自习课上、班上开班会，讨论父母打自己最狠的一次、老师你确定不是在整我、他说他以后养我、忍无可忍、那个字分开来的意思呢、我可以赐你一脸生命等超级开心同桌的小笑话25则。
1、自习课，班主任发了高考报名表要我们认真核对。大家检查完了以后我前面的帅锅就转过来，边看我同桌（女）的表边搭话，帅锅说：“嗯？你也是理工的？好巧哦。”
（废话！！！）
“啊！你也是汉族的？好巧哦.”
（汗，真想抽他）
如此这般后，在众人犀利的眼神中，他又说了一句让他后悔终身的话：“咦，你也是女生？”
2、班上开班会，讨论父母打自己最狠的一次。
正好到我同桌了，我同桌男，身高马大，他沉思了好久来了句：“不知道呀，有一次我妈打我，我一下子就晕过去了，没看清呀！”
3、第一天上语文课。同桌睡觉让老师见到，老师说睡觉的同学，请你回答这个问题。同桌醒了说不会，老师说注意听讲，53号同学来回答这个问题。同桌又站起：老师，我不会。老师说坐下，那么由xx同学回答！同桌遂站起：老师，我真的不会。语文课代表给我起来回答！同桌再次站起：我就是语文课代表。
4、我们班有个家里很有钱的男同学，也有个家里现在还没过上小康的女同学，他们是同桌，男同学上课很认真，女同学上课就照镜子打扮，一天班主任就把女同学叫去办公室说，你看你同桌家里那麽有钱还努力学习，你不觉得惭愧吗？女同学说，他说他以后养我
5、中午，我去学校接儿子。儿子告诉我：“今天和我同桌的女生问我借了铅笔、田字格本子、橡皮擦，最后还问我借文具盒。”
我好奇道：“那你借了？”
儿子愤愤地说：“我忍无可忍，终于憋出一句话：“你到底想干什麽？是不是准备开文具店？’”
6、我的同桌是个极品，一天我给她猜字谜。什麽字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’”。
7、课后，班上一女神边玩手机边坐在前面感慨：苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的同桌不知道抽风了还是怎么，回了一句：我可以赐你一脸生命。然后，就没有然后了……
8、女同桌来大姨妈了，忘了把卫生巾搁哪里了，一直在抽屉里乱翻，很着急，我默默的打开了她挂在凳子上的书包，说：在这里。
女同桌：我就知道你不是啥好东西，留意很久了吧？
唉，LeiF很难做啊！
9、上高中时记得同桌痔疮比较严重了，都去输液了，听说还化脓了，坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。他说他不敢去超市买啊！只能向女生借啊！最关键是，他还贴反了，晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了，上面还粘了几根毛。当时我们宿舍的全都笑的不行了……
10、高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说：王春光，第14题的答案是什麽？
我在旁边小声说：选C，选C。
同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说：应该选C吧。
班主任上去扇两大嘴巴子，14题是个填空。
11、（1）和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找老丈人谈话：叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。老丈人幽幽的看了我一眼：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？答：没女朋友呢！阿姨：那男朋友买的。4、“碍…住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！”5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说‘对不起，您拨打的电话正在裸奔请稍后再拨’过了一会我有打可是这回上面说‘对不起您拨打的电话已裸奔出服务区’。
12、阴险的班主任把一对同桌恋人
分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手
13、同桌很漂亮的女生穿短裙露底的瞬间被我拍到了，央求我把照片删掉，并答应做我女朋友。可我不为所动，毅然决然地发到了内涵段子里面，嘎嘎嘎………
14、《同桌的你》里有这么几句：“我也将有我的妻，我也会给她看相片，给她讲同桌的你。”
我顿时觉得这个男人在找死。
15、同桌问小明：“你怎么受伤了？”
小明：“我爸打的。”
同桌：“不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。”
小明：“昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了……”
16、上课时，我的铅笔找不到了，对身旁的女同桌说：“借你个东西用下呗”，结果这二货来一句，除了我的处吻初夜不能拿，其余自便……我滴个天呐～ 真不亏是个人才啊！！
17、小学时老师总是当众嘲笑小明写字像鬼画符一样难看没人看得懂，小明难过地在座位上偷偷抹眼泪。同学们都大笑，只有同桌的小丽，总会小声地对他说：“没事，我看得懂。”
小明感激地看着小丽，在冰冷中感到一丝温暖。
于是长大后，小明成了一名医生，而小丽在同一家医院做药剂师。
18、我在一大型央企上班，一日在单位食堂用餐，正吃着呢。
听到同桌一二货说：“今天食堂还真不错，炒青菜里面都放油渣了呢。”
顿时一桌子的人都向那油渣看去。
那位老兄还特意用筷子夹了起来。
我去什麽油渣？分明是一个放在油里[炸]过的避孕套！
19、今天同学家里有事，便和老师请假走了，不造我那二逼同桌那根筋打错了，也跟着走了，我们都特别好奇。结果到了中午二逼同桌发个动态说：卧槽，今天太尼玛丢人了，昏昏欲睡的我看见一同学拿着包走了，我以为是放学了，也拿着包走人了。
20、记得高中时候老师正在上课，突然手机响了，老师很犹豫要不要接，同学们就说“老师，出去接吧！”
但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，让全班沸腾了：“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”
21、我们班一老师特严历，有一次在黑板上抄题，不小心抄错了，于是对我们说：“不好意思抄错了。”
碰巧这时我踩到了同桌掉在地上的笔盖，结果这货大喊一声：“你瞎啊。”
22、早上上课，学生：老师好！老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。数学考试过后，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”我激动起来，我tmd应该96啊！我把卷子倒过来一看md还是69！
23、那时学习不好，后排墙角里。
上课铃打了，语文老师还没来，同桌问我：“敢打语文老师不？”
我说：“我一个勾拳打的他满地找牙。”
他说：“我在一个高鞭腿，估计他就差不多了。”
我俩越说越高兴，一回头语文老师就在身后。
此后的一学期我俩都比别人晚回去，因为要打扫卫生。
这个故事告诉我们，不是所有的老师都从前门进来上课。？
24、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什麽笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
25、上高中，同桌在桌子上摆着语文书，偷着在下面做数学作业。
上了半节课后一抬头，突然说了句：“这前面的怎么是物理老师啊！”
