黑色吸收所有色光、经典男女笑话不牵你、搞笑男女笑话马上就要结婚了、浪漫求婚、人家是让你给钱，不是让你走几步、像我前女友等精辟女友的一句话笑话20则。
1、货女友问我：你们男人怎麽都喜欢看穿黑丝袜的女人？
我说：性感呗。
她摇摇头说：是因为黑色吸收所有色光。
我……竟无言以对……
2、记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”
3、二货女友来我这儿过夜，白天喝了我给她特制的减肥茶，一直拉肚子，晚上洗脸，又用我的洗面奶，洗完后感觉脸火辣辣的，进屋就冲我大声喊，“我他妈早晚得死你手里！”哈哈，不至于吧，我还没稀罕够呢！
4、马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什麽感觉？她想了想：嗯……就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。我说：这可能就是人们所说的缘分吧！她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！
5、10月18日，小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。
不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边[报][警]，但最终还是不见了踪影…
6、陪女友逛街累成狗，瘫坐在店门口的街椅上。一乞丐走向我，一脸诚恳地说：“先生，行行好吧！”“好吧…”毕竟我是个善良的人，只好又站起来行走了几步。
7、面试时，一个男的去应聘，觉得对面面试官很面熟，就一直盯着这美女面试官瞅。美女不耐烦的说“你瞅啥？”男的回到“我觉着你很面熟，很像我前女友”……那个女孩没好气的说：什麽特麽像，我特麽就是……
8、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床。
想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：“别碰我，我是有老婆的人了！”
到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手！
不说了，挑礼物去了。
9、今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。
10、酒店里。
一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：“你是这个世界上最卑鄙的人！”
听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：“你骂他骂得太好了！
你还骂了他一些什麽话？”
11、张三今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想？张三说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有丈母娘是我唯一理想。
12、今天一早去找哥们，看他在烧香，我：你烧香干什麽？
哥们说：是烧给前女友的。
我说：不是分手的吗？原来是离世了的啊。
哥们说：是啊，分手的时候她就说了一句话，就当她死了………
13、跟女友在上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。
正在无奈时女友的小号给我发来“傻逼啊你！赶紧哄哄就好了！”
14、朋友结婚当晚发现女友不是处女，便追问女友，一番交谈后，女友道出实情：上学时在校园散步，突感尿意，就到旁边竹林里小解，看见刚露地面的竹子，本着施肥的爱心蹲了下去，谁知脚下一滑……然后就……！
15、学弟的女朋友平时很节俭，一年四季都没换几件衣服，在一起也不乱买东西，为人低调。两个人在一起挺和谐。
等毕业后去她家见父母，顿时傻了眼：她家开煤矿的，开宝马住别墅。
后来偷偷地问：“你家这么有钱，你怎么不多买几件衣服，天天只穿那一件？”
那女孩弱弱地回答：“没有啊！那衣服我很喜欢，同一个款我买了十几件，鞋子也是。”
16、爱情是圆的。你要追着那个球（人），在规定的时间内，想方设法的把它（他或她）送进球门里（你的怀里）。你会有一些情敌在层层设卡，当然你还有一些朋友在帮助你。不过你要突破他（她）的人高马大的，肌肉健壮的老爸或老哥的十指关，就要费些工夫了。如果那老小子姓托名尔多。噢，Godblessyou，Myfellow！爱情是幽默的。当电视评论员说""守门员把球回传给门将""""范志毅一把把球扑住""""随着守门员一声哨响，比赛结束了""。你不要晕倒。当罗纳尔多一脚捅射入网时，你不要管评论员的长嚎，或者他女友的三围介绍。只要遵从他的吩咐，拨打16897168-3，预测胜负赢大奖要紧。……
17、昨天下午家里来了三个女的。
女友，前女友还有他闺蜜。
吓得不敢回去了，不敢接电话。
老妈发短信说：“仨人下厨要给我做中午饭。”
敢问能回去吃吗？
18、因为工作忙，很久都没有和女友爱爱了。终于有了2天假，女友让我开好房等她。开房时一个美女走过来问我“帅哥，需要特殊服务吗？”我回头笑到“不用，我不要鸡。”那美女走后，我在大厅等女友，女友过来我拉着她准备上楼时，碰见了问我要不要服务的美女，女友和她打招呼，美女忽然说到“你不是说不要鸡的吗？”我那个汗啊，我本来就不要鸡，我都有女朋友了……等等，你们俩认识？
19、有个网友问蛋蛋，他女友脾气不好每天吵，怎么让她改过来。
蛋蛋劝他说女生都会带一些刺，有些刺多有些刺少，那原本就是她们身上的一部分，呆在一起不应该总想着把刺剔除，而要多去适应不被它刺伤。
他说：“那她要是360度无死角长刺我怎么适应？”
蛋蛋说怎么会有这种女生？
他沉默了好一会儿才说：“你见过榴莲吗？”
20、和女友吵架冷战中，我在书房打游戏。女友在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！”作为一个大度的好男友，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：“请我吃什麽呀？”此时女友突然怒吼道：“闭门羹。”啪，房门关上了。……
