今天走廊上真冷、活该、上了年纪、没听清楚、现在人都比较礼貌、埋娃、这哥太强了等爆笑放屁的笑话大全25则。
1、一天上课，班主任拉肚子，上课一直在放屁，同学们都憋出了内伤，这时带着耳机的同桌突然抬起头来大喊：“谁吃屎了，放这么凶残的屁！”
然后，他就和我说：今天走廊上真冷……
2、一青年在酒吧喝到凌晨三点，走到半路，就在公园的凳子上睡着了。早上起来想给女友发个信息说下自己不幸的遭遇。
“昨天，公司加班，晚上喝了两支生屁（啤酒），睡了三个小妹（小时），累死了！”
第二天收到女友短信：“放屁！活该！”
3、上了年纪爱放屁，过去一天３遍，烦。现在好了，有了新钙中钙一屁顶过去５屁，高压屁，水果味，真的，一屁蹦５楼不费劲
4、一对情侣在公园里谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像布谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！
5、现在人都比较礼貌！那天在电梯里遇到一人问我：放屁吗？
我摇了摇头！
“那我不客气了～…”
6、掌柜的孩子不知道得了什么病，没气了。他叫创娃把死娃埋了去。创娃扑愣着眼问：死了几个呀？掌柜一听好不气恼：放屁！有你这好问法吗？创创抱屈地说：我是说，要是死一个，我用背篓背；死了两个，我好用担子担；要是死上三个五个，不是就得套大车吗？人家操的好心，你反倒骂人家。掌柜一听，气得要打创创。创创他爸老创忙上前去赔好话：掌柜别生气！娃小不会说话，这回就饶过他吧。以后再有这号事，我去！掌柜的顺水推舟，就让老创快去把死娃埋了。老创埋娃回来，进门就埋怨说：你家娃真难埋！我刨好坑把他往里一撂，他手脚动弹了几下，还不服气地哼了一声。我火了，狠狠给了他一镢头才不吭声啦。掌柜急得说：既然又活过来了，你该背回来呀？可走的时候你咋不交待呢！
7、有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。
一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
8、你也太装酷：放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠。
9、都说艺术源自生活，我想说：纯属放屁！电视上演的都是：我给你20万，你离开我女儿！而现实生活中都是：你给我20万，否则你离开我女儿！导演，这个你咋不演了呢？
10、家里来客人睡不下，我到隔壁老王家借宿一晚，临出门老婆抱给我一床被子：老王这人不注意卫生，上床不洗脚还爱放屁，用自家被子好一点。
我……真是感动得涕泪横流啊！
11、女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放
男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思
12、一对夫妻结婚，在庆典上新娘不小心放个屁，司仪打圆场说：新娘放屁，大吉大利！
一会，新娘又放了一个pi，司仪继续说：新娘放两pi，欢天又喜地。
过会新娘一下放了一连串pi，司仪：大家快躲开！这sb娘们要TM拉！
13、在游泳池戏水，突然想放屁。
没憋住，身后冒起一大串泡泡。
旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
14、前两天，看一笑话，大元旦给大家乐呵乐呵，有点长，说最奇葩的分手理由，一女给她闺蜜说，你知道我为什麽和我男朋友分手吗？闺蜜问咋个回事？她就说因为一个屁。一个屁？不至于吧？她说，不至于？别人放屁就是一股气，最多响点臭点。他～妈～的，他放屁蹦出了一个套！
15、记得有次跟男朋友回自己家里吃饭，肚子胀气就放了两响屁，然后爸爸一脸嫌弃的看着我，我不好意思说，这几天吃多了胀气的东西，我妈直接说，你不吃东西都放屁！亲妈啊，你也不能这时候说实话啊，是想你女儿嫁不出去吗。
16、在班里突然想放屁，当时为了不想让周围人听到，当时班里很乱。
我就让同桌制造点噪音，同桌爽快的答应了。
他怒哄一声，班里瞬间安静下来。
然后我的屁响亮的出来了。
17、自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：是我放的！过来一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了！
可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：是我放的，然后指着小娟说，她以后放的屁都归我啦！
18、电梯里，人多，突然一股臭气蔓延开来，没错，是有人放了个静音屁。有好几个人已经捂起了鼻子，或者表明不是自己放的，或者是因为生命无法承受之臭。
“妈妈，前面的叔叔放屁”，后面的一个小屁孩忍不住说了出来，我心里咯噔一下，完了，不会是说我吧，轻轻回头看了看，那个小屁孩就站在我旁边一兄弟的背后，头正对着他的屁股，那兄弟一脸的尴尬，我轻轻松了口气。兄弟，算你倒霉了，站在我旁边。……
19、刚刚家人在一块坐着看电视，我打了个响嗝。
老妈说了句话，差点让我吐血：“怎么又放屁？离我远点！”
20、有这么一对哥哥和弟弟，有一天他们去博物馆看古董，看到4个木乃伊。
第一个呢两个手指捏着鼻子。
第二个用双手交叉着盖住脸。
第三个歪着脑袋用手指第四个木乃伊。
第四个呢用手拖住脑袋，表现很深沉的样子。
那这时弟弟就说了：“哥哥，这4个木乃伊表示什么呀？”
他哥就说了，第一个木乃伊说谁放屁了，地2个说不是我，第3个木乃伊说是他，第4个说是我！！”
哎，这都不懂！！
21、最近因为工作的原因觉得累，就含泪给妈妈发短信说“我真的很想放弃”，结果打成了“我真的很想放屁”，我妈妈过了很久才给我回了一条“放了吗？不用向我汇报的”
22、前几天和可爱娃娃老公一起洗衣衣。老公一边洗自己的小裤裤一边念叨：“先洗挨着小JJ的地方……再洗挨着屁眼的地方”我-_-#，问他：你怎么知道哪里是挨着屁眼的地方？？？老公：小裤裤上有一块黄滴地方就是挨着屁眼滴地方呃～～我：啊～～～～！你蹲完粑粑不擦干净PP！老公：没有！我擦滴很干净！我：那你小裤裤上怎么会有黄滴？老公：那是我放屁崩上去滴屎花儿！我：-_-一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊！现在经融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说！”大家呆呆望着那厨师扬长而去！
23、元旦佳节，火车上坐满了南来北往的旅客，一手执气球的小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭气球，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。未想老太太听力绝佳，只见她一边捏着鼻子一边扇着说道：“我的天！一下就放七个茶蛋屁，声音倒是入耳，可这味儿真让人无法消受？”
24、一天儿子问爸爸：爸爸，什麽叫勇气？
爸爸想了想回答道：明知道自己拉稀还敢放屁。
25、儿子：妈妈你放的这两个屁真响真臭。妈妈：让你吃饭不吃，都是你给妈妈气的。儿子：那我吃饭了，妈妈你怎么又放了两个大屁。妈妈：看你吃饭妈妈高兴的。儿子：不吃饭妈妈放屁，吃饭妈妈也放屁，我都不知道是吃还是不吃了。
