大学糗事、你妈是我的心肝宝贝、年轻人的搞笑糗事、哪个厂的、全班加五分、搞笑段子等幽默搞笑同学的笑话段子25则。
1、大学时候的小卖店，下课后总会过去，那时候有种棒冰叫帅哥的。
某天正在那店里呢，来了2个女同学，一女张口喊，老板，来2个伟哥。
店里立刻安静了下来，那人还么反映过来，继续喊，老板，2个伟哥呀，咋这么慢呢。
旁边的同学小声的说帅哥是帅哥，终于反应过来了。
2个人棒冰也么拿，直接出去了。
2、一天我同学和他妈吵架，他爸一脚把他踹翻了，骂道：你妈是我的心肝宝贝，我都舍不得说她，你有什麽资格跟她吵架？
我同学从那次就没有和她妈妈吵过架…
3、有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊此人说：我不紧张埃面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干嘛？……
4、我们这一级的校服深蓝色的，有天一同学去修手机那给手机解锁。
那老板弄半天楞是没修好，望着我那同学来了一句“你哪个厂的？”各种无奈啊。
5、有一天，老师走进教室说：“有鉴于大家成绩太差了，学期成绩全班加五分。”于是大家就欢呼。接着老师又说：“因为我们班有50人，全班加五分除以50，每人0.1分四舍五入因此不予计算。”
同学：“……”
6、一次陪同学去医院，在等她的过程中上了趟卫生间，往外出的时候看见一个男人刚想往里冲在我凌厉的眼神下低着头退了出去，等我到门口的时候正看见一女的从对面出来，我瞬间凌乱了捂着脸奔出来男卫生间。
7、在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。’这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利说的。”“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊！”“把日本人干掉？”教室里突然发出一声怪叫。“谁！谁说的！”女教师气得满脸通红。……
8、放暑假前，老妹跟我抱怨，看够了同学们之间的勾心斗角，盼望赶紧放暑假。经过了更年期老妈，长达近两个月的魔鬼虐待，老妹四十五度角仰望天空，满脸惆怅：好想念班上那群心机婊……
9、雨点只有两岁半，是幼儿园小小班的小朋友。这天小小班同学玩游戏，老师把一篮积木倒在桌上让小小班的朋友们自由发挥。
只见雨点把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊着：“我胡了！”
10、同学女，性格比较爷们。
最近交了男友，被另外一个同学夸有女人味。
她问：“从哪里看出来？”
“你以前都自称老子，最近变成了老娘。”
11、领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。
父：去哪了？
儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。
儿：去同学家看黄片了。
父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。
母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。
12、同学会上，我借着酒劲向同桌抱怨：“哎，一起毕业的，我咋混得这么惨呢？我一年收入可能都不如你一个月。” 他安慰地拍了拍我肩膀：“老同学，你这样说可就不对了。”“怎么不对？”我提起酒杯一饮而尽。同桌笑了：“我的意思是，把可能两个字去掉。”
13、今天历史考试，我一二货同学坐我旁边 考试时问我改革开放的领导人是谁？
我做了个手势，指了指凳子，又指了指了自己的胸。
尼玛同学居然没看懂写了个斯大林！我不会告诉你其实是邓（凳）小平！
14、今天上课和同学在聊盘古开天辟地，说到盘古死后眼睛一个变成太阳一个变成月亮。
旁边一2货妹纸悠悠的来了一句，那不是盘古的两个蛋变的嘛……蛋变得……
15、这是我高中同学（女）的事。
话说此女小学乖乖巧巧，很招人喜欢，情窦初开的小男生又很多，其中有个胆大的就给她递纸条。
男：我爱你XX。（小学基本上都是讲爱你爱你的，萌芽啊！）
女的很彻底的回绝了：我不爱你。
男的比较绝望，醋意大起：那你爱谁，是那个XX吗？
女：我爱大自然。
男：……
16、儿子对妈妈说：我同学夸你漂亮呢。
结果这小子后面来一句：不过以她的审美眼光，看猪都是漂亮滴！
真是亲儿子！
17、我大学时喜欢校草，不敢表白，快毕业时，终于鼓起勇气打电话约他，等了一晚上他都没出现，我失望难受至极。第二天，学校广播里响起他的声音：“昨天一个女生用学校的公用电话发给我说‘我喜欢你，晚上等你，不见不散！然后就挂了。同学，我不奢求知道芳名，只求下次告诉我地点，或者……今晚8点，学校咖啡厅12号桌，不见不散！”全校沸腾。
18、小东是个爱面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工，父亲是个收破烂的，姐姐是个电梯小姐，弟弟是个洗头工。那天，他心仪的女同学终于接受了他的邀请，和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的，他想了一下，就说：“我妈是个环保工作者，我爸是个资源回收者，我姐是个垂直交通管制员，我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想：我没有说谎，只不过换了个说法而已。
19、老师问学生长大后的理想时什麽。
很多同学回答：工程师，pol-ice，律师，医生等，只有一个学生回答是慈善家。
这个同学立刻得到老师的表扬。课后其他同学问他为什麽有这样的理想，这学生回答：“我当慈善家的前提是我得有钱啊！”
20、高考那段时间，老是和同学开玩笑，不好好学习，只能回家生孩子了，结果上了大学，才发现回家生孩子才是个遥不可及的梦，因为首先得有个男朋友……
21、同学带我骑车出，真是无巧不成书；边说边笑边吃桃，桃核随手就扔出；打中对面骑车人的手，人家没恼笑声噗。
22、某公司正在面试，恰好让我二货同学看见了，于是走了进去。
面试官问道：“你什麽学历？”
二货同学做思考状。
面试官：“你什麽专业？”
二货同学继续苦死！
面试官：“你英语几级？”
二货同学面无表情。
面试官：“一问三不知，你来干什麽？”
半晌无声。
面试官：“特么的！问你话呢！”
二货同学十分机智的回答：“我就是走累了，进来歇歇！”
23、十年前，一个女同学很喜欢他，要嫁给他，他打死不愿意，不想那麽早婚姻束缚，觉得自己将来一定会有出息，远近闻名，十年过去了，果然，他成为远近闻名的老光棍儿……
24、图书馆里有电梯可乘，一次和同学坐电梯，同乘的还有几个不认识的人。我要从二楼到四楼，时间上是很快就到的，当电梯门开的时候，我玩着手机低着头一股脑的冲出去了，我听见同学在后面叫我，＂喂，这是三楼！＂我当时脸绿了，不顾同学叫我，走得更急，同学不明，只得跟着我一起出了电梯，并问我原因。我瞥了他一眼，无语地说：＂你难道让我再进电梯，光明正大的说我刚刚下错电梯了？＂Oh，My 佛祖，我实在丢不起这个人！
25、女同学A嫁人，因为关系很铁，我一大早就赶到她家。新娘子正在卧室换婚纱，我随手把玩几上一盒清凉油，然后误入眼中，我连忙要去卫生间洗洗，A她妈妈看到，冲上来一个熊抱，号啕大哭，边哭边说：“阿姨懂你的心情，阿姨也喜欢你，可是小A她想不通啊！”我眼泪哗哗地……身穿婚纱的A出现在卧室门口，幽怨地说：“为什么不早点告诉我？”我内牛满面！A的爸爸看到，连忙说：“感情滴事情不好说滴，小A还有个表妹！”生活就像狗血剧！
