家长签字、腿短的原固、小孩子的模仿能力都很强啊、我和姥爷结婚等我长大了把你手脚摁住打一针等汽车开过、被打傻了等史上最强儿童简短笑话20则。

1、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。

学生小蒙问道：“老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？”

老师说：“你家里谁说话算数，就让谁签。”

小蒙听罢，喃喃自语道：“这么说，只能让我来签字了。”

2、儿子：“爸爸，母鸡的腿为什麽这么短？”

父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”

3、外甥5岁，跟他妈妈古装剧看多了，“朕”字经常挂在嘴上：朕要拉粑粑啦，杂七杂八的人都走开，妈妈你不要走，快把朕的痰盂拿来。

他妈妈笑抽了：皇上的痰盂民女拿不动。

4、一天，2岁多的咖咖看了小姨结婚时的光盘后，和家人说小姨和姨夫结婚来。

我们问她：“咖咖将来和谁结婚呀？”

小家伙很认真地说：“咖咖和姥爷结婚呀！”

5、昨天4岁的儿子发烧去打针。“不打不打”，哇哇哇……小护士：把她手脚摁住了。儿子立马不哭了，打完直视小护士说：你吖整天只会打针，等我长大了把你手脚摁住打一针，小护士笑喷了

6、一个小孩拿着瓶子在马路边站了许久，后来pol-ice走过来问他：“小家伙，干吗在马路边站着？”

“妈妈叫我出来买酱油，”小孩哭丧着脸说，“她说要等汽车开过我才能过马路……”

7、小时候经常挨打，打的工具有打毛衣的棒子啊（金属的），扫帚的棍子啊什麽的。

可能被打傻了，小学放学回家的路上有人在修树的枝桠，我就捡了一根顺手的回去给我妈说：“妈，留着打我……”

8、家有一小弟，大概４岁。

一天，他说他尿急，我就带他上厕所，我在外边等。一小会后，我叫他洗手，他说：我早洗啦。我一脸郁闷，问他为什麽早洗了，只见他冷冷地说：在尿尿的时候洗过了。我顿时无语……

9、五岁的小明问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什麽的？”

爸爸回答说：“当然是种田的了”。

小明又问道：“那他们除了会种田，还能干什麽？”

爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”

10、某人以伐木 为生。一天他的孩子 说：“爸爸您以后不必再劳苦了。”

父亲：“为什麽？”

孩子：“因为我把你的斧头丢了。”

11、弟弟两岁的时候，我8岁。

在家带着他做游戏。

我说：咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。

弟弟很高兴地同意了。

于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。

弟弟走过来，在我头上狂踩～～

12、隔壁的夫妇生了个黑人小孩，胖胖就在旁边对母亲说：“一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。”

13、老师问：“你们谁知到，声音和光，哪个速度更快？”

玲玲说：“声音。”

老师问：“你有什麽根据呢？”

玲玲：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

14、杰克：“妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？”

母亲：“当然，孩子。”

杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。”

15、“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。

“爸爸今年五岁了。”小珍答道。

老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”

“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

16、一位父亲跟七岁的儿子讲睡懒觉的坏处，记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子，儿子不服气，那么虫子起太早不就太傻了么？

17、小儿子被大儿子打了。

小儿子哭着找到我说：“妈妈，为啥他是哥哥，而我就得是弟弟呢？”

我说：“因为他先被生下来啊。”

小儿子委屈地说：“妈妈你偏心，为啥你不先生我呢？”

18、小玛丽去到乡下祖母那儿。

一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”

19、儿子问：“妈妈，为何我要叫你妈妈呢？”

妈妈说：“我生了你，你吃我的奶水长大，当然要叫妈妈！”

儿子想了想又问：“我也经常喝牛奶，为什麽不叫奶牛妈妈呢？”

20、在火葬场，一好奇小孩子问：“为什麽人死了全身会冷冰冰的？”

工作人员回答：“心静自然凉……”

小孩说：“怪不得要放到炉子里加热啊……”