人类进步的电梯、怎么这么多人、我在冰箱里、追女高手、心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地、食人族等超爆笑电梯的小笑话20则。
1、儿子看电子书被爸爸发现，爸爸严厉的教育一番，说：多看点别的书，书是人类进步的阶梯，儿子听后顿悟，说：爸爸，那电子书不就是人类进步的电梯吗？
2、怎么这么多人？[恐][怖]指数：百分之百有一天，某位下班的朋友晚上回宿舍，在一楼按了电梯.他要上六楼，很幸运地，电梯一下子就来了……他走了进去，里面空无一人，他走进去电梯马上就关上了……升啊……升啊……到了四楼的时候，电梯突然打开了.有两个人在外面探头探脑的，意思想要进来，可不知道为什么看了看又没有进来.电梯门又关上了，就在电梯门要关上的时候，我的朋友清楚的听到他们在说：“靠！怎么这么多人啊！"
3、一日，下班，坐电梯下楼，人巨多，好不容易才挤上。
电梯运行期间忽然手机响了，我赶忙接听，但信号不好，我对着手机大声说道“等会儿再打，我在冰箱里！”
其他人都猛地打个冷战。
4、明明回家乘电梯时，电梯突然出了问题，他和一个女子两人被困在了里面。
明明的老婆闻讯后飞也似的跑来，焦急地哭喊道：“快！快……快叫维修公司的人来修电梯啊！不然就来不及了。”
大家看她急成这样，连忙安慰道：“你别着急，大概20分钟后就会有人来了。”
明明的老婆一听，哭出声来：“这可怎么办？他当年在电梯里追到我，可只用了10分钟啊！”
5、完了，又迟到了。这个电梯我来的早的时候从来都很快，怎么我一迟到就和我较劲。终于来了，我迅速走进电梯。平时喧嚣拥挤的电梯今天异常清静，只有一个站在镜子旁边的男人。他瘦骨嶙峋的身躯外穿着一套很不合身的西装，脸冲着墙，我只能从镜子里看见他右脸上的一道疤痕。漏在外面的那双与身体同样消瘦的手，修长、苍白，与他的年龄很不相符。“奇怪的男人！”我心想。“呵阿～～”从他嘴里传出一沉哈气的声音。不禁令我为之一颤，他脱下了上身的西服，里面竟没有穿衣服，清瘦的身躯脊柱清晰的呈现在背部，令我想到了会走得骷髅。电梯不停的上升着，中途竟没有人上来，我正犹豫该不该迅速离开这个奇怪的人逃出电梯。……
6、心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些loser还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。”
7、一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”
食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”
食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。
食人族把电梯称作：自动售货机
食人族把养子称作：不良食品
食人族把澡堂称作：蒸锅
食人族把洗澡的人称作：泡汤饭
8、莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，……
9、在小区和老婆乘电梯，进来一位超可爱的8-9岁小萝莉。
出于礼貌，我们面带微笑。
谁知吐出一句话，把我们萌翻了：“叔叔阿姨好。我这不是奶瓶，是儿童用的饮水杯，里面是饮料不是牛奶。”
10、刚才带4岁的侄子等电梯下楼，电梯门开了，里面有一对母女。
小侄子马上冲人家小姑娘挥手说：“嗨，小美女”，又对着人家妈妈说：“嗨，大美女，”
小女孩妈妈，你别用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。
侄子，相对你叔小时候来说，你已经赢在了起跑线上了。
11、电梯里一女的扶着婆婆说：“你儿子还在你就多出来走走，你儿子不在了就没人开车了。”
婆婆说：“你儿子才不在了呢！”
女的着急纠正：“不是不是，我是说您不在了您儿子陪谁去！”
男的说：“你丫才不在了呢！！！”
一电梯的人憋到内伤。智商是硬伤啊！
12、电梯坏了，肯德基小哥像圣斗士一样背着大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，到达13楼。他感激地对我说，“谢谢你，大哥。”我说，“不必客气。把我订的肯德基给我吧。”
13、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什麽再难看的衣服穿到他身上就还好呢？”
另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
14、下班回家，跟一可爱MM一起坐电梯。
到了六楼她先下了，当电梯门即将关闭的一刹那，外面传来MM的一声惨叫，我果断开门冲出去救人，结果她看到我后羞涩地说：“我只是想把灯喊亮了。”
15、一天，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：“靠！又加班到7点了！”
紧接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：“都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？”
半响过后，身后有个同事小声道：“恩恩，这手机铃声真不赖……”
16、毕业论文是个有关电梯的东西。他什麽都没做过，论文是抄的。老师答辩的时候问什麽他都不知道。最后老师急了：那么你知道什麽？他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。老师吐血，60分让他走人！
17、一同事住院了，我跟另一个同事去探望，事先得知住院部在四楼，我俩一进医院就找楼梯想去四楼，找了一大圈儿未果，突然一个护士姐姐从对面走来，我们像看到了救星，一激动就把“住院部怎么走”说成了“四楼怎么走？”
护士姐姐看着我们，几欲张口，结果还是一个字儿没说，愤恨地走了，我俩转身，发现我们就站在电梯门口……
这时听到电梯里传来声音：“刚两个人站在电梯门口问我四楼怎么走，我真想骂人。”
18、犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。
到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。
四个洞过去了，长老打出空前的好成绩，几乎洞洞一杆进，长老好高兴。天使又去找上帝，上帝说知道了。直到九个洞打完，还是几乎洞洞一杆进，于是长老决定再打九洞。天使又去找上帝，问：“惩罚在哪里呢？”上帝笑笑。
打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝：“这就是你所说的惩罚吗？”
上帝笑笑说：“你想想，他能去和谁说去？”
19、去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！
电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找……
20、一早上到公司巧遇老总，电梯里只有我们两个人，老总那个严肃啊，害我紧张得要命。这时老总说帮他按一下9楼，我却鬼使神差按到了10楼……按完瞬间自己就蒙逼了，又伸手按了个-1楼 神评论：按完后，你慢慢的跪下，划开你们领导的拉链！
