谁的错、穿上衣服我都认不出来你了、再也不冒险了、蜈蚣和蜗牛去游泳、彪悍的女老师等史上最污游泳的笑话大全25则。
1、秀才问渔夫：你懂不懂哲学。渔夫：不懂！青年：你等于半条命没了。一个浪打来把渔船掀翻。渔夫：你会游泳吗？秀才：不会。渔夫：啊！你一条命没了
2、一群士兵决定下午去海边玩，其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳裤里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。
“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
3、楼主和爱人在活动场闲逛，这时一个美女走过来和我打招呼，大哥你好，我没有认出来是谁。她接着说，你忘记了，夏天你教过我游泳呀。我想起来了，顺嘴说了句，原来是你呀，穿上衣服我都认不出来你了。啊，老婆别打，听我解释。……
4、一老外，喜爱冒险刺激，朋友建议他去中国，到中国一个星期后，老外说什麽也不想待了。朋友问他：中国不刺激吗，为什麽不多待几天？老外：我再也不冒险了，在中国开车，雾霾大，就像瞎子一样，什麽也看不清。给家里打个长途电话，一看话费单，我吓个半死。好不容易到海边游泳，裤衩子还让[城][管]没收啦………
5、蜈蚣和蜗牛去游泳，蜈蚣对蜗牛说：老兄你走得太慢了，啥时候能到河边？
蜗牛说：那你先走吧！等我到时只怕你还没脱完鞋呢！
6、小学那会儿，女老师带我们去游泳，突然我看见老师比基尼有毛露出来，于是就告诉老师，老师十分淡定的拔了，说：是线头。
7、强烈建议夏天泳池不划深水区浅水区，改划“不会游泳的熊孩子区”“会游泳的熊孩子区”“酷爱炫技的熊大人区”，“只想游二十个来回就走人的高贵冷艳区”恳请最后再给我们留一个“刚学会游泳的怂人区”就行了。
8、1、问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？答：在他身边游来游去……2、A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。B：好样的。A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。B：好样的。A：你呢，近来有什麽进步？B：你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说“好样的”。3、刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：跟男朋友聊天啊？……
9、今天我妈妈突然给我打电话说要去学游泳，于是我就调侃道：你不是说你这辈子都不下水么？
妈妈：还不是为了你！
我：为了我？
妈妈：对啊！等以后你结婚了，你媳妇问你，我俩掉水里了你救谁，你不就有回答的了么！
卧槽！中国好妈妈！
10、今天去游泳，突然想撒尿，厕所太远不想走，于是就在泳里解决了。
刚完事管理小哥就走过来了，静静看着我说“兄弟啊！在泳池里撒尿呢是很普遍的，但是你这样仰游着尿是不是不太合适啊。”
11、年过35的中年单身汉，终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶对象条件有四点：
（1）娇小玲珑；2、喜爱户外活动（像游泳）；3、不怕寒冷，身体健康；4、与人团体互动良好；就在一星期后，电脑择偶中心也终于有了回应，电脑中心的回答是：企鹅！
12、办公室聊天，同事A：为什麽淹死的都是会游泳的，同事B：不会游泳的下水就直接死了，不用淹！！说的好有道理的样子。
13、巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20。”
钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”
巡警：“是吗？让我看看。”
钓鱼者：“你看嘛！”
巡警：“裸体游泳，罚款50。”
14、pol-ice在海边抓到一个偷补龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒…男子：“你说啥？我犯什麽法？这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步９pol-ice：“懒的听你在胡说９男子：“真的啦，大人！牠们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来９pol-ice：“这我倒要瞧瞧了～”于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里…pol-ice：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”男子：“啊？龙虾？什麽龙虾？”。
15、佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：你能肯定这里没有鳄鱼吗？
没有，没有。导游微笑着回答，这里没有鳄鱼。
游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？
鳄鱼精灵得很，导游小姐答道，它更怕鲨鱼。
16、小学的时候一个暑假，一堆小破孩去一个鱼塘游泳。
玩累了聚在水深齐脖子的地方聊天，一个小伙伴说：“我想大便。”
其他人没在意，突然一坨黄色的便便就直接浮上来了。
大家惊呆一秒后沸腾了，哭爹喊娘的往岸上逃。
那个货竟然在便便的包围下淡定的拉完了，从此惊为屎神。
17、一个女生和她的男朋友走在游泳馆里，扑通一声他的男朋友掉进了泳池。
女生伏在地上嘤嘤嘤的哭了起来。
不一会儿，宁泽涛从水里钻了出来，怀里抱着她的男朋友：“这个男朋友是你掉的吗？”
女生：“啊？我我我没有男朋友，对了那个，请问方便留一下电话吗？”
18、有一年夏天，和发小们一起去河边游泳。
我不会游，就在岸边洗脚。
看到有一小伙伴身后浮出一坨翔来，笑得人仰马翻。
一不留神得掉进水里了！然后在水里乱打，不知道抓住什麽硬的东西。
被带到岸边，捡回了一条命。
之后有个小伙伴经常用异样的眼光看我，说话也变得特娘了。
19、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。
见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”
20、在法庭上，法官问：被告，当原告下河游泳的时候，你为什麽乘机偷走了他的衣服？
因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。
21、一天，老师问“水什麽时候最可怕？”
学神：在海边的人遇到海啸的时候。
学霸：在海里游泳抽筋的时候。
嗯，很好，学渣你来说下。
学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。
老师……
22、家有奇葩老公，一日看电视，内容卫生巾广告中，他看了气呼呼的跟我说，什麽这么掰也不漏，那么掰也不漏，创意不好，应该是一比基尼美女，正巧去游泳来大姨妈了，垫个卫生巾，往游泳池一跳，水被速度吸收，脑袋磕个包……
23、母鸡下了个鸭蛋。公鸡：“太夸张了吧？难怪你前两天买了好几套游泳衣呢！”母鸡下了个鸡蛋。公鸡：“MyGod！我不是已经结过扎了吗？”母鸡下了个黑色的皮蛋。公鸡：“晕！是谁干的？是哪个非洲人？”母鸡下了个鹅蛋。公鸡：“有没有搞错，我说我儿子那头上肿一块的家伙像是许三观的大儿子……”母鸡下了个鹌鹑蛋。公鸡：“哎！现在流行迷你型了吗？”母鸡下了个恐龙蛋。公鸡：“老实告诉我，你到底看了几遍《侏罗纪公园》？”……
24、有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。
蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。
大象火了，说：你玩我是不？
蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
25、新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什麽不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
