藏了，现在还没出现……
2、问：你都吃了什麽？能放出这么臭的屁！！
神回复：咋滴，你还想要配方？
3、用一句话形容你的罩杯。
神回复：随爹。
20、麒麟：哥，在干嘛呢？老王：在家睡觉呢！麒麟：哥，要是明天我老婆问你今晚有没有看见我，你就跟她讲我们一起陪客户的，好吧。老王：好的，咱哥俩一句话呗。老王放下电话对被窝里的人说：你老公今晚跟我在陪客户………
