您开心就好、你想艹的样子他都有、看见女同事脸上有伤、男女的差别、你吃了吗、多麽痛的领悟，多麽残酷的真相、赶快给我妹妹倒杯水等爆笑开心最新短笑话20则。

1、昨天傍晚我妈打完麻将打电话给我说太冷了没等到公交车让我骑电动车去接下她。我顶着寒风骑了十几分钟到地方没看到她，就给她打电话问她在哪，我妈说：“我想了想觉得坐电动车太冷了，我现在已经打车到家了。”……您开心就好。

2、刚才看到一句话，“你想艹的样子他都有。”这种表达如同中毒一般爱意的说法，也是很绝妙了。

3、早上上班，看见女同事脸上有伤，问她咋弄的。她说昨晚和老公打架了。我说：你不是说你老公昨天出差了吗？同事忧伤的说：他昨晚半夜突然回来了！

4、女孩子是小时候喜欢娃娃，男孩子是长大了才喜欢娃娃。女孩子喜欢娃娃时都是把娃娃当孩子，男孩子喜欢娃娃时总是把娃娃当女友。女孩子最喜欢给娃娃化妆，男孩子总喜欢给娃娃打气。

5、哥们请吃饭，我提前到了，包间就哥们和一个我不太熟的美女，一会儿哥们接了个电话说去接个人，包间就剩我俩，顿时感觉好尴尬，为了打破这种局面，我脑残的问了句，“你吃了吗！”……

6、前几天因为包皮过长了医院。我问医生，是什麽原因导致了包皮过长呢？医生说，是鸡鸡太短。我……

7、昨天在酒吧认识个美女，聊的尽兴带酒店去开房。今天下班回家发现她居然在我家里坐着，我立马拉起她：不是说好了吗，只是玩玩而已，你怎麽还找到我家里来了？这时老婆从屋里出来了：老公你回来啦，赶快给我妹妹倒杯水啊，别站着啦！……

8、一个教授问老农：爱情与婚姻的区别是什麽？老农随口回答：很简单，您今晚和她睡了明晚还想睡这就是是爱情，您今晚和她睡了明晚还得睡这就是婚姻。教授望着老农说，多精辟，你点亮了我大半辈子研究的课题。

9、第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗B”，结果未来丈母娘问她什麽事逗比？她说“逗B”就是“老实”的意思。结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗B啊！现在这麽逗B的孩子很难找到！我觉得他爸妈应该也很逗B！！

10、虎年请了小虎队，猴年没请六小龄童被骂成狗，今年是鸡年……怎麽办，春晚台子小，站不下那麽多女明星啊。

11、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

12、推销员：“先生买个扩音器吧，跳楼价，才10元？”路人：“用不着，不买！你拉着我干嘛？再不放手我喊pol-ice了。”推销员：“pol-ice那麽远，听不见的，你买个扩音器吧！”

13、早上跟司机出去收货，下着暴雨，我把窗户打开雨飘进来，司机：别开窗户雨都进来了。我：你特麽的不放屁，我会开窗户吗？

14、我们班一哥们得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候那哥们看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”

15、谁跟我说女孩子穿上男人的衬衫是最性感的，今天试了一下，瞎说，连屁屁都遮不住

16、老师让小明讲个笑话 小明说：谁不笑谁是猪。接着，教室里一阵大笑。笑玩过后，老师让小明滚了出去

17、昨天陪媳妇回娘家，看着媳妇的哥哥弟弟每人拿出伍佰元孝敬丈母娘，作为优秀的女婿我不得不拿出准备好的一仟元递给丈母娘，没想到掏错兜了、拿出一条手帕送给了丈母娘……

18、昨天到图书馆去看书，后来就下起了雨。我准备回宿舍的时候看到一个妹子没有伞。就过去搭讪，问妹子要不要和他同路回去，妹子说：我男朋友给我送伞来了～我当时就感觉被雷劈了……然后赶快走掉了……

19、小孩子问母亲。

“为什麽新娘穿的婚纱都是白色的？”“因为白色代表高兴，婚礼那天是新娘最高兴的时刻！”“那为什麽新郎却穿黑色的？”

20、记得上高时中住宿舍一个宿舍有八个人上下铺的那种！一女生宿舍被一奇葩同学起名为～～七龙猪！七只恐龙一只猪！尼玛太有才了吧！